Piadas de Bêbados

No bar tinha um moço que sabia tocar todo tipo de museca no piano.

Do lado dele tinha um bebado ,que enquanto estava bebendo viu um macaco pequeno que estava lavando o saco na serveja delle

O bebado sem saber oque fazer foi falar com o pianista e disse:

-Tem um macaco lavando o saco na minha bebida.

-QUE???

Retrucou o pianista

-Tem um macaco lavando o saco no meu copo !

retrucou ainda

Entao o pianista disse:

Essa musica eu nao conheço,assobia para ver se eu nao mi lembro

Fui no armazém da esquina e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a dona patroa me obrigou a jogar tudo fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto o copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

... não me lembro o que fiz com a patroa.

O bêbado acaba de sair de um bar e resolve cortar

caminho para chegar até sua casa.

Passando por um riacho viu uma mulher de pernas

abertas dentro da água. Resolveu parar e ver o

que estava acontecendo.

A mulher estava lavando a perereca, usando a mão

como uma concha para tacar água.

O bêbado começou a olhar muito e a mulher

enfesada disse:

_ Nunca viu não?

O disse disse espantado:

_ Vê eu já vi, mas bebendo água é a primeira vez.

O Bêbado estava no bar como sempre tomando todas

Aí resouveu ir embora saiu se arrastando pelo bar

Disendo eu acho que bebi demais, conseguiu se arrastar até a rua de sua casa,já todo esfolado conseguiu entrar em sua casa

Aí sua mulher pergunta?

Seu bebum esqueceu sua cadeira de rodas de novo no bar.

A mulher que era negra levou seu filhinho para o trabalho com ela, pois nao tinha com quem deixar,porque era muito novinho.

Chegando no onibus, alojou-se em um banco e como estava muito calor, comecou a abanar o filhinho e assoprar ao mesmo tempo.

Foi aí que chegou o bebado e comecou a falar:

- ó, é ruim hein!!!!

A mulher olhou e nao entendeu nada e continuou a abanar, e foi aí que o bebado continuou:

-E falo mais, é ruim pra caralho hein, eu dúvido, eu pago pra ver!!!!!!

A mulher levantou muito puta da vida e perguntou:

-É ruim o que seu bebado?

-É ruim de pegar sem álcol

Um bebado chegou no banco e falou:

Me dá uma dose aí, e o cara disse:

O moço aqui é um banco e não um bar, e o bebun disse:

A não eu pensei que fosse, porque esta escrito ali fora BARmerindos.

O passageiro entra meio grogue no avião, senta ao lado de uma mulher e diz:

- Caramba, como a senhora é feia!

- E o senhor é um bêbado mal educado!- responde a mulher.

- É ,mas amanhã estarei bom,já a senhora...

O casal estava em visita aos EUA, no topo do Empire State Building, quando chega um homem pra falar com eles:

- Boa tarde, tudo bom? Apreciando a vista daqui de cima ne? Realmente e muito bonito, mas esse predio tem um segredo que poucas pessoas conhecem.

- Segredo, que segredo? - pergunta o homem que esta com sua mulher.

- Aqui nesse predio, existem umas correntes de ar quente, que vem de baixo pra cima, tao fortes que sao ate capazes de sustentar uma pessoa, quer ver?

Disse isso e se jogou la do topo do Empire State. O casal, tomou um susto, achando que o cara era louco, mas quando olharam, pra baixo, o homem para na metade da queda e comeca a flutuar, ate voltar para o terraco novamente.

- Cara, que demais, que coisa incrivel. - se extasiou o marido - Como ninguem nunca soube disso? Ah, nao, eu tenho que fazer isso tambem.

Subiu na beira do terraco e deu pulo. Foi caindo, caindo, caindo, SPLAAASH. Se desintegrou no chao.

Nisso um faxineiro que estava observando tudo:

- Caralho, o Super Homem quando bebe fica foda!

Um bebado entra no ônibus e começa a falar:

-Se mmeu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha eu seria um pintinho!

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu seria um gatinho.

O motorista levantou e gritou:

-E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

-Eu seria motorista!

um bêbado chega num bar e pede um copo de wisk

o atendente enche o copo e dá ao bêbado

o bêbado pede para o atendente trocar o wisk por um copo de cachaça

o atendente então troca

o bêbado bebe a cachaça e quando vai saindo o atendente fala:

ei moço o senhor não pagou a cachaça

o bêbado então fala:

mas eu troquei o wisk pela cachaça

o atendente fala:

então pague o wisk

o bêbado responde:

como vou pagar o wisk se eu não tomei.

O bêbado entrou no bar para tomar uma pinga, e na hora que chegou ao balcão, acabou a energia escurecendo todo o bar, mas mesmo assim o bêbado gritou ao balconista.

-Me dá uma pinga!

O balconista muito educado e pensando em atender bem o cliente, respondeu.

