Piadas de Bêbados

Existiam 3 caras,eles resolveram ir a um bar,e cada um pedio sua cerveja.

Teve uma hora,que eles precisavam sair,então,um dos caras disse assim

-Quem bebê a minha cerveja,vai fica soluçãnu pu restu da vida...ai o outro disse

-quem bebê minha cerveja vai fica sortanu pum pu restu da vida...e o outro...

-quem bebê minha cerveja vai fica dançano tchá tchá tchá pela vida toooda.

Na parede daquele bar,tinha um buraco de casa de rato,os ratinhos ouviram tudo aquilo que os caras falaram,e eles falaram q tudo aquilo era mentira,que não era verdade,eles foram lá,e beberam as cervejas,quando terminaram chegara lá na casa deles e dormiram,quando acordaram,acordaram os 3 em fila fazendo HIC!/PUM/TCHATCHATCHA,HIC!/PUM/TCHATCHATCHA

Um determinado homem estava em um bar, quando viu uma extensa fila de homens, seguindo um outro que guiava uma carroça e segurava um cachorro nas mãos, levando consigo um caixão dentro da carroça.

Curioso, aproximou-se do condutor da carroça e lhe perguntou: - moço, porque esta fila de homens (cerca de 100) estão lhe seguindo? ao que respondeu: - é meu filho, está vendo este caixão aí? dentro dele está minha sogra, ela morreu. Envergonhado se desculpou e, antes de sair perguntou: posso saber de que ela morreu, pois deve de ter sido muito boa para tantos irem ao seu enterro? Respondendo o carroceiro: pode sim! tá vendo este cachorro?, deu-lhe uma mordida e matou a véia na hora ...

E aí ele perguntou de novo: por favor, pode me emprestar este cachorro? e recebeu como resposta: posso, entra aí na fila!

A Vovó estava desanimada com a vida já lá pelos 90 anos e pediu o seguinte ao seu bisneto:

Vovó

- Me ensina como eu posso fazer para me suicidar.

Bisneto

- De jeito nenhum vovó.

Vovó

- Por favor não tenho mais perspectiva nenhuma.

Bisneto

- Não insista não vou fazer uma coisa destas.

A Vovó insistiu tanto que o bisneto não aguentou e disse para ela pegar um revolver e dar um tiro logo abaixo do seio esquerdo.

No dia seguinte o jornal local publica a seguinte manchete:

" Vovó de aproximadamente 90 anos tenta o suicidio com um tiro no joelho esquerdo."

Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco

numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga,

muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao

proprietário:

- Escuta aqui tchê, ouvi dizer que aqui em Minas

Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é

verdade!... Cadê os valentões daqui?!...Cadê tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

- Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo

invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá

trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não.

Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata

eli, viu!

Quando os anões chegaram ao campo, o único lugar que existia para trocar de roupa era um boteco onde já se encontravam dois bêbados. O proprietário autorizou que os craques podiam trocar de roupa debaixo de uma mesa de jogo totó. Quando os anões sairam correndo para o gramado, os bêbados anunciaram para o dono do bar: não é por nada não moço, mas os seus bonecos do joguinho de totó estão fugindo.

UM BELO DIA, UM BÊBADO ESTAVA PASSANDO PROXÍMO A UMA IGREJA

ONDE LÁ OCORRIA UM BATISMO;A IGREJA ERA UMILDE E O PASTOR FAZIA O BATISMO EM UM TONEU CHEIO D'AGUA

O BÊBADO CURIOSO COM TAMANHA FILA ENTROU NA MESMA E FOI SEGUINDO

O PASTOR ESTAVA BATIZANDO TODOS OS QUE ESTAVAM NAQUELA FILA E TODA PESSOA BATIZADA TINHA QUE RESPONDER O QUE O PASTOR PERGUNTAVA.

-IRMÃO EU TE BATIZO NO NOME DO PAI DO FILHO E DO ESPIRITO SANTO.

DEPOIS DESTAS PALAVRAS O PASTOR MERGULHAVA A CABEÇA DO MENBRO E O PERGUNTAVA COM VIGOR.

-IRMÃO VOCÊ VIU JESUS

-SIM

VIU JESUS

-SIM

O BÊBADO MUITO CURIOSO FOI PERMANECENDO NA FILA

E O BATISMO CONTINUAVA.

