Piadas de Bêbados

Cinco horas da manhã um bêbado stá cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa a bater nele, como se fosse uma porta: "toc-toc" nisso, passa um gozador e mexe com ele:

-Ô bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém rm casa!

-Lózico que tem! hic)A luz ta acesa!

uma moça estava sentada num banco de onibos quando numa parada entrou um bebadopara sua infelicidade e foi sentar justamente au seu lado sem nenhuma delicadeza ele foi se jogando para sima da coitada ela u jogou de volta e falou apontando-lhe o dedo

-seu BEBADO

-sua feia

-seu bebado

-sua feia

bebado então falou:

-posso ta bebado mas amnhã to bom e tu vai continua feia

Um avião estava navegando no mar

no meio da viagem um pneu furo

quantos abacaxis sobraram???

nenhum jacaré num come alpiste :D

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.

— Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

— Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha diz:

— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?

E o maridão responde:

— Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Numa festa um fulano totalmente chapado chega no anfitrião e, numa voz pastosa e soluçando, pergunta:

— Hic! Desculpe-me, mas limão tem pena?

— Como é que é?

— Limão tem pena?

— Creio que não — responde o dono da festa, achando graça.

— Hic! Então fudeu!

— O que foi?

— Espremi seu periquito na minha caipirinha!

Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:

— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?

— Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!

— Não acredito!

— Não acredita, em que?

— Que você esteja com tanta fome assim!

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

— Tô seco pra tomar umas.

— Eu também — emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

— Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

— Como você se sente?

— Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

— É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

— Não, por quê?

— Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

DOIS AMIGOS PINGAIADAS JÃO E ZÉ ESTAVAM CONTANDO O DINHEIRO PARA TOMAR UMA PINGA, QUANDO JÃO DISSE: QNTO DE MOEDA TEM AI ZÉ?

E ZE DISSE: TENHO 0,10 CENTAVOS E VC?

JÃO: E EU TENHO 0,80 CENTAVOS

ENTÃO DISSE JAO: MAIS 0,90 CENTAVOS NÃO DA PARA TOMAR UMA PINGA.

ZÉ: FUDEU!! NÃO QUERO PASSAR O DIA SEM CANA!!

JÃO: VMOS LA NO BAR VÊ O QUE RESOLVEMOS.

CHEGANDO NO BAR O JÃO FOI LOGO PERGUNTANDO AO DONO DO BAR

QUANTO CUSTA A DOSE DE PINGA?

DONO DO BAR: 1,00 REAL

JÃO: CÊ NAO FAIZ POR 0,90 CENTAVOS?

DONO DO BAR: NÃO NUNCA!!!

JÃO: O QUE DA PARA COMPRAR COM 0,90 CENTAVOS?

DONO DO BAR: UMA LINGUIÇA NO MAXIMO.

O ZÉ FOI LOGO FALANDO PARA O JÃO, LINGUIÇA EU NÃO QUERO NÃO, QUERO PINGA, E JÃO DISSE VMOS PEGAR A LINGUIÇA MESMO ZÉ?

E O ZÉ PUTO DISSE: LINGUIÇA O CACETE COME VC SOZINHO QUERO ESSA PORRA NÃO QUERO CACHAÇA!!!!

JÃO SEM FALAR MAIS NADA PEDIU A LINGUIÇA.

ZE PUTO DA VIDA SAIU LOCO E XINGANDO TUDO,

MAIS JÃO DISSE: ZÉ TENHO UMA IDEIA VMOS EM OUTRO BAR TOMAMOS TODAS E NA HORA DE PAGAR PEGO A LINGUIÇA E COLOCO ENTRE O ZIPER DA CALÇA E VC COMEÇA A CHUPAR DAI O DONO DO BUTECO FICA LOUCO E NOS EXPULSA DO BAR E SAIMOS SEM PAGAR A CONTA O QUE ACHA?

ZE IMPOLGADO TOPA.

