Piadas de Caipira

Depois de 1 ano que ganhou na loto Sr João convida o cumpadre Zé para a festa de inauguração da mansão em São Paulo. O cumpadre Zé chega e é bem recebido pelo cumpadre João, contudo com uma preocupação:

_ Oi cumpade tô feliz do sinhô te vino, mais preciso pedi proce num falá cum ningueim pra modi num si invergonhá.

_ Ara cumpade pruquê?

_ É qui o povo aqui fala tudo certo i nóis cê sabe né... Se percisá di algo, levanda o dedo pro rapaiz qui tá sirvino qui elé ti atende sem percisá dizê nada.

_ Tá bão cumpade.

_ O sinhô fica a vontade qui eu vô recebe os otro...

O compadre Zé não se ofende mas resolve tirar proveito para aprender falar e sentando bem próximo a outras mesas fica escutando as conversas. De repente escuta:

_ Justamente...

Ele acha a palavra bonita e fica repetindo até decorar. Em outra mesa ele escuta:

_Problemas de negócio...

Novamente repete até decorar. No final ele ouve:

_Foi a base que fiz...

Munido dessas 3 frazes ele volta pra roça e ao descer na rodoriaria e caminhar pra fazenda ele avista um corpo no chão. Mais que depressa ele volta pro vilarejo e chama o delegado contando o que viu. O delegado desconfiado resolve averiguar.

Lá chegando ele avalia que o morto levou um tiro e três facadas e pergunta?

_ Escuta aqui, esse cara foi assassinado. O corpo ainda tá quente então não faz muito tempo. O senhor foi o único que viu. Fala a verdade, não foi o senhor que o matou?

O caipira confiante que sabia falar bem responde:

_ Justamente.

_ Mais moço porque fez isso?

_ Problemas de negócio.

_ Você vai pegar 10 anos de cadeia por isso.

_ Foi a base que fiz...

todo mundo que casa no interior constroi um primeiro andar com comercio embaixo,assim fez jorge abrindo sua farmacia,passou o dia e nao vendeu nada. a noite deitado ao lado da esposa ouve batidas na porta embaixo,a mulher diz vai atender no que ele diz vou nao ta frio e chovendo muito e a mulher insiste vai pode ser crianca passando mal ou idoso aquilo o convenceu vestiu a camisa desceu afastou os moveis com muito sacrificio levantou as portas o vento e a chuva molharan-lhe o rosto e ele perguntou com braveza que quer e um bebado respondeu vim me pesar.

um playboy malandro se interessou de comprar

o jegue de um caipira, e foi para a negociação:

- bom dia seu moço, quanto quer pelo jegue?

- quero R$150,00 é um bom jegue: forte e espeto.

o playboi pensou e fez uma proposta:

- dou R$100,00 a vista no pau!

- Não obrigado, so vendo vendo o jegue inteiro. respondeu o caipira.

Aquele Caipira tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado porque a vaca nao parava de bater em tudo quanto era lugar. Resolve falar com o veterinario pra ver se ele pode dar um jeito. O veterinario examina a vaca e diz:

- vou lhe mostrar como da pra botar os olhos da dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporaria e voce terá que repetir a operaçao a cada vez que a vaca ficar vesga de novo.

Ele entao pega un cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca, poe sua boca no outro lado e assopra com toda sum força! E...POF...como por encanto, os olhos da vaca ficam no prumo. O caipira fica felicissimo de ver sua vaca normal. Mas nao dura quase nada, e, assim que o veterinario esta indo embora, a vaca volta a ficar vesga. O veterinario pede ao fazendeiro pra testar a tecnica ele mesmo. O caipira pega o cano, inverte-o e se prepara para soprar, quando o veterinario diz:

-Mas o que voce ta fazendo? Por que voce inverteu o cano?

-Ueh, pra nao colocar na boca o lado q o senhor pôs a sua!

O casal de caipiras - Maria e João - tentava há anos, mas não conseguia ter filhos. Eles nunca precisaram de médico e sempre recorreram às ervas da roça e curandeiros para tratar de doenças. Um dia, sabendo do drama de seus funcionários, o dono da fazenda em que Maria e João trabalharam ofereceu ajuda:

- Conheço um médico muito bom, especialista em fertilização. Eu pago a consulta! - disse o patrão.

Eles foram, meio constrangidos. Chegando lá o médico pediu ao João que esperasse do lado de fora, e entrou com Maria no consultório.

