Piadas de Bêbados

Estava tendo uma missa quando chega um bêbado,ai o padre diz:

-Quem for a favor da bebida se levante, então todos continuaram setados , o bêbado diz só nóiz né padre

Um bebado ja quase caindo no chão falou para o outro bebado:

-Seu FDP!!!!!

O segundo bebado estranhando perguntou:

-você me acha gostoso?

O outro né ja enfezado respondeu em elto e bom tom

-Não eu te acho um FDP!!!!

Aí as coisas pioraram!ele começou a estranhar:

-Então....você me acha gostoso!!

o bebado pensando que idiota era aquele bebado gostar de ser chamado de fdp?

-Cara...você sabe o que é FDP?

então o bebado abriu um sorriso enorme e respondeu:

-Sei!!!

o outro bebado perguntou:

-Então o que é?

Ele né (bebado) abriu um sorrisão daqueles e respondeu:

-Fandangos De Presunto!!!!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

— Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

— Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

— Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

— E você é um bêbado!

— É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

— Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

— Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

— Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

— Eu não sou viado!

E o bêbado responde:

— Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

— Oh seu padre, só nós dois heim?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

— Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

— Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

— Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:

— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

— Seu marido taí?

Uma mulher responde:

— Está, quem quer falar com ele?

— Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

— Seu marido taí?

Outra mulher responde:

— Está no banho, quem quer falar…

— Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

— Bom dia, seu marido taí?

— Está… vou chamá-lo…

— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

— Na outra casa:

— Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

— Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…

A mulher, puta da vida, grita:

— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

— Hei, cara, esse relógio é meu!

— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

Em um buteco um cara ve um pote cheio de dinheiro e pergunta:

Ei amigo o que e esse pote cheio de dinheiro aki é o que vc ganha??

O butequeiro responde :

Não, isso aki e uma aposta vc coloca dez reais aki e passa por tres testes se vc passar nestes testes pode levar todo dinheiro pra vc ...

E como que sao esse testes ??

butequeiro : Primeiro tem que pagar é regra da casa

ta bom

o cara da os dez reais pro butequeiro e fala :

Agora me fala como sao esses testes?

Nós temos uma garrafa de pinga com pimenta , vc tem que beber ela sem fazer careta

Hummmm

i mais temos um cachorro ali com o dente pobre vc tem que entrar la no canil e arrancar o dente dela na raça

nossa dificil hein

i mais ta vendo akela velhinha ali , ela nunca fez relação sexual intaum finalmente vc tem que fazer ela xegar nos finalmente

humm

i ai vai amarelar

humm vou pensar enquanto isso me da uma caipirinha ai vai

30 CAIPIRINHA DEPOIS

ei amigo aonde é que ta akela garrafa de pinga com pimenta ?

decidiu né

gut...gut...gut...gut

cade akele cachorro ?

e por ali

vem ca seu filho dá ahhhhhhhhhh

aiaiai

ahhhhh

ahhhhhhhhh

pronto agora cade a veia com o dente pobre??

O bebado estava no ponto de onibus e um cara que estava do seu lado gritou bem alto:

Quem nunca errou que atire a primera pedra !!!

O bebado pegou uma pedra que estava no seu lado e atirou no cara

O cara falou:

A entao vc numca errou?

o bebado disse:

Dessa distancia nunca.

Heitor, um homem casado com Severina há 15 anos.

Severina achava que ele bebia demais.

Um dia quando o homem chegou em casa, ela armou mais

uma briga por causa disso gritando:

-Bebo sem vergonha, bebo sem futuro, bebo merda, bebo safado!!!

E o homem sem muita importancia disse:

-Pode beber que a boca é sua!

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja, quando de repente viu uma fila enorme de pessoas, e pensou:

- Caraca, pra ter tanta gente assim só podem tá distribuindo alguma coisa... Eu vô lá também!!!

Entrou na fila, e esperou, esperou, esperou...

Enquanto isso, ele observava as pessoas quando chegava a vez delas, o padre mergulhava a cabeça das pessoas em um tanque de água e perguntava:

- Viu Jesus?

E a pessoa respondia:

- Sim.

E vinha o próximo da fila. Até que chegou a vez do bêbado, que já estava achando tudo muito estranho...

O padre mergulhou a cabeça do bêbado no tanque de água e perguntou:

- Viu Jesus?

O bêbado respondeu:

- Vi não.

O padre continuou:

- Viu Jesus?

E ele disse:

- Vi nada não.

Depois de muitas tentativas, e a mesma resposta do bêbado, o padre foi tentar a última vez. Mergulhou a cabeça do bêbado, e deixou por alguns segundos até que ele ficasse sem ar. E por fim perguntou:

- Viu Jesus?

E o bêbado disse:

- Você tem certeza de que ele mergulhou aqui dentro mesmo??

-----------------------------------------------------------------------------

******************************************************

(VOTEM... BJSS!!! leiam as outras piadas que eu postei, cliquem no meu nome lá em cima, e rastrear, as outras são muito legais também... Brigada ;D) VOTEM EM TODAS...