CHEGANDO NO BUTECO TOMAM TODAS E QNDO NÃO AGUENTAM MAIS BEBER MAIS ALI JÃO FAZ O QUE DISSE E ZE CAI DE BOCA NA LINGUIÇA E O DONO PUTO OS EXPULSA DO BAR E OS DOIS SAIEM TODOS FELIZES E SATISFEITOS SEM PAGAR, E ASSIM FOI EM OUTROS 15 BARES DA CIDADE,

E O ZE JA CANSADO DE CHUPAR E BEBADO DISSE AO JÃO:

JÃOOO DA A LINGUIÇA AQUI PA MIM, ZUPA VC UM POCO AGORA.

JÃO MAIS BEBADO AINDA DIZ:

ZE A LINGUIÇA TA AQUI MAIS NÃO, PERDI ELA NO 3 BAR.

Um bebado sai de um bar

Caindo... Ai passa um carro e buzina bibibi

Responde o bebado :: Também bebii amigo

Um rapaz estava brigando com outro na rua, dando-lhe uma bela surra:

"Olha aqui oque é que eu tenho pra cabra safado, TOMA! TOMA!"; quando de repente vem um bêbado com sua garrafa na mão e lhe diz:

"ei rapaz, meirmão não faça assim com o rapaz não, pra quê essa violência toda, 'cê é meu porra'!";

e o rapaz irritado lhe responde:

"meu amigo, não se intrometa não viu, isso aqui é entre eu e esse cabara safado aqui"

"ei psiU! eu vou diser uma coisa pra voce rapaz, se isso fosse comigo aqui, EU NÃO AGUENTAVA NÃO!!"

"AH É! ENTÃO TOMA! TOMA!!"

e o pobre pebado apos ter tomados umas porradas estirado não chão apanhado chama atenão do rapaz e diz:

"eu não disse que eu não aguentava!!!"

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma moça que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas,durante muito tempo o bêbado só ficou enchendo o saco da moça...

Ela se estressa e vê que o bêbado, não tirava o olho do livro e diz, para provocar o bêbado:

__É feio, asqueroso e ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra moça, olha pro livro e diz:

__Hic..se for com duas letras é cú!

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

O bêbado entra na igreja bem na hora de uma cerimônia de batizado. Ele entra atrás de uma fila de pessoas que iriam ser batizadas.

O padre mergulhou a cabeça do primeiro em um balde com água benta, deixa por 5 segundos, puxa de volta e pergunta:

-Filho, você viu Jesus? - e o bom samaritano responde:

-Vi, sim senhor!

-Então está batizado. - responde o padre.

O segundo passa pelo mesmo processo; sua cabeça é mergulhada no balde de água benta por 5 segundos, retirada e em seguida, novamente o padre:

-Meu filho, você viu Jesus? - e o rapaz:

-Vi sim senhor!

-Então está batizado. - diz o padre com um ar satisfeito.

Até que enfim então, chega a vez do bêbado.

O padre mergulha a cabeça do pinguço na água por 5 segundos, retira, e pergunta com olhos bondosos:

-Filho, você viu Jesus?

-Não! - responde o bêbado.

O padre acha estranho, e tenta novamente o mesmo processo:

-Filho, você viu Jesus?

-Não! - diz o bêbado de novo.

Já irritado com a ignorância aparente do pobre bêbado, o padre mergulha novamente a sua cabeça na água, e deixa-a lá por quase um minuto. De saco cheio, pergunta:

-E agora, viu Jesus?

E o bêbado, ingênuo:

-Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Um bêbado ao passar em frente a um bar observa um homem que levanta a mão para o garsom e diz:

-Garçom!! Traga-me um whisky 18 anos!

O garçom chega com uma garrafa sem rótulo, bota a bebida e diz:

-Aqui está senhor!

Logo em seguida o homem toma um gole e cospe no chão dizendo:

-Você está tentando me enganar ?? esse whisky é de 12 anos. por favor traga o de 18 anos.