-Desculpe-nos senhor, mas estamos sem energia.

O bêbado, respondeu com um tom de ironia.

-Mas eu não vim aqui para tomar CHOQUE.

O filhinho da dona Edna fazia xixi na cama toda noite.

Sua amiga Ângela ensinou-lhe uma simpatia tiro e queda:

- Coloque uma medalhinha no pintinho dele. Nunca mais

ele molhará a cama.

Mais do que depressa dona Edmna providenciou uma

medalhinha, fez a simpatia e pronto, nunca mais o

garoto mijou na cama.

Numa bela noite o marido de dona Edna chegou em casa

tarde, caindo de bêbado e fez xixi na cama. Espumando

de ódio, dona Edna lembrou-se da simpatia. Não

encontrando uma medalhinha para usar no marido bebum,

pegou uma medalha que ele havia ganho num campeonato

de futebol.

Pela manhã o marido acorda e fica olhando intrigado

para aquilo. Dona Edna, ainda muito chateada com ele,

entra no quarto e pergunta:

- Seu canalha, onde voce andou a noite toda?

E ele olhando para aquela medalha pendurada responde:

- Olha mulher, onde eu andei, eu não sei. Só sei que

tirei primeiro lugar!

CERTO DIA, UM BEBADO AO SAIR DE UM BAR MUITO CHAPADO, EMBARCA EM UM ONIBUS. AO PASSAR NA ROLETA, FALA AO COBRADOR:

'SE MEU PAI FOSSE UM REI E MINHA MAE FOSSE UMA RAINHA, EU SERIA UM PRINCIPE'

A VIAGEM PROSSEGUE. NOVAMENTE O BEBADO FALA AO COBRADOR:

'SE MEU PAI FOSSE UM REI E MINHA MAE UMA RAINHA, EU SERIA UM PRINCIPE'

DURANTE A VIAGEM, POR DIVERSAS VEZES, O BEBADO INTERPELOU O COBRADOR COM A MESMA HISTORIA.

O COBRADOR JÁ ESTAVA DE SACO CHEIO. NOVAMENTE LÁ VEIO O BEBADO COM A HISTÓRIA. O COBRADOR PERGUNTA ENTÃO PARA O BEBADO:

'SE SEU PAI FOSSE UM CORNO E SUA MÃE UMA PUTA, O QUE VOCÊ SERIA?'

O BEBADO FAZ CARA DE GOZAÇÃO E RESPONDE:

'AÍ EU SERIA O COBRADOR'.

Todo dia um certo rapaz chegava no bar do seu João

e pedia 3 pingas.

Certo dia o atendente curioso com aquele hábito,

perguntou ao rapaz:

- Porque quando você vem aqui você pede sempre 3x a mesma coisa.

Ele respondeu:

- É porque eu tenho dois irmãos e prometemos que sempre que fôssemos beber, beberíamos para os 3.

Então ele tomou suas três do dia e foi embora.

No outro dia ele voltou e pediu 2 pingas.

Então o atendente disse para ele:

- O que aconteceu? Já sei, um de seus irmãos morreu.

Ele respondeu:

- Não, parei de beber.

Um bêbado passava na praça de sua casa depois de uma farra no bar todo tonto; quando um guarda vendo o vexame que o bêbado estava provocando ao tentar enfiar a chave de sua casa(do bêbado) no poste, pergunta ironicamente:

- Eu acho que não tem ninguém em casa.

E o bêbado diz:

- Não o ssseeenhor tá enganadooo, o andar de cima esssstá acesso.

Dois bebados beberam todas num bar que ficava em um predio.

Sem dinheiro eles sairam correndo para o topo

do predio.

Chegando la, um fala pro outro:

-Olha,..Iiic.. eu miro a lanterna para a janela Iiic. do outro predio..Iiic.. voce passa e depois eu vou...Iic.

e o outro diz:

- Iiic...Eu nao!! Sê besta, depois voce apaga a lanterna!

Manual dos bebados

Cap. I - Saia de casa e beba. Não é de hoje que sempre encontramos na mídia dicas sobre comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações, festas, etc. Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só vocês, a ridícula expressão "beba socialmente". Ora, o que é beber socialmente? Tomar 2 chopes, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e isso não se consegue "bebendo socialmente". Se é pra beber 2 chopes, é preferível tomar dois copos de suco de caju com adoçante, que é muito mais gostoso e engorda menos. Afinal, o grau de descontração será o mesmo: zero. Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo de quem não tem caráter e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração, como nós. Beba para ficar bêbado. Essa é a idéia central desse capítulo.