- O senhor acha que resolve o nosso problema? - perguntou a mulher ao médico. - Claro! Sou muito bom nisso! - disse o doutor, preparando-se para examiná-la - Tire sua roupa, por favor!

E a Maria, indecisa:

- Mas... Mas doutor... Eu preferia que o filho fosse do meu marido!

Dois caipiras resolvem dar uma volta na cidade, quando

um deles sente fome e resolve parar para comer:

- Ô cumpadi, vamu cumê arguma coisinha aí neste

restar'rante?

- Vamu - responde o outro.

Sentaram-se na mesa, quando veio o garçom e, ao olhar

o cardápio, havia cada nome estranho:

- Uai cumpadi o que nóis vamu pidi?

- Uai vamu pidi aquele pratão de fejão que agente

sempre come na roça!!!

- Ô garçom! Trais pra gente dois pratão de fejão bem

caprichado.

Enquanto comiam o feijão, um deles olhou para a mesa

vizinha e tinha dois rapazes comendo pizza. Então, o

comentário:

- Ô cumpadi que trem redondo é aquilo?

- Sei lá!!! Vamu ficá de zói e quando eles pedirem,

agente pede iguar. Então, um dos rapazes erguendo

uma das mãos pediu: - Garçom? Bis.

- Oia lá cumpadi, isso aí chama "bis", vamu pidi.

- Ô pinguim? "Bis" prá nóis.

E veio então mais um pratão de feijão.

- Ô cumpadi, ocê num pidiu direito...

- Mais eu pidi iguarzinho eles lá sô, vamu cumê

i despois agente pédi ôtraveis.

Novamente, um dos rapazes ergueu a mão e pediu:

- Garçom? "Bis". - E veio outra pizza (saborosa) a

eles.

- Óia lá seu caipira, num é "bis", é "biissss".

- Então pédi home!

E o caipira:

- Garçom: "biisss".

E novamente outro pratão de feijão. Já não agüentando

mais de tanto comer feijão resolveram ir embora. Foi

quando passaram por uma casa noturna e, ao verem

tamanha bagunça, decidiram entrar. Havia uma garota

fazendo streeptease e, ao terminar, a galera começou

a gritar:

- BIIS!!! BIS!!! BIIS!!! BIIS!!!

Os caipiras olharam um para o outro e disseram:

- Vige Cumpadi, vambora que lá vem mais Fejão!!!

POR QUÊ O PORTÃO DA CASA DO CHIQUINHO SCARPA ESTÁ SEMPRE FECHADO? PORQUE SE DEIXAR ABERTO O CHIQUINHO ESCARPA!!!!!!!!

Um velho caminhoneiro, acreditava que um dia iria ver um extraterrestre.

Certo dia, ele vê uma enorme cabeça no mato e diz:

- Eu sou João e estou fretando uma carga.

E responde o suposto et:

- Eu sou Joaquim, e estou cagando no mato.

era uma vez a mãe do joãozinho pediu para ele comprar carne ele foi e um bebado chingou ele de filho de uma egua ele voltou e perguntou -mãe o que é filho de uma egua?

a mãe disse:é um visitante meu filho agora vá e deixa eu lavar a louça

ele foi e o bebado novamente chingou ele de boca de fiofofo e nariz de bilal

o joãozinho foi perguntar para a mãe

-mãe o que fiofofo e o que é bilau

a mãe respondeu toda atrapalhada:ai meu filho fiofofo é sala e bilau é sófa e agora pelo amor de Deus vá logo comprar a carne ai...ai...

joãozinho foi e o bebado de novo chingou ele de perereca

joãozinho foi perguntar de novo

-mãe o que é perereca?

a mãe respondeu é lavar louça agora não volte mas e va comprar essa carne

No dia seguinte chegou um visitante e bateu na porta e o joãozinho foi abrir

e disse

-pode entrar filho de uma egua entra no fiofofo e senta no bilau que minha mãe esta lavando a perereca na cozinha para você~s comer

E o Severino não arrumava emprego de jeito nenhum na cidade. Ate que soube que no zoologico abriram uma vaga mas não sabia pra que era. Mas foi la falar com o diretor:

-Seu Severino, ta vendo aquela gorila, pois é, ficou viuva e nada de arrumarmos um outro marido pra ela. Já procuramos em todos os zoologicos do pais e nada. E se não arrumarmos ela fica violenta e podera machucar alguem.

