A MURALHA 2
Um argentino e um brasileiro estavam discutindo
na praia sobre as vantagem dos seus paises quando
acharam uma lampada magica e dela saiu um genio.
O genio olhou para os dois e concedeu somente um
pedido para cada.
O argentino logo falou que era o primeiro.
O genio perguntou qual o pedido,eu quero uma muralha bem alta em volta da argentina para em
ipotese nenhuma brasileiro consiga entrar,o genio
num estalo de dedo a muralha cercou a argentina,e
vc brasileiro,ele perguntou para o genio esta
muralha e forte mesmo e indestrutiva,o genio respondeu sim a prova de tudo nenhum brasileiro
concegue entrar,o brasileiro olha para genio e fala o seu pedido,estao encha de agua......
estudante 4
um carro em excesso de velocidade é parado por um guarda. Ao ver o
o motorista do carro, o guarda faz o seguinte comentário:Puxa, meu: voc~e é preto e com essa roupa é também rabino?
ao que o motorista responde: E usted no sabe lo peor...
Argentinos 9
Como os Argentinos comem peixe????
Comem o do meio, chupam a cabeça e dão o rabo pro vizinho.
los hermanos 3
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
O resto da família.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta:
- E por que hijo?
- Para tener un hijo como yo.
Você sabe como chamam os argentinos no Peru?
De espermatozóides, porque de cada milhão, só um vira gente.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona Ltda.
Você sabe o que é o ego?
São os pequenos argentinos que todos levamos dentro de nós.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele pensa que vale.
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os aguentam por 9 meses.
AAAAAAA ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
UM ARGENTINO FOI PULAR PELA PRIMEIRA VEZ DE PARAQUEDAS, QUANDO ELE ESTAVA PRONTO PARA PULAR O RESPONSAVEL EM ENCAMINHAR O ARGENTINO AO PULO
COMEÇOU A EXPLICAR: VOCÊ PULA CONTA ATÉ SETE E PUCHA A PRIMEIRA CORDINHA, SE O PARAQUEDAS NÃO ABRIR VOCÊ PUCHA A SEGUNDA CORDINHA QUE É CERTO QUE O PARAQUEDAS ABRIRA, MAS COMO ACIDENTES ACONTECEM EXISTE UMA TERCEIRA CORDA QUE AO PUXAR CONCERTESA ABRIRA O PARAQUEDAS, E LEMBRANDO QUE VAI TER UM GIPE TE ESPERANDO LA EMBAIXO PARA LHE TRAZER DE VOUTA, OK ? E O ARGENTINO RESPONDE: TUDO CERTO.
O ARGENTINO PULOU, CONTOU ATÉ SETE E PUXOU APRIMEIRA CORDINHA, QUE NÃO ABRIU O PARAQUEDAS, E ENTÃO ASIONOU A SEGUNDA CORDA QUE TAMBEM NÃO FUNCIONOU, E O ARGENTINO FICOU ALIVIADO E PENSOU: AINDA BEM QUE EXISTE A TERCEIRA CORDA ESSA NÃO FALHA, E PUCHOU E NADA, O ARGENTINO NERVOSO RESMUNGOU, SÓ FAUTA O GIPE NUM TA LA ME
ESPERANDO ! ! ! !
santa ceia
Deus quando descobriu que um apostolo ia lhe trair
disse:
- Algum de voces ira me trair.
Mateus disse:
- Sou eu?
Gabriel disse:
- Sou eu?
E por ultimo Judas disse:
- Soy yo?
O que vc faz
Oque vc faz se tiver um argentino se afogando no meio do oceano?
Joga o resto da família.
Empregada robô.
Um Engenheiro já cansado de tanto contratar
empregada doméstica e mandar embora pelos
péssimos serviços prestados, resolveu projetar
uma empregada robô mecânica.
No dia da inauguração, com a chegada dos convida-
dos a empregada robô deu as boas vindas e já foi
servindo as bebidas e os salgadinhos.
Entre os convidados havia um argentino só obser-
vando e depois de algum tempo foi perguntar o que
a empregada robô fazia.
O Engenheiro respondeu que essa empregada robô
fazia de tudo que uma mulher faz com muita
eficiência, inclusive na cama.
O argentino, achando-se muito esperto, solicitou
o empréstimo da empregada robô e foram para o
quarto.
Depois de algum tempo, houviu-se um grito
desesperado do argentino.
O Engenheiro correu para ver e encontrou o
argentino com o pênis descepado e logo disse:
- Esqueci de lhe avisar que atrás é moedor de
carne !!!
Pesquisa da ONU
Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:
"DESCULPE, GOSTARÍAMOS DE SABER QUAL É A SUA OPINIÃO A RESPEITO DA ESCASSEZ DE ALIMENTOS QUE PREJUDICA O MUNDO."
Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta.
- Na Europa Ocidental ninguém entendeu o que significa "escassez"
- Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião"
- Na África ninguém soube o que é "alimentos"
- Nos EUA ignoram o que pode ser "prejudica o mundo"
- Na Argentina, não entenderam o sentido da palavra "desculpe".
Rapidinhas 2
Porque Hitler perseguiu os judeus?
R: Por que não conhecia os argentinos.
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.
Presente de argentino
P: Sabe o quê os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.
Quem dorme no celeiro?
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino.
Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcancar a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois nao? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares.
Algum de voces vai ter de dormir no celeiro.
- Nao tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas la no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas la no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Nao tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.
Cozinhando um Argentino
Você sabe como se faz um URUGUAIO?
Você deve juntar em uma panela um ALEMÃO e um ITALIANO. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas CUIDADO, se passar do ponto vira UM ARGENTINO.
patria 3
aviam tres pessoas discutindo na beira de uma
montanha um fraces, um argentino e um brasileiro
de repente o frances disse: se eu subisse essa
montanha eu colocaria a bandeira da franca
o argentino disse: eu tanbem colocaria a bandeira
do meu país,e você brasileiro o que faria?
eu ia até lá e cagava na bandeira da argentina
e limpava a bunda na bandeira da franca
Argentino e terrorista
P- Qual a diferença entre argentino e terrorista?
R- Terrorista tem simpatizante.
Mãe é Mãe 2
P.: o que foram fazer numa prostíbulo um
argentino, um judeu, um árabe e um português?
R.: o árabe foi cobrar uma dívida, o judeu foi
cobrar um aluguel, o português foi visitar a
namorada e o argentino a MÃE.
Ganhando Dinheiro 3
P.: como você faz para ganhar dinheiro com um
argentino?
R.: contrata-o pelo que ele vale e vende seus
serviços pelo que ele pensa que vale.
