Demônio na praça
Certa vez, o pessoal da Universal do Reino de Deus fazial uma apresentação na praça.
O pastor, todo eufórico, grita com uma mulher com 'demônio no corpo' e diz:
- Sai, demônio!!! Eu tô mandando.
- Sai daqui, sai!!!
Um bêbado passa e vê a gritaria, e chega mais perto para ver o que estava acontecendo.
- Sai daqui!!! - dizia o pastor
O bêbado se apresenta na frente da mulher e grita, cheio de razão:
- Num sai não, fica aí que a praça é pública!!!
corpo de cristo 2
Um bebado entra na igreja na hora da missa
na hora da comunhao, o bebado entra na fila para
pegar a hostia. Momento que ao entregar a hostia
o padre enfia a mao no bolso e tira uma bucha de
bombril e entrega ao bebado.
o bebado volta para o seu lugar e comeca a rezar.
o bebado vira para uma senhora que esta ao seu lado e pergunta:
-Na hora que o padre lhe deu hostia o que ele lhe dize.
A mulher respondeu:
-Corpo de cristo.
O bebado respondeu:
-Entao ele me deu o saco de cristo, porque tem horas que estou mastigando e nao desce.
Churrasqueira
Uma baba estava passeando com um bebê numa praça
estava muito calor e a baba estava abanando o bebe
com que estava deitado em um carrinho um jornal
nisso aproximou-se um bebado e disse:
Olha dona se a senhora nào jogar alcool ai, esse
carvào nào vai acender nào.
CHURASQUEIRA
Uma baba estava na praça com um bebê negrinho no
no carrinho, estava muito calor e a baba estava
abanando o bebê com um josnal, nisso aproximou-se
um bebado e disse:
olha dona se a senhora não jogar alcool o carvão
não vai pegar fogo.
Bêbado no ônibus 28
Um bêbado chega no ônibus e diz:
-Se meu pai fosse um pinto e minha mãe uma pinta eu seria um pintinho.
-Se meu pai fosse um pato eminha mãe uma pata eu seria um patinho.
O cobrador do ônibus já irritado diz:
-Se seu pai fosse um jeg e sua mãe uma puta...
O bêbado rápido diz:
-Aí eu seria um cobrador de ônibus.
O pirata
O pirata entra em um bar,como todos os piratas com uma perna de pau,em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo.
Chega um bêbado,bate um papo com o pirata e pergunta:
___seu pirata,só por curiosidade,como vc perdeu A perna,a mÃo e a vista ??
___é simples disse o pirata A perna,foi um dia em que eu caí na agua e 4 tubarões me cercarÃo.Matei 3 e quando estava subindo a escada do navio um comeu minha perna.
___E a mÃo?pergunta o bêbado?
___Bom né,foi quando atacaram meu navio,eu estava sozinho.Matei 54 mais um pegou minha mÃo.
___E como vc perdeu a vista?
___Certo dia estava andando pela rua, e foi quando um passarinho cagou no meu olho.
___VC perdeu a vista só pos isso?
___Não,é que era o primeiro dia que eu estava com o gancho na mão.
O bêbado e a azeitona 2
O bebado estava no restaurante comendo azeitona.
Mais tinha um problema, ele nao conseguia pegar a azeitona com o garfo.
Depois de mais ou menos 20 minutos tentando pegar a azeitona q estava de lá pra cá no prato o garçon enxergou seu sofrimento e foi lá para ajudar.
O garçon pegou um garfo e conseguiu pegar a azeitona e falou:
Você tem que incurralar a azeitona e depois pega-la.
E o bebado falou:
Assim tambem é muito facil, depois q eu deixei ela cansada.
Para Meu Amigo
O cara chegado todo em um bar, e pedia duas pingas, uma para ele a outra para o amigo dele.
Mas Ele reselveu ir ao medico.
Então preguntou s ele bebia, respondeu q sim.
o Medico falou se ele não para de beber iria morrer, assim ele fez.
No mesmo q ele saiu do medico passou no bar e pediu um dose de pinga, o garçom estranhou, e perguntou e a de seu amigo? então ele respondeu:
Esta é a de meu Amigo, a minha o medico proibiu eu continuar a bebendo..
o bebado e o supositorio
um portugues chegol ao amigo e falou, ai caramba minha mulher esta me traindo com um atleta, mas
por que manuel, eu encontrei um tenis embaixo da
minha cama, grande coisa , e minha mulher que me trai com um joquei , mas por que rui , econtrei um
cavalo de daixo da cama
Salame
Um cozidão estava com fome e resolveu entrar no armazém comprar algo.
Avistou um grande salame e decidiu comprá-lo.
Ao invés de colocá-lo no bolso, pôs dentro da cueca por engano.
Chegando em casa decidiu mijar. Porém percebeu que estava se molhando. Como um bom bêbado falou sozinh:- Putz, meu saco tá furado!!
Também não é pra menos, deram um nó na ponta do meu bilau!!!!
Bêbado no Ônibus 27
O bêbado entra no ônibus e fala com o cobrador:
- Se meu pai fosse um cachorro minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
O cobrador ignora e o bêbado continua:
- Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
O cobrador começou a ficar irritado, mas o bêbado continuou.
- Se meu pai fosse um coelho minha mãe uma coelha eu seria um coelhinho. A paciência do cobrador já esgotada fez com que ele gritasse bêbado se teu pai fosse um corno e tua mãe uma prostituta o que tu seria?