Um bêbado estava indo pescar,quando derrepende vê seu amigo José

parou ele e perguntou:

-Onde você esta indo?

-O bêbado fala:

-vo pescar

-José olha para as mãos do bêbado e pergunta:

-pra que esta pinga na mão??

-Ele responde:

-Vai que la tem cobra,se tiver eu bebo um gole e

coloco um pouco no ferimento

-José olha novamente para as mãos do bêbado e pergunta:

-e esse saco,o que tem dentro?

-O bêbado responde:

-Uma cobra, vai que la não tem.

Um bêbado para do lado de uma faixa pedreste

e pergunta pra uma mulher:

-Oo Moosa onde é o outro lado da rua????

-

-A mulher vendo que ele estava totalmente embreagado responde:

-Ué,o outro lado da rua é lá

-

-O bêbado responde:

-é que eu tava la falaram que era aqui.

Um bêbado estava indo para sua casa,quando derepente

se depara com um poste.

-TocTocToc tem alguem aii??

Um grupinho de meninos que estava do outro lado da rua,

resoulve tirar onda com esse bêbado.

-Tem ninguem não!

O bêbado olhou para cima e respondeu:

-Tem sim to vendo a luz ligada.

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

havia dois bebados andando nos trilhos do trem,quando derrepende um cai e sem tempo de se levantar o trem passa por cima e o despedaça. vendo isso o seu companheiro entra em desespero.

passado alguns meses o mesmo bebado andando em umas das ruas de comercio da cidade avista uma loja de brinquedos, e em sua vitrine ele avista varias miniaturas de trem ,sem demora o bebado entra na loja e começa a quebra uma por uma ,o vendedor assustado com aquilo chega e pergunta o motivo da revolta:

- O senhor poderia me falar o motivo dessa atitude?

sem interromper sua atitudes o bebado responde:

- Estou quebrando eles agora enquanto são pequenos pq depois q crecem ninguem mais os seguram.

kkkkkkkkkkkk

Tinha 3 homens, um fortão um meio forte e um fraco..

eles tavam passando na frente de um cemitério...eles ouviram alguem murmurando.

O mais fraco entro e ouviu::"entra,por que você não entra pois os outros entrarm""....ele saiu correndo.

foi o outro cara la dentro e ouviu a mesma coisa..

foi o fortão e ouviu a mesma coisa..

eles decidiram entra juntos..ai eles viram um bebado atrás de um tunbolo falando com o botão de camisa.."

entra,por que você não entra pois os outros entrarm"

Um italiano, um americano, argentino e um brasileiro...

Todos sairam do bar bebados. Passaram por um predio grande, o italiano todo bebado falo:

_Se eu fose dono desse predio eu colocava um prato de macarrão bem grande nele!!!

o americano todo metido falou:

_Que nada!! se fose eu colocava um chapeu bem grande, homenagem ao Texas!!

o argentino:

_rara!! Se fosse eu colocava a bandeira da argentina!!!

Todos se viraram para o brasileiro e perguntaram:

_E vc brasileiro?

_VOCES SAO TUDO E BURRO!! EU APROVEITAVA!! COMIA O MACARRÃO, FAZIA COCO NO CHAPEU E LIMPAVA COM A BANDEIRA DA ARGENTINA!!!

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

ass:caio

Um bêbado entrou no ônibus e sentou ao lado do cobrador. Depois de um minuto, o bêbado disse:

_Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro. Se minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho. Se minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo, eu seria um pintinho.

Daí o cobrador ficou irritado e falou:

_E se sua mãe fosse uma puta , seu pai fosse um viado, o que você seria?

E o bêbado:

_Cobrador de ônibus.

Um dia num bar tinha dois caras comversando, ai um disse:

- vou embora e o outro disse:

- ja que voce vai embora eu tambem!

quando chegaram em casa e disse:

- Eu moro aqui des de quando casei. e o outro responde:

- acha quem mora aqui sou eu, moro aqui des quando nasci.

aparece uma mulher na porta disendo:

- la vem pai em filho descutindo onde mora.

O bêbado entra no velório, senta debaixo do caixão, e todos que passavam por lá diziam: "coitado morreu como um passarinho"

Nisso vem um homem e pergunta pro pinguço do que o presunto tinha morrido e o bebum diz: "Não sei, mas parece que ela levou uma pedrada"

O bêbado chega em sua casa e sua mulher com uma vassoura o espera.

E o bêbado pergunta:

--- Eai meu bem vai varrer ou vai voar!!!

VOTA AI GALERA!!!

CERTO DIA UM BEBADO SOBE NO ONIBUS E DIZ:

- HOJE EU TO COM VONTADE DE COME UM CU!

ENTAO TODOS OLHAM ASSUSTADOS PARA O BEBADO, E ELE DIZ:

- MAIS É SÓ UM HEIM!!!