Piadas de Bêbados

Um bêbado foi ao Mc Donald's e falou:

-Me dá um pão com queijo.

-Não temos pão com queijo aqui, senhor. Peça pelos números 1,2,3...

E o bêbado disse:

-Então me vê uma 51.

Um bebado andando na caussada ve um homem e resouve perguntar onde é o outro lado da rua.

-O homem responde.Lá,apontando para o outro lado.

O bebado se dirige para o outro lado,andou mas ums metros achou outro homem e pergutou denovo,onde é o outro lado da rua.

-O homem respondeu.Lá,apontando para o outro lado.

E ai o bebado fala,mas eu tava lae falaram que é aqui.

Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte.O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas entre

elas bala. O atendente deu a cachaça e cara disse que a cachaça estava ótima.No outro dia o mesmo cara aparece e diz: Ei atendente me dá uma cachaça daquela ,mas vê se nào bota bala porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!

A mulher foi visitar a prima que acabou de ter nenêm.

Ao chegar viu que a criança estava com soluços. Imediatamente a mãe da criança lembrou-se de uma simpatia que vira a algum tempo atrás.

Pegou uma fitinha vermelha e amarrou no pintinho do nenêm e o soluço parou na hora.

A mulher que visitava foi embora. Chegando em casa, já um pouco tarde, se deparou com o marido embriagado deitado na cama e com um soluço insuportavel, que não deixava ninguém dormir.

Lembrou-se então da simpatia da prima e logo foi procurar uma fita vermelha.

Não encontrando viu depindurada na parede uma medalha com a fita amarela, sem recurso e já impaciente foi logo amarrando a fita com medalha e tudo no pinto do marido. O soluço sumiu.

No outro dia ao acordar o marido sentiu uma vontade imensa de mijar. Chegando no banheiro tirou o pinto pra fora e se assustou com o que vira.

Adimirado foi logo dizendo ao seu companheiro pinto:

- Não sei onde nos fomos, mas que fomos capiões e eu sei que fomos.

O bêbado chegou num bar e falou para o garçon:

Me da um metro de canha, o garçon respondeu:

Meu senhor eu posso botar em um copo, o bêbado respondeu:

Eu quero um metro de canha.

O garçon se irritou e mediu um metro de canha em cima da mesa, e disse:

E agora ta bom? O bêbado respondeu:Ta bom, mas enrola que eu vou levar pra casa.

O bêbado enbarcou num ônibus, quando entrou ele gritou:

Eu quero um CU!!

E ai todo mundo olhou pra ele, e ele disse:

É um só!

O bebado entrou no onibus e gritou:

-Se o eu pai fosse rei e minha mae fosse rainha eu seria um principe,porra!

O cobrador entao perguntou:

-voce vai pagar ou nao?

O bebado gritou de novo:

-Se o meu pai fosse rei e minha mae fosse uma rainha eu seria um principe,caralho!

O cobrador perguntou de novo:

O senhor vai pagar ou nao?

O bebado nem deu bola e continuou gritando:

-Se o meu pai fosse rei e minha mae fosse rainha eu seria um principe,merda!

O cobrador entao ja puto da vida perguntou para o bebado:

-E se seu pai fosse bicha e sua mae uma vadia o que vc seria?

O bebado respondeu:

O cobrador.

Uma senhora, muito tímida entra no ônibus e, ao passar pela roleta, solta um peido baixinho. Fica profundamente envergonhada, torcendo para que ninguém tenha reparado.

Por falta de sorte, apenas um bêbado que estava sentado próximo notou o fato e reparou que a mulher estava desconfortável com a situação e perguntou bem alto:

- Está assim porque? Peidar todo mundo peida.

Continuou:

- Não fique assim. Peidar é normal. A Xuxa peida, o Papa peida, até o Pelé peida...

Então o motorista ordenou:

-Voce aí, desce.

E o bêbado:

-Quem? Ela?

-Não, voce.

-Eu? Ela que peida, eu que vou descer????

Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado, tentando abrir a porta de casa, e se aproxima para ajudar.

Quando chega mais fala:

- Meu amigo o que pensa que está fazendo ?

- Tentando abrir a porta, responde o bêbado.

- Mas com o cigarro !

e o bêbado fala:

- Não acredito, fumei a chave.

o bebado foi para o medico e o medico perguntou

diga 33 tres veses e ele foi logo na direta 99

Dois bêbados estavam no 50º andar de um prédio, quando um bêbado olhou para o outro e disse:

Quer apostar que eu consigo me jogar pela janela e ainda por cima flutuar; o outro bêbado olhou para ele e disse:

Você tá maluco se você se jogar você vai se esburrachar, mas já que você insiste, o que vai valer?

O bêbado respondeu, tudo

falou, esta aposta já está ganha; então o bêbado se jogou pela vidraça e começou a flutuar, o outro bêbado olhou e disse: se ele pode eu também possom,e então pulou e acabou se esburrachando todo no chão, a polícia chegou e o delegado falou para o bêbedo que tinha flutuado: Porra Superman, enganou mais um trouxa!

uma mulher estava na praia de nudismo to abertona ai um siri entrou nela

ai ela sentiu uma coceirinha ai ela procurou um ginecologista ai ela:

doutor eu estou sentindo uma coceirinha bem aui e apontou pra a vagina ai o doutor disse e so passar esse creminho aqui que melhora ai a mulher chegou em casa e passou

no outro dia a coceira continou ela foi no medico de novo

doutor a coceira ainda continua ai o doutor disse:

passa essa pomadinha que vai melhorar

tabom ela chegou em csa e passou a pomada e nada

ela liga ja revoltada doutor nao deu nada ai o doutor falo pra ela e falta de sexo pode fazer bastante sexo hoje ai ela tabom

ela sai na rua e encontro um bebado na rua durmindo ai ela falo:

vc quer fazer sexo comigo ai o bebado:

claro!!

derepente ela senti uma mordida no seu pinto ai ele tira rapido e o siri cai rolando de dentro da mulher ai o bebado viu e disse:

qual e cabaco o que vc da me encarando mano!!!!

