Pensei que fosse promessa
O bêbado enche a cara e vai para a igreja.
Quando vai subindo as escadarias da igreja,vem uma
velhinha rolando de cima à baixo.O bêbado sai do
meio e deixa a velhinha passar.O cara diz:
-Ô meu amigo,você não pegou a velha porque?
O bêbado responde:
Eu! pensei que fosse promessa.
Ir para o céu 2
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu qndo morrer?
-pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah...Qndo morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
Bêbado no onibus 47
Chega á um onibus um bebado já muito chapado com um ar fetido, e groseiro.
então logo que entrou no onibus ele olhou para quem estava antes da roleta e falou:
-Desse lado só tem viado!!
Depois de passar a roleta já com o pessoal de traz de saco cheio dele, ele olhou novamente dessa vez para o pessoal que estava na frente da roleta e disse:
-Aqui só tem corno!!!
Então o motorista de saco bem cheio freia o onibus numa certa violencia e diz ao bebado:
-Quem é que é corno aí??
Então o bebado sem demora responde:
-Agora não sei mais misturo tudo...
Bêbado no ônibus 46
Um bêbado entra num ônibus, e quase caindo, grita
-Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!!
Revoltado com bamnha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
-Repete o que falou, se tem coragem!!!
E o bêbado:
-Não dá mais!! você misturou tudo!
Mulher do bêbado
Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campinha. Uma senhora sonolenta atende e diz:
-Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados?
E um deles:
-Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.
Bêbados na zona
Dois bêbados conversam num boteco e, a certa algura, um deles propõe irem para a zona.
-Boa idéia- responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal encarada.
-Que piranha mais feia!- comenta o segundo bêbado.
-Essa é a minha mãe- dia o outro, chateado.
-Aaaaahhh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
bêbado assustado
um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d`agua lavado a buceta, ele fica olhando para mulhuer jogar a água na buceta, até que amulher pergunda: tá olhando o que? numca viu uma buceta? e bêbado responde: já vi, mas bebendo água é primeira vez.
só nós dois,né?
O bêbado está na missa,na hora do sermão o padre
vê o bêbado e diz: meus amigos,fiquem em pé por
favor, tomar cachaça faz mal.Quem for parar de beber senta, só fica em pé quem vai continuar bebendo.O bêbado olha pra um lado pro outro e fala:é padre, só nós dois né?
É diferente!
Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhor bem para ela e falou:
-Mas a senhora é feia, hein?
A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:
-Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?
A mulher resolveu contra-atacar:
-Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!
-É dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...
Confusão no ônibus 2
O bebado entra no ônibus, vai até a roleta, pára e
diz:
_ Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra tráz é tudo bicha e corno.
Passa algum tempo e o bebado torna a falar:
_ Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra tráz é tudo bicha e corno.
O motorista, já de saco cheio mete o pé no freio.
Foi aquele alvoroço no ônibus. Então o motorista vai até o bebado e pergunta:
_ Quem aqui é viado, corno e bicha?
E o bebado retorna ao motorista:
_ Pô!! Agora eu num sei, você misturô tudo!!!!
Misturo tudo
Um bêbado entra no onibus e fala apontando para a direita:deste lado só tem corno.Aponta para o outro lado e diz:e deste só tem viado.
O motorista freia o onibus com tanta violencia que os passageiros cairam no chao.
O motorista se levanta e pergunta ao bebado:quem é viado? e o bebado da uma olhada pro chao e responde:agora nao sei, misturo tudo!!!
A procissão e o bêbado.
A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!
O bêbado vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, o bêbado gritou:
- Olha a mangueira aí gente!!!!!
E o padre reclamou:
- Seu excomungado essa é uma santa!!!!
E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:
- Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.
Anjos 3
Dois bêbados entram na igreja e ao sentaram derrubam os bancos, o padre escutando o barulho pergunta: Quem está aí?!
Um dos bêbados responde: Somo agente!
O padre pergunta: Agente quem?
O Bêbado responde: Os anjo!
O Padre diz: Se for anjo então voa!
