PINGA NA IGREJA
O PADRE ERA CHEGADO NUMA CANINHA E CERTO DIA FOI NO BAR COM OS AMIGOS ANTES DA MISSA, BEBEU ATE VIRAR OS OLHOS VENDO QUE JA ESTAVA ATRASADO POR ENGANO AO INVES DA BIBLIA ELE PEGA O CADERNO DE ANOTAÇÕES DO BAR E VAI PARA MISSA, AO CHEGAR O PADRE COMEÇA A MISSA DIZENDO:
--1 KILO DE ARROZ
ENTAÕ O POVO DIZ:
--VENHA A NÓS
PADRE:
--2 KILOS DE FEIJÃO
POVO:
--VENHA A NÓS
PADRE:
--3METROS DE FUMO
POVO:
--TENHA PENA DE NÓS
Os Bebados 3
Vinha Pedro e conpadre Lo,tudo bebado na beira da pista,ai compadre Lo falou;compadre Pedro eu vou e tomar um banho nesse assude,quando compadre Lo pulou, so ouvio o grito;aaaiiiiii,entao compadre Pedro falou;o que foi compadre Lo? Lo só falou; compadre Pedro pule em outro canto,por que aqui tem uma pedra. Pedro jorge e Ricardo Brejo Santo-ce
a coisa mais rapida do mundo
Thinha 3 homens e eles estavam discutindo qual
a coisa mais rapida do mundo.O primeiro falou:
- Bom pra mim a coisa mais rapida e a luz voce
bateu no interrupitor e ela ja acendeu.
O outro falo:
- Bom pra mim e o pensamento voce penso ja ta
pensando.
E o outro falo:
Bom pra mim e a diarreia eu pensei em ligar a
luz e ja tava tudo cagado.
Os bêbados 2
Dois bêbados chegaram no bar e começaram a brigar , então um dos bêbados falou :
- Minha mãe deu luz , a sua deu um curto-circuito
Ha!ha!ha!
A VIAGEM 17
O GRILO E CIGARRA ESTAVAM VIAJANDO
QUANDO DERREPENTE ANOITECEU E FICOU MUITO FRIO
PROCURANDO UM LUGAR PARA DORMIR
ENCONTRARAM UMA MULHER BEBADA CAIDA
O GRILO ENTROU NA BUCETA DA MULHER E A GIGARRA NO CU
A NOITE PASSOU UM HOMEM E RESOLVEU DA UMA NA MULHER
DE MANHA A CIGARRA PERGUNTOU AO GRILO SE ELE HAVIA PASSADO BEM A NOITE
PASSEI BEM NADA COMADE
PASSOU ALGUM NO MEU QUARTO E ME ESPREMEU NA PAREDE E AINDA GUSPIU EN CIMA DE MIM
A CIGARA DISE E MESMO CUMPADE EU OUVI MESMO
MAIS TENTEI SAIR E TINHA UM SACO DE BATATAS NA MINHA PORTA.
Bebado liso
Um bebado chega no bar, muito liso ( sem dinheiro)
doido prá tomar uma pinga, então pede para dois rapazes, paga uma dose, e os dois rapazes fala...
...So pago se você apilhidar o dono do bar.
O bebado responde:
... Qual é o apelidio dele?
O rapaz responde...
... é pescosim!
O bebado..
Isso é moleza...
caminha em direção ao dono do bar, e fala
... Ô meu amigo, lembra de mim?
Eu munca nem vi você na minha vida!
Viu sim nos mos criamos junto, la no enterior!
Nós saimos até para pesca juntos!!!
O dono do bar responde...
Eu nunca pesquei com você!!!
E o bebado responde...
pescosim...
pesquei não!!
pescosim...
A CASA DO BÊBADO
Um dia um bêbado estava com uma chave em um poste
tentando abrir, chegou o guarda e preguntou-lhe :
- ô seu bebum, o que vc ta fazendo aí ?
Ele respondeu :
- Estou abrindo minha casa .
- Mas aí não é sua casa , não tem ninguém aí-
disse o guarda .
O bêbado respondeu :
- Tem sim a luz ta até acesa .
Titanic 4
O negao morreu e, estava na fila p/ entrar no ceu.
O secretario de Sao Pedro deu um vassilo e o negao viu a lista de chamada, ao notar que seu nome nao estava la., aplicou uma viu o primeiro nome e assim se auto denominou.
Pulou na frente da fila e o secretario de Sao Pedro lhe perguntou, qual o seu nome? e ele respondeu Leonardo De Caprio. O secreterio imediatamente pediu socorro a Sao Pedro , perguntando lhe . Sao Pedro, tira-me uma duvida o Titanic, afundou ou pegou fogo.............
Esse sou..acho que sou eu
Um bebeado chegando em casa, abriu a porta e disse:
_ Essa é minha casa, essa é minha sala. esbarrando no sofá disse:
_Esse é meu sofá.
depois foi para o quarto e entrando disse:
essa é minha cama, essa é minha mulher
ic.....ic.... e aquela do lado dela ic... acho q sou eu.
_
Felicidade 3
Estava meio tonto cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:
-Se a vida é bela!
-A natureza é linda!
-As mulheres são maravilhosas!
-Que filme devo assistir?
Um amigo me respondeu:
-Buteco do futuro.