O Bebum sai do bar e depara com uma mulher pavorosa e grita:

-Sua feiosa!

Ela logo responde:

-Seu bêbado!

O bebum retruca:

-...é mas amanhã eu tô bonzinho!

Um bêbado subiu em um ônibus. Vendo o estado do

homem, uma mulher crente, levantou-se, cedeu seu

lugar para o bêbado e se apoiou no pegador do

teto do ônibus. A mulher levantou o braço e

aqueles pentelhões das axilas desceram livremente

pelo braço. O bêbado retruca:

- Oi bailarina!

A mulher diz:

- Desculpa moço, mais eu não sou bailarina.

Passado um tempo o bêbado fala:

- Oi bailarina!

A moça irritada com o homem pergunta:

- Ô seu bêbado, por que você fica me chamando de bailarina?

O bêbado fala:

- Eu te chamo assim porque só uma bailarina conseguiria alcançar o pé aí em cima!!!

Em uma cidade existia dois bêbados . Um se chamava

Nico e o outro Neco . Domingo iam passando pela

igreja quando resolveram entrar . A igreja estava

completamente lotada , mas mesmo assim resolveram

entrar .O Nico sentou la trás e o Neco lá na frente .

De repente o padre chega e diz:

Eu comunico !

Logo o Nico se levanta e Diz :

Come o Nico o caralho , come o Neco que tá aí na frente !!!!!!!!!!!

um cara liga para o dono de um bar e fala:

-que horas vc vai abrir seu bar?

-Seis horas da manhã

Quando dá três horas da manhã ele liga novamente

-que horas vc vai abrir seu bar?

-seis horas da manhã

o cara bebendo , bebendo e depois liga:

-que porra,quando é que vc vai abrir a porra do bar?

-já falei que seis horas da manhã caralho

quatro horas da manhã o cara já chapadão liga:

-Que caralho, que porra abra logo esse bar que des de ontem de noite que eu quero sair!!!!!

Em uma palestra, um famoso médico e biólogo falava

sobre o mal que o alcool fazia no organismo humano

e ja no fim, o médico começou a demonstrar na prática: colocou sobre a mesa um copo com água e outro com alcool e olhando para a prateia falou:

- prestem atenção no acontece com este verme na água.

Colocou o verme na água, que depois de nadar e nadar, saiu pela escalando a borda do copo.Pegando novamente o verme disse:

- agora olhe este pobrezinho no alcool.

colocou o pobrezinho do verme no copo que continha alcool e o verme antes mesmo de começar a nadar morreu.O médico, olhando sério para a pratéia falou:

- Estão vendo!! Me digam, qual a lição que vocês tiram disso?

Um bêbado, na ultima cadeira, se levantou, estufou o peito e todo feliz disse em tom alto, mais não muito claro:

- Doutor, alcool é bom pra verme.

DOIS BÊBADOS OLHANDO UMA RESTA DE AGUA NO CHÃO E

DISCUTINDO.

EI CABRA ISSO AI É O SOL"

O OUTRO - ISSO É A LUA

NÃO É O SOL

NÃO É A LUA

AÍ VEIO OUTRO MAIS BÊBO QUE OS DOIS AINDA E OS CARAS PERGUNTAM:

EI CARA ISSO AÍ NÃO É O SOL?

O OUTRO ISSO NÃO É A LUA?

E O CARA RESPONDE:

RAPAZ EU SOU NOVATO AQUI NÃO CONHEÇO NINGUÉM

Certo dia um bêbado e seu macaco de estimação entraram num bar, chegando lá o homem pediu algumas doses de pinga, e soltou seu macaco no bar.Derrepente o macaco se impolgou e começou a fazer a mior zona, subia nas mesas,comia as azeitonas dos fregueses ,bem como tomava as bebidas que estivessem ao seu alcance, extrapolou e até comeu uma bola de bilhar da mesa de jogo. foi então que o dono do bar chamou o bêbado dono do dito macaco e avisou-o para não mais trazê-lo com ele. Passou-se alguns dias e lá estava o bêbado navamente com seu macaco querido, o bêbado chegou e já foi avisando o dono do bar de que não haveria problema, pois ele iria prender o macaquinho. E foi o que ele fez, amarrou o infeliz na cadeira pediu suas pinguinhas e um prato de azeitonas. Mas passados alguns minutos lá estava o macaco em cima da mesa do bêbado: ele pegava uma azeitona passava-a na bunda e depois comia, passava na bunda e comia.....e assim foi até o dono do bar ver,e indignado com aquela atitude porca da macaco convidou o bêbado e o tal macaco a se retirarem novamente, porém o bêbado quis explicar tal atitude: Olha seu , o pobre do macaco depois que comeu aquela bola de bilhar ele testa tudo antes de comer!!!!!!!!!!!111

um bebado voltando de um arrasta pé na fazenda,pega o trieiro de volta pro seu ranchinho lá pelas três da matina,muito chumbado e não conseguindo se manter em pé ele procura uma moitinha e dorme,nisso vem uma cobrinha procurando um lugar quentinho e se aloja dentro da cueca do bebado,já quase amanhecendo o sujeito se levanta doido pra urinar e ainda meio tonto abre o ziper e tira a cobrinha pra fora enforcando o pescocinho da coitada,e quando vê aquilo ele exclama espantado:ué vô te conta uma coisa essa boquinha oçê sempre teve mas esse zóinho oiano pra min e novidade