O bêbado calmamente responde:
- Um cobrador de ônibus.
o bebado no bar 5
um bebado bem forte chegou a um bar e com a voz de bixa falou meda um copo de leite eo barmem disse que e isso meu senhor va em casa e treine com avoz bem grossa e depois volte aqui
O Bêbado e o Cobrador 4
Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador.
Depois de um tempo, o bêbado disse:
-Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu seria um bezerro!
-Se minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu seria um gatinho!
Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:
-E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria?
Aí o bêbado responde:
-Cobrador de ônibus!!!
Bebado na praia
um bebado estava andando na praia quando encontra
uma mulher na praia e diz:
-Você é feia!
Ela responde:
-E vc é bebado!
Ele diz novamente:
-Você é feia!
Ela responde brava:
-Sai pra lá BEBADO!
O bebado responde:
-Eu sou bebado mas amanhã já estou curado!
Dois Bêbados 2
Haviam dois bêbados na loteria e um falou:
-Ganhei 3 bilhões de reais vou te dar um bilhão
Aí o outro bêbado:
-Estou precisando,vou comprar uma privada de ouro para mim cagar minha diárreia brava, de quatro e limpar o resto com dinheiro
jesus 2
Na igreja o padre perguntou quem é jesus, o bebado responde sou eu...ai o padre falou entao prove o bebado leva o padre no boteco e o portuga diz ai jesus voce aqui outra vez.........
Um bebâdo muito louco
> >O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
> >
> >- Você é feia, hein?
> >
> >A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
> >
> >- Nossa, mas você é feia demais!
> >
> >A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
> >
> >- Puta merda! Você é muito feia!
> >
> >A mulher não se agüenta e diz:
> >
> >- E você é um bêbado!
> >
> >- É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >. . . Então este mesmo bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta,
> >cambaleando, diz ao cobrador:
> >
> >- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, eu seria um gatinho!
> >
> >E continua:
> >
> >- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um
> >cachorrinho!
> >
> >E mais:
> >
> >- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma patinha, aí eu seria um
> >patinho!
> >
> >O cobrador, nervoso, pergunta:
> >
> >- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
> >
> >- Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >.... Passando a roleta do ônibus, o bêbado grita:
> >
> >- Hoje eu quero comer um cú.
> >
> >Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,
> >diz:
> >
> >- Calma gente, eu só quero um!
> >
> >.... Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
> >
> >- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo
> >é viado!
> >
> >Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
> >ameaçando cobri-lo de
> >porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos
> >caem. Um deles se
> >levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
> >
> >- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
> >
> >- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >......... Desce do ônibus, entra num bar e pede um maço de cigarros, que
> >traz escrito na
> >lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
> >sexual".
> >
> >Assustado, gritou pro garçom:
> >
> >- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer!!
> >
> >....Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com
> >muito custo. Abre a porta e
> >vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a
> >mulher:
> >
> >- Ô muié!!! Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
> >luz acendeu sozinha.
> >Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
> >
> >A mulher, puta da vida, grita:
> >
> >- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >..........Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
> >cheirando bafo de pinga,
> >le vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia
> >seguinte, já curado da
> >manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se
> >aproxima dele dizendo:
> >
> >- Hei, cara, esse relógio é meu!
> >
> >- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
> >ontem lá no beco.
> >
> >- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!
...... Então o bêbado vai para o bar e se embriaga novamente é quando
resolve ir para casa ao chegar pega o elevador e desce no 7º andar imaginando estar no 17º ao sair tropeça cai , caído resolve tirar um cochilo ali mesmo
- Nisso uma mulher muito fresca foi até uma loja que vendia fragrâncias
e comprou fragrância de eucalipto que vinha em um frasco ao qual se apertando exalava um cheiro de eucalipto , a mulher seguiu para seu prédio
ao qual morava na cobertura 29º andar , ao chegar pegou o elevador
que estava vazio , quando estava aproximando-se do 4º andar soltou um peido
então imaginou , bem se alguém entrar aqui saberá que fui eu pois estou sozinha , foi quando ela se lembrou da fragrância de eucalipto e espalhou
o mesmo pelo elevador aliviada pensou , se alguém entrar ira sentir o cheiro de eucalipto e não percebera o cheiro do peido , quando estava chegando no 7º andar eis que o bêbado se levanta e entra no elevador e ao sentir o
cheiro diz i caraio cagaru nu calipá .
Viagem ao céu!
O bêbado prá lá de bagdah tentando ir embora pra casa,à pé,passa em frente a uma igreja evangélica,e vendo aquela cantoria toda,resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja.Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
-Quem hoje quiser ir p'ro céu,que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos,menos o bebum.
O pastor vendo que ele não levantou a mão,resolveu intervir!
-O senhor aí atrás,quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:-Há,sim!Quando morrer eu quero........pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!
boa troca
O bebado chegou no boteco com aquela vontade de tomar mais uma, mais sem dinheiro, ficou olhando para o balcao onde viu a estufa cheia de pastel, pensou rapido e foi logo entrando pedindo:
- O companheiro me de um pastel.
O balconista o atendeu conforme pedido, mais derrepente o bebado retrocou:
- troca esse pastel por uma pinga.
Novamente o balconista o atendeu. O cachaça nao pensou e mandou a branquinha virando numa so golada e foi logo saindo, foi quando o balconista o chamou:
- Meu amigo nao vai pagar a pinga?
O bebado:
- Eu nao, voce nao viu que troquei pelo patel?
O balconista:
- Entao pague o pastel?
O bebado finalizou.
- Ta maluco, como vou pagar se nao comi?