-IRMÃO(DIZIA O PASTOR)VOCÊ VIU JESUS

-SIM

-VIU JESUS

-SIM

E ASSIM O BATISMO PROSSEGUIO, ATÉ QUE CHEGOU A HORA DO BÊBADO.

O PASTOR MUITO FELIZ DISSE EM ALTO E BOA VOZ PARA TODA IGREJA

IRMÃOS ESTAMOS RECEBENDO UM IRMÃO PERDIDO NA VIDA

QUERENDO ENCONTRAR JESUS.

O PASTOR PERGUNTA AO BÊBADO.

-QUER ENCONTRAR JESUS

-SIM MAS, MAS, VAMOS LOGO COM ISSO CERTO!

E O PASTOR SEM MAIS DEMORA COM ESTÁS PALAVRAS DISSE.

-EU TE BATIZO NO NOME DO PAI DO FILHO E DO ESPIRÍTO SANTO.

E ENTÃO MERGULHOU A CABEÇA DO BÊBADO NO TONEU

QUANDO TIROU PERGUNTOU AO BÊBADO.

-VIU JESUS

-NÃO

-NÃO(ASSUSTADO O PASTOR DIZ)

-NÃO

MAIS UMA VEZ O PASTOR MERGULHA A CABEÇA DO BÊBADO NO TONEU.

-VIU JESUS

-NÃO

MAIS UMA VEZ O PASTOR TENTA

-VIU JESUS

-NÃO

-NÃO VIU JESUS

-NÃO

JÁ IRRITADO E QUASE SE AFOGANDO O BÊBADO TIRA RAPIDAMENTE A CABEÇA DO TONEU, E QUASE SEM AR PERGUNTA.

!!!!PASTOR VOCÊ TEM,OPS!VOCÊ TEM CERTEZA,TEM CERTEZA QUE JESUS CAIU AI DENTRO DO TONEU..

O BÊBADO CHEGA PARA O OUTRO E DIZ!

VOCÊ SABE QUAL É A DIFERENÇA DO PRATO PARA O PINICO ?

O OUTRO, NÂO !

ENTÃO NEM CONVIDA PARA EU ALMOÇAR NA SUA CASA>

Num domingo no bar do Zé chega um bebado muito estrezado, e depois de umas duas dozinhas o cara prosta no palcão, e neste dia tinha um jogo de anões no campinho ao lado e os anões vao se trocar la no bar. E quando o bebado acorda logo ve os 22 anões saindo do bar 11 de azul e 11 de branco e logo grita:

- Zè, o Zè! fecha o bar que o pimbolim ta fugindo.

Um bebum tava andando na rua quando resolveu subir num poste. Quando ele estava lá em cima, viu um monte de gente chegando para ver aquilo, chamando a polícia e tudo mais.

A polícia chega e, da viatura, sai um policial com um megafone e fala para o bebum:

- Atenção você aí em cima, desça daí agora.

E o bebum:

- Eu não vou descer daqui.

O policial:

- È uma ordem, desça daí agora.

O bebum:

- Não vou descer. Eu quero ficar aqui e eu vou ficar aqui.

O policial novamente:

- Desce agora, senão você pode cair, vai acabar se machucando e machucando outras pessoas.

Depois de muito esforço do policial, o bebum desce. Quando chega lá embaixo o policial fala para ele:

- Quem é você?

O bebum:

- Como é que é?

- Quem é você? Fala logo.

- Pô, o senhor tá de sacanagem comigo, né? Eu sou o cara que tava lá em cima no poste.

Uma gorda estava entrando no ônibus, e teve que passar por uma roleta, ai um bebêdo que estava dentro do ônibus disse:

- o gorda não precisa ficar com vergonha não, porque quem tem cu peida, que vê, vo perguntar para a moça aqui do lado - o moça quem tem cu peida? peida ou não peida?

- peida!!!

- viu moça ela peida! - que vê vo perguntar para o motorista - ô motorista? quem tem cu peida? peida ou não peida?

Ai o motorista deu uma freiada no ônibus, e disse:

- Tira esse bêbado daqui!

Ai tiraram o bêbado do ônibus!

ô bebado falou:

Nesse brasil é uma injustiça a mulher que peida e eu que tenho q sair do ônibus!!!

Um bêbado viu um enterro e correu em sua direção.

-deixe eu caregar esta alça. Não...respondeu o ci-

dadão, o morto é meu irmão.

Tentou outra alça. Não... o morto é meu filho.

Já sem esperanças, o bêbado tentou a última alça,

ouviu novamente outro Não... é meu neto...