O Bêbado responde: Nóis num avoa não, nóis é fiote!
a divisao
havia 2 cumpadres que resolveram pegar coco no coquero do cemitério á 00:00 e quando chegaram la subiram no coquero e comecaram a pegar os cocos e 2 cocos cairam do lado de fora e depois comecaram sa dividir os cocos e nesse momento passava 2 bebados totalmente embriagados pela rua e ao ouvir de dentro do cemiterio "esse e meu esse e teu "um disse ao outro:
-ouve só colega e Deus e o diabo dividindo as almas ouve so- mas foi ai que um dos cumpadres disse ao outro:- e aqueles dois que tao la fora um e meu e o outro e teu! foi ai que os dois bebados correram como nunca!!!!!!
O Carvãozinho
Uma senhora preta e velha estava numa fila gigantesca debaixo de um calor infernal com um bêbe no colo quando um bêbado reparou que ela não parava de abanar o neguinho em seu colo e incosequentemente disse:
- Ô dona; ô minha sinhora; ETA CARVÃOZINHO RUIM DE PEGA.
O bebado 47
Um bebado foi ao bar as 7 horas da manha e de meia em meia hora pedia mais uma dose.Cansado de atender o bebado o garcom ficou nervoso.Ao ver um copo com uma barata dentro não teve duvada servio pro homem.Ele bebeu,sentio aquela coisa na boca deu uma mordidinha e comeu.Depois de meia hora o bebado disse:Mais uma,e capricha na ameixa!
tõnto!
um bêbado,num dia chuvoso,tenta apertar a câmpainha de uma casa,mas ele tenta que tenta mas não consegue.
nisso,na rua,passam dois policiais de carro e um deles fala para outro:
-vai là ajudar a ele,talvez ele esteja tentando entrar em casa e não consegue.
O outro responde:
-Não vou não!!
O outro de novo retruca:
-Vai logo!!!!!!
Bravo,o outro vai,pega o dedo do bêbado e enfia na câmpainha.Ai o bêbado tônto diz ao policial:
-Agora vamos sair correndo daqui que essa mulher è brava!!!!
BEBADO BEATO
O bêbado entrou na igreja e,nao conseguindo caminhar direito,encostou no pilar da igreja.
O padre que celebrava a missa,observou a presença do bêbado e começou então o sermão:
-> O homem que bebe,prejudica a saúde,briga com a esposa,dá mal exemplo aos filhos e tem prejuizos finaceiros.
Desse modo quem prometer não beber mais,vai se ajoelhar e vamos orar juntos.
Entao,todos se ajoelharam e começaram a orar.
O bêbado gritou lá de trás:
HÊ SEU PADRE,SÓ NÓS DOIS QUE VAMOS CONTINUAR NA CACHAÇA
o bêbado no circo
um circo novo chegou na cidade e toda a população foi ver. O apresentador fez a seguinte promoção.
- 3 mil reais para o homem que conseguir tomar 2 litros de cachaça , pentear a juba do leão e ter relações sexuais com uma velha de 80 anos.
No primeiro dia ninguém se atreveu , no segundo também não , quando o circo já estava se despedindo da cidade um homem disse:
-Eu vou.
e esse homem conseguiu tomar a cachaça ,depois entrou na jaula do leão aí a poeira subiu e passava o tempo e ninguém via nada até que ele apareceu com o leão caido no chão e todo mundo começou a aplaudi-lo .Meio cambaleando ele pergunta ao apresentador do circo:
-Cadê a veia pra eu pentear a juba dela!
Diferença entre Brahma e Antartica!!
Certo dia um bebado colocou a mão no bolso e viu que tinha 10 conto,ae ele foi no bar pediu 10 Brahma pro garçon! Depois,quando ele tava indo embora ele passo mal e vomito debruçado numa ponte e ficou por lá mesmo!Na mesma noite passo um gay e viu o bebado de 4, não perdeu a oportunidade, infio no cara, depois ele pensou, fico com pena e colocou + 10 conto no bolso do bebado!!
No dia seguinte o cara colocou a mão no bolso sentiu os 10 conto, foi lá no bar e gasto o dinheiro em + 10 Brahmas! Foi embora...vomito,foi comido e o cara coloco + 10 conto no bolso dele!
E isso duro 1 semana, ai quando ele acordo, foi lá no bar, mal ele entro, o garçon já perguntou:
-Já sei, 10 Brahma??
E o bebado respondeu:
-Não, não!! Me ve 10 Antarctica, porque a Brahma tá me dando ardência no cu!!