Cap. II - Esquentando os motores Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar". Sempre saia com remédios sortidos no bolso. Engov, anti-ácidos e remédios para o fígado em geral, sempre são bem-vindos, pois auxiliam o árduo trabalho do estômago e do fígado. Nunca subestime seu duodeno. Esse pequeno e notável desconhecido é quem encrenca com a bebida. É imperativo que não se exagere em leite e derivados quando se vai beber. Acha que é mentira? Bem, depois não diga que eu não avisei. Sempre misture bebida. Misturas aconselhadas: vinho, vodka e cerveja. Vodka pode ser substituída por whisky ou bacardi. Ou então tome tudo o que puder mesmo. Mas só se estiver bem preparado e tiver lido com atenção essa seção.

Cap. III - O que fazer quando estiver bêbado? Se você leu com atenção, e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja bêbado. Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado. Se você está somente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também forem leitores do manual. Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, vc tem 2 alternativas muito boas: >1) se junte a alguém que esteja bêbado e vaie o amigo sóbrio; ou >2) não seja mais amigo de quem fica sóbrio. A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas controle-se para não quebrar nada que seja caro e nem para dar em cima da mãe do anfitrião. Agora, se você está em alguma boate, na guerra mesmo, essa é a hora de agir. Muito provavelmente, poucas serão as mulheres do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência a mulheres que estiverem bebendo também, afinal, você quer uma boa companhia! Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida: evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua. Encontros consonantais estão proibidos! Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar! Evite também, babar: agüente bravamente e despeje toda a saliva, gradualmente, na hora do beijo, e foda-se a mulher que está com você! Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos: (sóbrio) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou estudante de direito, faço estágio, me formo no final do semestre... M: Ah. Que legal. (bêbado) M: Vc faz o que da vida? H: Bem, eu sou cinegrafista profissional, fiz um curso de fotografia submarina mês passado em Búzios e semana que vem estou partindo para Fernando de Noronha para gravar um especial para o Discovery Channel, sobre a vida dos tubarões- martelo... M: Nossa, que legal!! E eles pagam bem? H: Claro, e ainda é em dólar! O bom dessa profissão é que você viaja muito e conhece os lugares mais interessantes do mundo... bla bla M(olhos brilhando, e sem coragem de contar que leva uma vida pacata): Ééé... Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher (M). Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e relatar vidas pacatas e desinteressantes. Foi o que fez o homem (H) do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você está cara de pau e criativo o suficiente para inventar mentiras que certamente vai iludir seu alvo. Se você der o incrível azar de a pessoa com quem conversa conhecer profundamente o assunto que você inventou, não perca tempo, corra antes de ser desmascarado! Aproveite suas super-habilidades de dança adquiridas com o álcool e não negue uma dança a dois como o forró. O segredo é juntar-se bem ao corpo da mulher, para ela não conseguir ver que vc não sabe dançar, meter a coxa no meio das pernas dela e virar pra lá e pra cá. Se ela falar que não está legal, bote a culpa nela, e fale que ela não sabe dançar. Ela vai acreditar! Aproveite a sua super-desinibição e fale e faça as maiores sacanagens! Se a mulher estiver no clima, vai tudo ficar fácil. Se não estiver, vai se assustar e vai te deixar sozinho, e vc estará pronto para achar outra que esteja afim! E, LEMBRE-SE SEMPRE: FOI DE SAIA, TEM QUE LEVAR DEDADA!! PREFIRA SEMPRE MULHERES DE SAIA!

Cap. IV - Por que dedar? Porque sim.

Cap. V - O dia seguinte... Este talvez seja o momento mais difícil para a maioria daqueles que bebem para ficar bêbados. O dia seguinte costuma ser impiedoso, e atormenta nossas cabeças com dores agudas e memórias obscuras e desencontradas. Seu rosto pode até ficar mais inchado que o do Elvis Presley em final de carreira. Mas ninguém aqui falou que beber era bolinho. É coisa de cara muito macho. Por isso mesmo a quantidade de mulheres e veados que bebem é infinitamente menor que a de homens que bebem. Mas se você leu realmente com atenção este capítulo, seus problemas com o dia seguinte serão bastante amenizados. Sugiro acordar já tomando um anti-ácido efervescente. Um banho ajuda bastante, assim como café.

Cap. VI - Considerações finais BEBA, BEBA E BEBA!!!!!

Dois caras conversando:

-Cara, ontem eu estava tão bêbado que acabei

vendendo o Maracanã!

-Mais bêbado estava eu, que comprei!

Um bebado ligou para o corpode bombeiros e disse:

-Incendio!

Em uns 5 minutos o corpo de bombeiros chegou dizendo:

-Aonde esta o fogo?

E o bebado:

-Voces chegaram tão rápido que não deu tempo de eu faze-lo.

No meio da missa, um bêbado aparece na porta da igreja

gritando:

- Comigo não tem missa, não tem reza. Comigo é muita

mulher, muita cachaça. Por fala nisso, domingo vai

ter uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo

mundo convidado!

Quando o padre, que estava no confissionário, colocou

a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo,

o bêbado gritou:

- E você aí que está cagando também está convidado!