Piadas de Bêbados

Um bêbado entrou em um ônibus,

é sentou do lado de um moça ele a olhou é disse:

- Como você é feia.

A moça olha e rosponde:

- E você seu Bêbado nojento.

É o bêbado imediatamente respondeu:

Mais amanhã estou curado.

realmente so os bebados conseguem perceber q a terra esta girando!!!

Um grupo de amigos viseram uma piscina magica,era só cair na piscina gritando o que vc quer que caia do céu pra vc.

o primeiro amigo cai na piscina e pede mulheres entao cai variais mulheres pra ele!

O segundo vai e pede dinheiro entao cai dinheiro pra ele!

Eo terceiro que está bebado escorega e cai na piscina falando mer.da!

Um bêbado entra no ônibus e diz:

-Quem é corno levanta a mão.

Mas só três homens levantaram a mão,então ele muda a pergunta:

-Quem é corno levanta a mão e quem é viado fica com ela abaixada

Tinha dois fazendeiros

Então um fala pro outro

-João,A gente podia faser o nosso gado procriar,depois q nascer o bezerro nos dividimos

-então ok.

então nasce apenas um bezzerro,

Então Joaquim fala:

-O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca

então joão fala

-é minha por que sem a minah vaca tbm nada seu boi teria feito

O caso vai pra policia

Chegando lá o delegado fala:

-Oq aconteceu?

-Nós cruzamos nosso gado e so nasceu um bezerro então eu falei pro João:O Bezerro é meu,sem meu boi nada teria feito sua vaca-disse Joaquim

-é mas nada teria feito o boi dele sme minha vaca

o delegado irritado fala:

-vão embora isso não é caso de policia.

Então os vaqueiros vão embora,atravessam a rua e ficam na frente de um bar

então Joaquim fala:

-Porra,O bezerro é da PUTA QUE PARIU

nisso um bebado passa e fala

-Cade meu bezerro??

Um cara e uma mulher estavam em um bar e dai o cara pegou a mulher e levou para a praia e comessou os amassos ai ela fala amor a areia esta batendo no meu rosto ele pega latinhas e circula ela de latinhas de coca-cola e continua os amassos e ela fala amor estou com frio e ele cobriu ela com o casaco e continua os amassos daqui a pouco ela fala amor e a camisinha?Ele foi na farmacia enquanto isso passava com bebado na praia e fala assim nossa duvido que ai magem da pepsi ganhe da coca-cola..

o bebado estava encima de um ferro cantando deixe a vida me levar

e dai chega um policial. E diz eu desse dai e o bebado responde porque o policial diz; eu sou uma autoridade me respeite

e o bebado diz tabom e desceu chegando lá embaixo o policial diz quem é vc o bebado responde ué eu estava ai em cima e agora vc n me conheçe mais.

O bêbado andava sem destino quando por acaso tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:

— Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!

O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:

— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!

— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.

O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.

— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?

O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:

— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!

Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:

— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!

Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:

— Vou arriscar só um olho...

o bebado chega na igreja e fala deus por favor entra em mim a un mosquito entra na bunda dele ele fala por ai nao deus

Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça Grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas. Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

— Tudo bom, Cabeçudo?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele. Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora. A família da vítima era Rica; a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de "Zé Caneado", advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre. Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele IA continuar a defesa, ele repetiu:

— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

— Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

— A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

— Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos…

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

— Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não aguentou:

— Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

— Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar... Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão... pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido, e o Zé voltou a tomar suas cachaças em Paz.

A mulher estava cansada do marido chegar em casa todo dia bêbado.

Um dia, após ele chegar de um bar cambaleando de tão bêbado, ela lhe disse:

-Chega! Não aguento mais isso! Ou você bebe moderadamente, ou a gente vai se separar!

O marido ficou preocupado com aquilo. Resolveu fazer o que sua mulher disse.

Um dia, chegou no bar e pediu quatro garrafas de cerveja. Após tomá-las, ele pensou, bêbado:

Vou fazer o que minha mulher falou.

E gritou pro garçom:

-Garçom, traz pra mim cinco garrafas de Moderadamente!