Anoes 5
Um bebado estava no bar bebendo todas quando derrepente entra em campo um time de anaozinhos com uniformes em azul e vermelho ai o bebado vira pro dono do bar e fala,,,,meu Senhor nao e por nada nao mas seu pimbolim esta indo todo embora..rsssssssssss
O segredo
O bêbado havia bebido tanto, mais tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns.
Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho...
-Você está louco? Isso não é um aniversário! Eh um velório! Fique quieto aí!
O bebado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou:
-O sinhô eh o pai do difunto?????
-Sim, sou eu sim...
-Quem era?
-Era o Zé!
-Mai eh de lascar - responde o bebado - Zé era meu amigo sangue bom! Eu sei um segredo de Zé q a FAMILIA dele num sabe!
-Qual é? - pergunta assustado o pai
-Tá vendo Zé aí com essa cara de machão? Isso dava um cú amoado...
o bêbado e o dono do bar
o cara chega no bar do bairro que onde ele era novato e fala.
ei! dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma para aquele rapaz alí,outra pro meu novo vizinho aqui, e uma pra você também dono do bar, pode beber também.
o dono do bar assustado pergunta:
pra mim?
o bebado responde é>
o cara põe as pingas todas e bebe a dele.
o bebado disfarça e sai sem pagar.
e isso se repete pelos próximos dois dias.
o dono do bar puto da vida, vendo aquilo decide esperar o bebado no outro dia com um pedaço de pau detrás do balcão.
no outro dia o cara chega no bar na mesma hora de sempre e pede.
ei dono do bar.
bote uma pinga pra mim, uma pro meu amigo ali, outra pra aquele rapaz ali, duas pro outro rapaz aqui, mais duas pra aquele casal alí e uma pra você também dono do bar pode beber.
o dono do bar colocou todas as pingas e ficou de olho no cara.
quando ele foi saindo sem pagar, o dono do bar pulou o balcão e encheu ele de porrada com o pedaço de pau.
bateu nas pernas, nos braços, na cabeça, deixou o cara todo quebrado.
e falou isso é pra ele aprender.e nunca mais ele volta aqui.
no outro dia quando menos espera, e no mesmo horário. o cara aparece no bar todo enfaixado dos pés à cabeça.e falou.
ei dono do bar, bote uma pinga pra mim, uma pro meu amigo aqui,outra pra aquele rapaz alí.
e pra você não dono do bar
porque quando você bebe,
você fica muito a gressivo
postes
Dois amigos bêbados estavam andan um segurando no outro para não cair,quando um diz:
-Tô com uma vontade tão grande de mijar.
-Tambem tô.
-oxi ta certinho, tem um poste aqui e outro lá outra rua.eu vou nesse e tu vai lá do outro lado.
-oh, vai tu nesse e eu espero você mijar e depois vai eu.
-então tá!!!
Mas o primeiro poste era um negão e la foi mijar o bebado, quando mijor o negão BUMMM
O OUTRO LADO DA RUA
Um português andando pela calçada de uma rua, pára um transeunte e pergunta-lhe:
- O amigo poderia dizer-me onde fica o lado de lá desta rua?
O transeunte, sem entender muito bem a dúvida do português, responde:
- Ora, o lado de lá desta rua fica lá (apontando para a calçada em frente).
E o português, com cara de surpresa:
- Interessante! Lá me disseram que o lado de lá desta rua fica cá.
-
O roubo 4
Um americano, um frances e um brasileiro estavão viajando em um avião.
O americano colaca sua mão pra fora e depois fala:
- Estamos nos Estados Unidos!!!
O frances e o brasileiro:
- Como vc sabe?
- Encostei minha mão na torre da liberdade!!
Mais tarde o frances colaca sua mao pra fora, vira pros outro e fala:
- Estamos na frança!!
- como vc sabe??
- encostei minha mao na torre ``efer´´!!!!!
mas tarde o brasileiro colaca sua mao para fora e fala:
- estamos no Brasil!!
-como vc sabe??
-roubaram meu relogio!!!!!
batman 5
P:O que o robin falou pro batman quando eles chegaram em Goto City?
R:Batman chegamos em Goto City
O bêbado e a óstea
O bêbado entrou na igreja, entrou na fila da óstea só para beber o vinho.
Chegando na sua vez, o padre pensou: " eu não posso dar óstea para este bêbado".
Então colocou um pedaço de bombril na boca do bêbado. O bêbado ficou mastigando, mastigando, mastigando... Voltou e perguntou ao padre:
- O que é a óstea?
- É o corpo de jesus.
Pô! Então me deram o pentelho, porque tá ruim de descer.
A Bailarina 2
Um bebadoentra no onibus lotado daqueles que mal da para se mexer e se coloca ao lado de uma mulherque estava transpirando muito e a tempos não se depilava e com uma blusa sem manga segurando naqueles suporte no teto do onibus.
Aviagem começou e de repente o motorista da uma freiada fazendo com que o bebado batesse com a cara nas axilas da mulher
O bebado se recompos e disse para a mulher :
-Me desculpe senhora bailarina
Este fato se repetiu varias vezes até que a mulher disse para o bebado:
-Senhor eu não sou bailarina
O bebado então respondeu:
-Pensei que fosse,porque só sendo bailarina para oor o pé ai em cima
