Piadas de Bêbados

O bêbado enche a cara e vai para a igreja.

Quando vai subindo as escadarias da igreja,vem uma

velhinha rolando de cima à baixo.O bêbado sai do

meio e deixa a velhinha passar.O cara diz:

-Ô meu amigo,você não pegou a velha porque?

O bêbado responde:

Eu! pensei que fosse promessa.

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:

- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.

- O senhor não quer ir para o céu qndo morrer?

-pergunta-lhe o padre.

E o bêbado:

- Ah...Qndo morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Chega á um onibus um bebado já muito chapado com um ar fetido, e groseiro.

então logo que entrou no onibus ele olhou para quem estava antes da roleta e falou:

-Desse lado só tem viado!!

Depois de passar a roleta já com o pessoal de traz de saco cheio dele, ele olhou novamente dessa vez para o pessoal que estava na frente da roleta e disse:

-Aqui só tem corno!!!

Então o motorista de saco bem cheio freia o onibus numa certa violencia e diz ao bebado:

-Quem é que é corno aí??

Então o bebado sem demora responde:

-Agora não sei mais misturo tudo...

Um bêbado entra num ônibus, e quase caindo, grita

-Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!!

Revoltado com bamnha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem.

Depois se vira, indignado:

-Repete o que falou, se tem coragem!!!

E o bêbado:

-Não dá mais!! você misturou tudo!

Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campinha. Uma senhora sonolenta atende e diz:

-Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados?

E um deles:

-Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.

Dois bêbados conversam num boteco e, a certa algura, um deles propõe irem para a zona.

-Boa idéia- responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.

Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal encarada.

-Que piranha mais feia!- comenta o segundo bêbado.

-Essa é a minha mãe- dia o outro, chateado.

-Aaaaahhh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!

um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d`agua lavado a buceta, ele fica olhando para mulhuer jogar a água na buceta, até que amulher pergunda: tá olhando o que? numca viu uma buceta? e bêbado responde: já vi, mas bebendo água é primeira vez.

O bêbado está na missa,na hora do sermão o padre

vê o bêbado e diz: meus amigos,fiquem em pé por

favor, tomar cachaça faz mal.Quem for parar de beber senta, só fica em pé quem vai continuar bebendo.O bêbado olha pra um lado pro outro e fala:é padre, só nós dois né?

Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhor bem para ela e falou:

-Mas a senhora é feia, hein?

A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:

-Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?

A mulher resolveu contra-atacar:

-Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!

-É dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...

O bebado entra no ônibus, vai até a roleta, pára e

diz:

_ Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra tráz é tudo bicha e corno.

Passa algum tempo e o bebado torna a falar:

_ Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra tráz é tudo bicha e corno.

O motorista, já de saco cheio mete o pé no freio.

Foi aquele alvoroço no ônibus. Então o motorista vai até o bebado e pergunta:

_ Quem aqui é viado, corno e bicha?

E o bebado retorna ao motorista:

_ Pô!! Agora eu num sei, você misturô tudo!!!!

Um bêbado entra no onibus e fala apontando para a direita:deste lado só tem corno.Aponta para o outro lado e diz:e deste só tem viado.

O motorista freia o onibus com tanta violencia que os passageiros cairam no chao.

O motorista se levanta e pergunta ao bebado:quem é viado? e o bebado da uma olhada pro chao e responde:agora nao sei, misturo tudo!!!

A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!

O bêbado vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, o bêbado gritou:

- Olha a mangueira aí gente!!!!!

E o padre reclamou:

- Seu excomungado essa é uma santa!!!!

E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:

- Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.

Dois bêbados entram na igreja e ao sentaram derrubam os bancos, o padre escutando o barulho pergunta: Quem está aí?!

Um dos bêbados responde: Somo agente!

O padre pergunta: Agente quem?

O Bêbado responde: Os anjo!

O Padre diz: Se for anjo então voa!

O Bêbado responde: Nóis num avoa não, nóis é fiote!

havia 2 cumpadres que resolveram pegar coco no coquero do cemitério á 00:00 e quando chegaram la subiram no coquero e comecaram a pegar os cocos e 2 cocos cairam do lado de fora e depois comecaram sa dividir os cocos e nesse momento passava 2 bebados totalmente embriagados pela rua e ao ouvir de dentro do cemiterio "esse e meu esse e teu "um disse ao outro:

-ouve só colega e Deus e o diabo dividindo as almas ouve so- mas foi ai que um dos cumpadres disse ao outro:- e aqueles dois que tao la fora um e meu e o outro e teu! foi ai que os dois bebados correram como nunca!!!!!!

Uma senhora preta e velha estava numa fila gigantesca debaixo de um calor infernal com um bêbe no colo quando um bêbado reparou que ela não parava de abanar o neguinho em seu colo e incosequentemente disse:

- Ô dona; ô minha sinhora; ETA CARVÃOZINHO RUIM DE PEGA.

Um bebado foi ao bar as 7 horas da manha e de meia em meia hora pedia mais uma dose.Cansado de atender o bebado o garcom ficou nervoso.Ao ver um copo com uma barata dentro não teve duvada servio pro homem.Ele bebeu,sentio aquela coisa na boca deu uma mordidinha e comeu.Depois de meia hora o bebado disse:Mais uma,e capricha na ameixa!

um bêbado,num dia chuvoso,tenta apertar a câmpainha de uma casa,mas ele tenta que tenta mas não consegue.

nisso,na rua,passam dois policiais de carro e um deles fala para outro:

-vai là ajudar a ele,talvez ele esteja tentando entrar em casa e não consegue.

O outro responde:

-Não vou não!!

O outro de novo retruca:

-Vai logo!!!!!!

Bravo,o outro vai,pega o dedo do bêbado e enfia na câmpainha.Ai o bêbado tônto diz ao policial:

-Agora vamos sair correndo daqui que essa mulher è brava!!!!

O bêbado entrou na igreja e,nao conseguindo caminhar direito,encostou no pilar da igreja.

O padre que celebrava a missa,observou a presença do bêbado e começou então o sermão:

-> O homem que bebe,prejudica a saúde,briga com a esposa,dá mal exemplo aos filhos e tem prejuizos finaceiros.

Desse modo quem prometer não beber mais,vai se ajoelhar e vamos orar juntos.

Entao,todos se ajoelharam e começaram a orar.

O bêbado gritou lá de trás:

HÊ SEU PADRE,SÓ NÓS DOIS QUE VAMOS CONTINUAR NA CACHAÇA

um circo novo chegou na cidade e toda a população foi ver. O apresentador fez a seguinte promoção.

- 3 mil reais para o homem que conseguir tomar 2 litros de cachaça , pentear a juba do leão e ter relações sexuais com uma velha de 80 anos.

No primeiro dia ninguém se atreveu , no segundo também não , quando o circo já estava se despedindo da cidade um homem disse:

-Eu vou.

e esse homem conseguiu tomar a cachaça ,depois entrou na jaula do leão aí a poeira subiu e passava o tempo e ninguém via nada até que ele apareceu com o leão caido no chão e todo mundo começou a aplaudi-lo .Meio cambaleando ele pergunta ao apresentador do circo:

-Cadê a veia pra eu pentear a juba dela!

Certo dia um bebado colocou a mão no bolso e viu que tinha 10 conto,ae ele foi no bar pediu 10 Brahma pro garçon! Depois,quando ele tava indo embora ele passo mal e vomito debruçado numa ponte e ficou por lá mesmo!Na mesma noite passo um gay e viu o bebado de 4, não perdeu a oportunidade, infio no cara, depois ele pensou, fico com pena e colocou + 10 conto no bolso do bebado!!

No dia seguinte o cara colocou a mão no bolso sentiu os 10 conto, foi lá no bar e gasto o dinheiro em + 10 Brahmas! Foi embora...vomito,foi comido e o cara coloco + 10 conto no bolso dele!

E isso duro 1 semana, ai quando ele acordo, foi lá no bar, mal ele entro, o garçon já perguntou:

-Já sei, 10 Brahma??

E o bebado respondeu:

-Não, não!! Me ve 10 Antarctica, porque a Brahma tá me dando ardência no cu!!