-Mas o qui quer qie ieu faça seu diretô? – pergunta o rapaz

-Olhe Severino, tenho uma proposta pra voce. – diz odiretor – Acho que voce já entendeu, não é? Entao o que acha? R$ 1000,0 para dar uma trepadinha com ela. E olha que o valor ta bom. Ninguem comsegue isso por ai. E ai? Topa?

E ai o Severino pensa, pensa e acaba dando sua resposta:

-Oiê seu diretô, o valor ta bão, é verdadi. Mas num da pra ieu pagâ in treis vezes?

-Pai,tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...

- Você quem sabe filhoooo,,, mas eu e o vovô vamos continuar tentando !!!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico:

- A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico:

- Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico:

- Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro da computação:

- E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:

* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?

O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:

* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:

* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:

* Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:

* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?

* Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.

"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.

"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.

Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.

Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.

"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.

"Vocês verão." - Respondem.

Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.

Num outro estão os da Apple.

Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:

A passagem por favor...

Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.

- “Onde você conseguiu essa bicicleta?”, perguntou o primeiro.

- “Ontem eu estava caminhado pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: Pegue o que quiser”.

O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:

- Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.

- Dotôr, pra qui serve esse treco aí ?

- É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.

- E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?

- Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?

- Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...

- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?

- Bem, daí a gente chama us engenhero...

Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma, e diz:

- Passa para cá o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama...

- O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...

O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 ticket refeição e 5 reais. Já meio chateado o ladrão diz:

- Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus

sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles

imitação barata! Afinal, o que é que vc faz na vida?

O cara responde, quase chorando:

- Sou engenheiro!

E o ladrão:

- Mesmo colega??? Que turma???

Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!

O sapo então lhe disse:

_Ei bela mocinha, não sou um simples sapo , e se vc me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!

A mocinha mais que depressa, pegou o sapo , em suas mãos e...

... o colocou em sua bolsa saindo apressada.

O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:

_Ei, vc não vai me beijar?

A mocinha responde:

_Eu? ...não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO

O que é engenheiro?

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)

Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)

Você é produtivo à noite (que nem as putas!)

Você é recompensado por realizar as idêias mais absurdas do cliente (que nem as putas!)

Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)

Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)

Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)

O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)

Quando te perguntam em que trabalhaas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!)

Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)

Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!)

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 todaequipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:

> -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, osenhor me dá uma?

> - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

> Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela

> do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:

> - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor estudou na USP? - diz o velhinho

> - Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal: - Devolve já o meu cachorro

O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Superindendente de engenharia em sua sala. e lhe pergunta:

"transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".

O Superindendente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:

"quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer"

dando ao diretor o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor, passa ao coordenador que passa a pergunta para o engenheiro senior e assim vai até chegar no babaca do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.

Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

"você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"

O estagiário então, sem parar de calcularr com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:

"é prazer".

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estag o engenheiro pergunta:

"mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"

Ainda sem parar de trabalhar o estag responde:

"Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".

E o presidende dos Estados Unidos resolveu que após o atentado nas torres gemeas, elas deveriam ser erguidas de novo mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Entao chamou um engenheiro alemao, um argentino e um brasileiro. O alemao pediu pala obra U$ 1 bilhao, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Entao veio o argentino e pediu U$ 100 milhoes, ou seja 10 vezes menos e explicou que a crise do seu pais barateu muito o material e etc e etc. Mas ai entao, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhao por toda a obra. Ai o presidente não entendeu e pergunto ao brasileiro:

-Não e um preço muito barato? Ate entendo que seu pais tambem sofre crise mas nesse preço nem na Africa se faz essa obra. Que garantias me da que não a fara “nas coxas” e o predio não caira outra vez?

-Conhece a capital do Brasil? Pergunta o brasileiro

-Sim, é Buenos Aires. Responde o presidente

-É isso mesmo, se o predio cair, poderá entao nos bombardear! Responde o brasileiro

E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro todo atento e com inveja malhava todos os dias o tião:

-Que pouco serviço é esse tião? Ta rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?

-Que nada doutor, cozinha é muito bem, e é tao boa na cozinha como na cama. Nem imagina doutor- dizia rindo o Tião.

Ai o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu ate que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manha na obra malhando o Tião e a tarde ralando a moça na cama ate ela gritar : ai patrao, ai patrao, ai patrao!

Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado pensando se o pedreiro não descubriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir ate a casa da moça para verificar:

-Cade o Tião? O que aconteceu? – perguntou ele a moça

-O Tiao não mora aqui não – Respondeu ela.

