Piadas de Bêbados

O bêbado chega no inferno e grita:

- Cadê as mulheres nessa bodega?

O diabo responde:

- Aqui não tem nenhuma mulher.

E o bêbado questiona:

- Pô, então onde você arrumou esses chifres?

O pastor evangélico discute com um bêbado:

- Você sabia que cerveja é um veneno?

- Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!

- O quê! Você ficou maluco?

- Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?

O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:

- Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.

O policial acalma o bêbado e instrui:

- Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso, peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.

O bêbado olha para baixo, coloca as mãos na cabeça e exclama:

- Merda, levaram minha mulher também!

Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.

Liga o motor, desliga o motor e diz:

- Chegamos!

Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:

- Por que me bateu?

E o bêbado grita:

- Seu filho da mãe, quase nos mata com tanta velocidade!

Depois de mais uma noitada, o marido bêbado chegou em casa e disse:

- Amor abra aqui! O meu amorzinho abre aqui!!! Será que a mulher foi embora - pensa o bebum.

Como a mulher não abria a porta ele decide partir para a apelação:

- Ôoooo meu amorzinho!! Meu amor, eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!!

A mulher responde:

- Assim você pode até entrar (a mulher abre a porta), cadê a rosa?

O marido bêbado responde:

- E cadê, a mulher mais bonita do mundo????

O bêbado foi parado em uma blitz da polícia, o guarda notando o estado etílico do homem, dispara:

- O senhor está muito bêbado, não deveria estar dirigindo!

- TÔ NÃO…

- Então, você faz o teste do bafômetro??

O policial preparou o teste e disse:

- Toma!

O bêbado virou na boca e disse:

- Assim não vale, você bebeu tudo e nem deixou um pouquinho pra mim…

O bêbado vai a igreja e confessa ao padre que bebe, o padre diz:

- Por que você bebe ??

- Para afogar as minhas mágoas !!!

- E isso resolve seus problemas, meu filho ?

- Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar !!!!

Um homem estava desesperado. Ao passar em frente a uma igreja viu que a porta estava aberta entrou e sentou.

Por minutos ficou olhando a arquitetura, as imagens, até que resolveu falar com DEUS:

- Senhor, eu vim aqui porque encontrei a porta aberta e estou desesperado. Pensei até em fazer uma loucura!

Em outro banco estava um bêbado que ao ouvir o cidadão dizer que pensou em fazer uma loucura, falou em voz suave:

- "Não faço isso meu irmão"!

O desesperado achou que tinha escutado a voz do Senhor e concluiu:

- Tudo bem senhor. Acho um bobagem dar minha fortuna ao primeiro cara que eu encontrar no meu caminho...!!! Desisto...

O bêbado gritou:

- Filho da mãeeeee...!

O que estava desesperado resmungou:

- Senhor, isso não lhe dá o direito de baixar o nível da conversa!

E saiu suavemente da igreja e se foi...

O Bêbado ficou gritando dentro da igreja:

- Senhor... Senhor... Senhor... Chame ele de volta, vamos negociar!

E no consultório médico, um grande apreciador de copos (cheios) chega acompanhado de sua mulher.

-Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...

-Você fuma ?-pergunta o médico-

-Uns cinquenta cigarros por dia...

-Então este é o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.

Já fora do consultório a sua mulher pergunta:

- Você nunca fumou na vida, nem um único cigarro. Por que a mentira ?

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai era adeus vinhos, caipirinhas, cervejas ...

Duas amigas decidiram sair sem os maridos. Na volta, já de madrugada, caindo de bêbadas, sentiram vontade de fazer xixi. Procurando um lugar escondido, foram até um cemitério à beira da estrada. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou fora.

A segunda pensou: "Não da para jogar fora minha calcinha, ela é caríssima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo.

No dia seguinte, os maridos se encontraram.

-Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!

-Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: Jamais te esqueceremos

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

— Seu marido taí?

Uma mulher responde:

— Está, quem quer falar com ele?

— Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

— Seu marido taí?

Outra mulher responde:

— Está no banho, quem quer falar…

— Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

— Bom dia, seu marido taí?

— Está… vou chamá-lo…

— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

— Na outra casa:

— Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

— Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: -Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: -Por este preço... até que é bonitinho!

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

Ela pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

No bar, o bêbado desabafa com o amigo:

— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.

— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?

— Esperando eu chegar!

Em um ônibus quase vazio, uma mulher está concentrada fazendo palavras cruzadas no livro que acabou de comprar. Até que um bêbado entra e resolve sentar justamente ao lado da moça. Ela, que estava distraída, assusta-se ao se dar conta da presença do sujeito e, já fazendo cara feia, pensa: "Com tantos lugares desocupados, ele tinha de sentar logo perto de mim?"

Sem tirar o olho do livro, a mulher fala, em voz alta, pra provocar:

— É inconveniente, feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha para a mulher, olha para o livro e responde:

— Se for com cinco letras, é gambá!

O pai bêbado orgulhoso diz para o amigo:

— Eu tenho o filho que todo pai quer ter.

O amigo desconfiado pergunta:

— Hum, vamos testar... Ele fuma?

— Não.

— Ele bebe?

— Não.

— Ele chega tarde em casa?

— Não.

— Poxa, agora eu acredito. Quantos anos ele tem?

— Vai completar 6 meses.

Um bêbado entra no bar e pede uma bebida diferente. O barman oferece uma nova bebida chamada "gafanhoto". O bêbado fica espantado com a bebida.

Saindo do bar, ele encontra um gafanhoto na rua e diz:

— Ei, gafanhoto! Sabia que tem uma bebida com seu nome?

O gafanhoto diz:

— É sério? Tem uma bebida chamada Godofredo?

O bebum cortava caminho pelo cemitério quando ouve uma voz abafada:

— Socorro... eu não estou morto, me tirem daqui...

O bêbado idenfifica de onde vem o grito abafado e vê uma mão saindo pela terra. Então começa a pisar nela:

— Mentira! Você está é mal enterrado!

O pastor prega ao ar livre:

— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita:

— Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando:

— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem coisa nenhuma!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.

Jesus virá pra salvar a humanidade!

— Vem o caramba... pastor fajuto...

E o pastor irritado:

— Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado:

— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

*1x0 pro bar.**

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

*2x0.**

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?

Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

*4x0.*

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

*5x0*.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

*6x0.**

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

*7x0.*

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?

*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

*9x0.*

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!