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Um belo dia um bebado estava passando e ouviu um choro muito chato e viu que erra de um jumento. eo o senhor paulo que era o dono do jumento disse ao bebado : se voce fazer ele para de chorar de pago 400,00 entao la foi o bebado ele disse ao senhor paulo : entao laaaaa vou eu em . entao os dois voram para um canto e do nada o jumento comesou a rir e o bebado foi com o seu dinhero embora por que ele consigui fazer ele parar.passando 2 dias depois o bebado retornou la pra ver como tava a vida do senhor paulo,o jumento continuava a rir e o senhor paulo disse a o bebado:se voce conseguir fazer ele para de chorar de dou 400,00 e novamente ele foi derepente o jumento comessa a chorar e o senhor paulo disse ao bebado : Meu amigo ja ti dei 800,00 ja para mim nao ficar pagando isso tudo me ensina sua tecnica.o bebado diz:mas e claro quando foi a primera vez que eu chamei para o canto falei que o meu penis e mair que o dele quando eu disse ele nao acreditou e comesou a rir agora na segunda fez ele continuava rindo entao mostrei o meu penis pra ele e era maior mesmo ai ele voltou a chorar...

rsrsrsrsrsrs

Um bêbado estava dirigindo por uma estrada em alta velocidade quando derrepente perde o controle do carro bate numa arvore e acaba ficando pendurado num penhasco de dez mil metros de altura,tava na quela cai não cai quando surge um homem mascarado com uma capa preta e montado em um cavalo preto,ele salva o bebum e saca uma espada e faz a letra Z no peito do bebum e pergunta:

Você sabem quem eu sou?? o bêbado olha e fala:

Obrigado por me salvar Zuperman........

O marido chega bebado em casa tarde da noite,derruba um vaso de flores,vomita no tapete,derruba a tv e vai se deitar,ja de manha ele acorda com café na cama e um bilhete de sua mulher que dizia:

Meu amor fiz seu café com torradas que eu sei que vc adora,te amo.

apos ler o bilhete ele fica espantado pois avia chegado bebado em casa quebrado tudo e vomitado no tapete,apos tomar o café ele vai até a sala onde esta seu filho e lhe pergunta:

O filho me responde uma coisa,o que deu na tua mãe em? eu cheguei bebado tarde da noite quebrei tudo aqui e ela me da café na cama e deixa um bilhetinho dizendo que me ama,o que ouve em? o filho responde:

Olha pai,quando o senhor chegou apos quebrar tudo e vomitado o tapete o senhor foi se deitar de calça e tudo,ai a mãe resolveu tirar a sua calça so que nesse momento o senhor falo,não moça não faça isso eu sou casado....

Resumo da historia:

Vaso de flores,50 reais

Tapete,200 reais

tv,350 reais

Falar a frase certa na hora certa,não tem preço.....

Um cara chega num bar e no balcão pede uma bebida e diz

Essa eh pela briga e pede outra

Essa eh pela confusão

E continua Falando isso varias vezes

Uma certa hora o dono do bar pergunta por que toda hora ele fala q uma eh pela briga e outra eh pela confusão ai o cara diz a briga q vai rolar entre eles e a confusão q vai ter por q ele não tem dinheiro para pagar as bebidas.

O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:

— O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.

— Isso é problema de vocês hic! Eu sou português!

Dois sujeitos enchem a cara num bar. Lá pelas tantas já estão bastante embriagados e um diz pro outro:

— Acho que tá na hora de fazer alguma coisa. Hic! Vamos fazer o seguinte: vamos pegar uma mulher por aí e a gente vai prum motel, certo?

— Chi, rapaz, acho que não dá pra mim não. Lá em casa tenho uma mulher muito gostosa e eu mal dou conta do recado.

— Então a gente faz o seguinte: a gente toma mais uma e aí vai pra tua casa, certo?

O bebado ia caminhando pela rua quando derrepente ele vê numa lixeira uma lampada,ele pega olha e da uma esfregada e algo inacreditavel acontece,sai um genio de dentro da lampada,o genio fala,ola você me libertou por isso vou realizar dois desejos seu,pode pedir o que quizer,o bebado todo alegre fala,dois desejos e? então eu quero uma garrafa de pinga que dure pra sempre,o genio fala,que assim seja,do nada nas mãos do bebum aparece uma garrafa de pinga,o bebum bebe e bebe e a pinga nunca termina,o genio pergunta,você tem mais um desejo,qual sera?,o bebum fala,a eu tenho mais um desejo e? então me vê mais uma garrafa dessa...