-Mas ele não é seu marido? Entao porque me chama de patrao?

-E claro que não e meu marido. O chamo de patrao porque trabalho pra sua mulher.

-Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? - Diz o engenheiro. E ela responde:

-A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?

Seu Firmino já nao aguentava mais de tanto filhos

que já tinha,resolveu procurar um médico para o

ajudar a resolver aquela situaçao.chegando no consultório foi logo se lamentando:

_seu doutor me ajuda,que eu já nao me aguento de tanto filhos que tenho.

_Oh seu FIRMINO nao se preocupe,indo embora daqui,passe logo na primeira farmácia que encontrar e peça para o farmaceutico camisinhas, tenho certeza que resolverá seu problema.

Seu FIRMINO todo feliz fez logo o que o doutor lhe pediu,entrou na primeira farmácia que avistou

e tratou logo de pedir para o farmaceutico:

por favor o senhor me dá logo umas 10 camisas,urgente.

O farmaceutico reconhecendo logo que era um caipira resolveu tirar um sarro:

_Só que a camisa que eu tenho nao tem mangas.

-Nao tem problema,quem vai usar nao tem braço

Sabe como tornar o Rio de Janeiro uma cidade realmente maravilhosa?

Simples, é só exterminar todos os cariocas, não pode sobrar um porque infectaria outros.

Uma licitação será feita para compra de alguns produtos e irão participar:uma equipe de cariocas,uma de paulistas e outra de gauchos.

Todos tiveram o mesmo tempo, 5dias.

Resultados:

paulistas, 250 e-mails enviados, 150 recebidos orçamento 80% pronto.

cariocas, 500 e-mails enviados,nenhum recebido orçamento pendente.

gauchos, 50 e-mails enviados, 50 recebidos, orçamento pronto.

O atrazildo, cariocas não tem nada porque estão na praia e falam depoisssss eu respondo.

3 caipiras sentados na beira da estrada.

Quando de repente passa um carro e levanta aquela poeira.

15 minutos depois um vira pro outro q esta do seu lado e diz:Acho q era 1 Chevrolet!

10 minutos depois o outro diz:Acho q era um Ford!

5 minutos depois o terçeiro se levanta,bate a poeira e diz:E eu vou embora porque odeio discução!

Qual a vantagem de namorar uma sem teto?

Resposta: Não precisa levar ela pra casa

UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA

ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA

IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO

VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS

1º PEDIDO:

ME DÁ UM QUEIJO

E PRONTAMENTE O GENIO ATENDE

AGORA O SEGUNDO:

2º PEDIDO

ME DA OUTRO QUEIJO

E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER

PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN

3º PEDIDO:

ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.

O GENIO RESOLVE PERGUNTAR AO MINEIRO:

Ô MINEIRO, DESCULPE A MINHA AUDÁCIA, MAS POR QUE VC PEDIU ESTA MULHER SOMENTE AGORA?

R: É PORQUE EU FIQUEI COM VERGONHA DE PEDIR OUTRO QUEIJO

-Um mineiro ia andando pela rua quando encontrou

uma lâmpada magica:

-GÊNIO: Eu sou o gênio da lampada voce tem direito a 3 desejos.

-MINEIRO: eu quero um queijo.

PUFFFF... o queijo apareceu.

-GÊNIO: 2 desejo.

-MINEIRO: outro queijo.

PUFFFF... o queijo apareceu.

-GÊNIO: o 3 desejo.

-MINEIRO: Uma mulher bonita.

PUFFF... a mulher apareceu.

3 MESES DEPOIS....

O mineiro acha a lampada novamente, esfrega e

sai o gênio:

-GÊNIO: AH!!! antes de fazer o pedido me explica por que da outra vez voce pediu dois queijos e

depois uma mulher?

-MINEIRO: E por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo...

duas mulheres caipiras estavam fazendo compra na

feira, quando uma comenta para outra

_ esta mandioca cumadi, inte parece cum o bilau de

meu marido Tonho

a outra pergunta

_ se parece por modo do tamanho

_ não,é pela sujeira

O Caipira vai à praia pela primeira vez.Ao sair da água assusta os outros banhistas com o volume enorme de seu pinto imenso quase rasgando a sunga.

Encabulado com todo mundo olhando pra ele, fala:

- Num vão mi dizê que o d´ocês também num incolhe quando móia!