Então muito puto, o bêbado falou...Enfiem o di-

funto no cú...

Haviam dois bebâdos em um bar e faziam algumas horas que estavam enchendo a cara. Após 3 litros de cana, Manuel escuta um garçom anunciar um jogo de roleta que oferecia como prêmio 3 litros de cerveja e um frango assado.

Ao perceber uma oportunidade de conseguir birita fácil, olhou para Sebastião e disse:

-Hic, hic, qui ce acha de nóis jogá home?

Sebastião responde:

-Demorô!!!

E assim manuel apostou no número 38.

Passado algum tempo, o garçom anuncia o resultado e batata, lá foi o número 38 na cabeça.

Após trazer o prêmio, manuel diz para Sebastião:

-Hic, hic, vamô bebê a bira, hic, e depois cumemo o frango.

Enquanto tomavam a gelada, o porre fez com que os dois apagassem e um sacana que estava próximo roubou o frango, comendo-o e logo em seguida dado uma bela de uma cagada de dentro do pacote. Em seguida pôs de volta na mesa dos dois pés de cana.

Acordando do pifão, Sebastião sacode o manuel e pergunta:

-Pôdemo cumê o Frango, hic, hic!!!

Manuel acordando responde:

-Vamô, a birita já acabô mesmo!!!

Então eles pegaram o pacote e começaram a comer a merda toda.

Quando faltavam apenas alguns pedaços, manuel pergunta para Sebastião:

-Bastião, hic, hic, quantos frango nóis ganhamo?

Sebastião com a boca rebocada responde:

-Um , hic, só, por quê?

Manuel:

-É que eu já contei que comi uns 8 pescoço!!!!

UM BEBADO TENTAVA APERTAR A CAMPAINHA DE CASA

MAIS ACABAVA CAINDO

TENTOU VARIAS VESES E NÃO COSEGUIA

FOI CUANDO UM GUARDA VIU E FICOU COM PENA DELE

DISSE AU BEBADO DEIXA QUE EU TE AJUDO

ENTÃO APERTOU A CAMPAINHA

PRONTO E AGORA DISSE O GUARDA

AGORA CORRE QUE A DONA É BRAVA.

um bebado e um vesgo iam pela mesma rua quando

o bebado trombou no vesgo,então o vesgo disse:

-porque você não olha por onde anda;e o bêbado,

-porque você não anda por onde olha.

O bebado ao sair do bar, vai em direção a uma casa, se aproxima e toca o interfone e pergunta:

-Seu marido está em casa?

-Está, que falar com ele?

-Não, obrigado. Ele continua ando e para em outra casa e toca o interfone denovo e pergunta:

-Se marido está em casa?

-Está tomando banho, quem gostaria de falar com ele?

-Ninguém, deixa pra lá.

O Bebado chega em outra casa toca o interfone e pergunta:

-Se marido está em casa?

-Não, mais está perto de chegar.

Pois aparece ai na janela e olha se seu marido não sou eu.

O bêbado atropela uma senhora, e o para-lama de

sua bicicleta, passa entre as pernas da mulher

lhe arrancando alguns cabelos, ao que ela lhe

interpela: Você tá doido seu f da p ?

É que eu sou barbeiro. Desculpas.

E porque você não vai pelar o periquito da sua

mãe?

O bebado chega no velorio e diz à uma senhora.

Morreuuu de que, a senhora educadamente diz

foi de pneumonia no que o bêbado diz , mas foi da simples ou da dupla e ela responde da simples é

claro e o bêbado fala se tivesse sido da dupla teria sido muito pior não é?

Um bêbado pega seu carro, convida 3 amigos e vão passear.

Na estrada, ele passa por um guarda a 120 km/h. O guarda manda ele parar o carro e pergunta:

- Você nao viu que a placa é de 60 km/h?

O bêbado responde:

- Tu acha que a 120 km/h eu vou tá olhando para placa?

- Mas você nao viu a seta, pergunta o policial.

- Pra falar a verdade eu não ví nem os índios!

O guarda olha para dentro do carro e pergunta:

- Qual é o nome dos quatros elementos?

- Terra, Água, Fogo e Ar, responde o bêbado.

- Você tá de gracinha comigo, né? Eu vou tirar a sua carteira de motorista!

- Tira! Faz 30 anos que eu tento tirar e não consigo!!!

Com assento é lento, sem assento é fedorento,o que é?

Resposta:Cágado (cagado)

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano