Piadas de Bêbados

Estava um bebado saindo de um bar quando avistou uma freira toda vestida com aquelas roupas pretas,ele sem pensar saiu correndo atras da pobre coitada.

Ao chegar perto dela logo lhe deu uma voadoura nas costas mandando a coitada longe,nao satisfeito pulou em cima dele e começou a espancar a coitada,dava murros,chutes,etc.

quando a freira estava quase morrendo ele parou e perguntou

vamos BATMAN reagem voçe nao e o bom,esperava mais de voce.

Vinicius Marins

O bêbado já não se aguentando em pé,pára em um ponto de ônibus,enquanto uma freira se aproxima.Derrepente ele pula em cima da indefesa senhora e começa á espancá-la,quando a coitada desmaiada de tanto apanhar,ele levanta olha fixamente pra ela e diz:"Eu esperava mais de você BATMAN".

o homem senta no balcao do bar e pede uma dose,bebe tudo num so gole,abre a carteira e da uma olhada.Pede a segunda dose,repete a mesma coisa,e assim vai ate que o garçom se irrita e pergunta. Por que tada vez que o senhor termina de beber a dose da uma olhada na carteira? e o cara Amigo e o seguinte,aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher,quando ela começa a ficar bonita,ta na hora deir para casa.

o bêbado chegou no bar do zé e falou;ou zé coloque uma dose pra mim ligeiro que estou compressa.

o zé lhe responde, acontece que,quando você ia chegando a energia faltou; o bebâdo diz eu quero tomar e uma pinga não é choque porra.

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

— Me vê uma pinga!

— Aqui não vendemos pinga, senhor!

— Então, me dá um conhaque!

— Também não temos conhaque!

— Como não tem? Que raio de bar é esse?

— Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

— Ah... Então me dá um São Raphael!

Templo lotado, o pastor ordena:

— Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O padre:

— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:

— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein?

E o primeiro responde de bate-pronto:

— Parece que foi com um estilingada...

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.

Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.

— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.

— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Um bêbado é abordado por uma moça que segura uma bíblia.

— O senhor quer ser testemunha de Jeová? — pergunta ela, fervorosa.

— Mas por quê? — pergunta o bêbado, cambaleando — Vai me dizer que ele tá sendo processado?

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:

— Está querendo roubar, seu gatuno?

— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!

— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.

— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?

O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:

— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.

— Aqui é o meu quarto.

Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:

— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.

O barman vai trocando os cinzeiros.

Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:

— Nunca vi uma loucura tão grande!

— Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.

O bêbado, escorado num amigo, chega na portaria de uma casa noturna muito badalada e fala pro porteiro:

— Ei, você! Poderia me dar uma informação?

— Fala logo!

— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo e queria confirmasse pra ele. É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

E o porteiro grita lá pra dentro:

— João, tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.

Ensopado, ele diz:

— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!

Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

— Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.

— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!

— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:

— Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Máximas:

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:

— Você não viu a seta, rapaz?

— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.

Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.

Não se dando por achado, foi logo gritando:

— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.

O outro ficou indignado:

— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!

— Então me chama um navio, pô!

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:

— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.

— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.

— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.