Imediatamente o garçom recolhe tudo e volta com um novo copo cheio.

-Aqui está senhor! Diz o garçom

O Cara toma outra golada e diz:

-Tu só pode estar de sacanagem comigo né ? esse whisky é de 15 anos! Volte com o whisky que eu pedi...

O garçom pede desculpas e pega uma nova dose e entrega ao homem que imediatamente toma uma nova golada.

-ahhhhhh esse sim é de 18 anos!!!

O Bêbado fica intrigado com tudo isso, vai até ao homem e pergunta.

-O companheirooo, to vendo aqui que você soube a idade tomando somente um gole, é isso mesmo ???

O homem respode:

- Modeste a parte sim, sou um profissional!!

O bebado fica olhando para ele e diz:

-Então tá! Prova isso aqui então.

O homem pega o copo da uma golada com vontade e cospe no chão dizendo.

-porra bêbado filho da puta essa porra é mijo!

O bêbado diz:

-Então? Quantos anos eu tenho ?

Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro.Aí ele pergunta ao dono do bar:

-Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?

O dono do bar responde:

-Esse aí é o vaso das 3 missão!!!

Ele retruca:

-É mesmo, e que missão é essa?

O Dono fala:

A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.

O Rapaz indignado fala:

-Realmente é impossivél essas missões!!

-Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.

Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:

-Tá bom, vou tentar essa missão aí.

Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:

-Bota a tequila apimentada aí!!

Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:

-Cadê o Pit-bull?

-Ta la fora, responde o dono.

E ele saí para fora, e latido daqui, latido de lá, um pega pra capa da porra, foi meia hora lutando com o Pit-Bull, e de repente ele volta ao bar todo arrebentado e pergunta:

Cadê a lazarenta da velha, para eu arrancar o dente dela..??

O Bebado ver o local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...

Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleando

e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

-Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!

Eu sou o padre!

Um bebado entra no onibus da o dinheiro ao cobrador e diz pode ficar com o troco o cobrador fala mas aqui esta faltando.

O bebado começa a falar: deste bando pra traz todos sao viado e deste banco pra frente todo mundo e corno uma pessoa diz ei eu nao sou corno nao e o bebado fala entao passa pra traz pra nao da confusao, nisso uma mulher solta um peido e o bebado fala senhora acho que o filho que a senhora estava guardondo fugiu,

todos caem no riso, ele fala peida é normal eu peido,tu peidas, ele ou ela peida, nós peidamos e eles peidam o motorista ja barriado para o onibus e manda o bebado descer do onibus e o bebado fala os outros que soltam o peido e eu que levo a culpa!!!!!!

O policial pegou um cara bebaço, e levou para o tribunal, chegando la o juiz fez varias perguntas chegando nas ultimas pergunta o juiz pergunta:

-se vim doas luz no fim da estrada e o q (policial)

-um carro (bebado)

-eu sei q e um carro eu quero sabe se he uma ferrari ou gol etc (policial)

o bêbado ja nervoso falo:

-tem mais perguntas (bebado)

-siim, se vir uma luiz no fim da estrada e o q (policial)

- uma moto (bebado)

-eu sei q e uma moto eu quero saber se e uma suzuki ou uma R1 ETC.. (POLICIAL)

o bebado ja NERVOSO pergunta

- se tiver uma mulher na esquina rodando bolsinha o q é

- uma mulher de programa ´´puta´´ (policial)

-eu sei q e uma puta eu quero saber se e sua mae sua tia ou sua irma ?.

Um BebadÔ era viciado em orkut. Um dia a mãe dele levou ele na missa e o padre falou

-Voce aceita jesus ? e ele respondeu

-Só e ele me mandar um scrap.

Cadê??

Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:

-abre a porta mulher

e ela responde:

-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.

e o homem espertamente fala:

-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.

E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:

-Ué cadê as flores?

e o homem responde:

-cadê a mulher mais linda do mundo?