Piadas de Anão

Sabe porque que uma anã não pode usar ob???

R- Por que se não a cordinha fica arrastando no chão.

Um anão chegou num bar foi até o balcão.Como ele não era do tamanho do balcão ele ficou pulando pedindo uma fanta.

-me dá uma fanta!me dá uma fanta!

como níguem respondeu ele foi ao outro lado do balcão e viu outro anão pulando e dizendo:

-Laranja ou uva?laranja ou uva?

um baixinho estava comendo uma loira e ela

logo foi gritando ,fazendo o maior escandalo.

_ ai eu vou morrer

_ mete forte gostosão

ai o baixinho foi e falou pra ela

_ fala baixinho.

e ela foi logo gritando:

_ ai eu vou morrer baixinho

_mete forte baixinho.

voce sabe que freira nao pode ver uma criança suja que ja quer levar para o convento, né.

pois um certo dia duas freiras estavam passeando e viram uma criança toda suja

- Olha só aquela criança ali suja, vamos levala para o convento?

-Bora.

Lá no convento as freiras resolveiram dar um banho no garotinho.

Na hora de lavar o ... do garaotinho as duas freiras olharam uma e abaixaram a calça dele e viram aquela coisa enorme, e umas das freiras perguntou:

-Meu Deus do céu! Quantos anos vc tem, meu filho?

e o anãozinho respondeu:

-xexenta.

sabe porque anao tem mal halito? porque ele tem a boca perto do cu

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira,

e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o

toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece

dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto

assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente

quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu

lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu

estava vendo minha fantasia se tornar realidade.

Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu

ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na

minha orelha, e perguntou se eu estava interessado.

Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu

disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom

demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e

subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a

porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo!

Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei

na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém

querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para

ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta

de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este

seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei

debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio

demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e

tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,

pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não

me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido

entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e

gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua

vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita

na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o

quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou

debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas,

aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei

quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele

entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei

que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um

vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou

a água pela janela, queimando-me a cabeça e os

ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o

desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus

dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não

consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz

o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -

Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50

centímetros do chão!

dois anões resolveram se divertir na noite, pegaram 2 putas e foram para um motel. Chegando lá pediram dois quartos um do lado do outro!!

O 1º logo desistiu porque aquele avião não lhe era compatível.

Mas o 2º, só se ouvia 1 2 3 e ahhahahahahahaha!!!

1 2 3 e ahahahahahahahaha!!!

No dia seguinte o 1º anão perguntou p/ o 2º a noite foi boa não?!

Que nada fiquei a noite inteira pra tentar subir na cama!!!

os 7 anões forao pro vaticano

chegando la dunga perguntou a o papa:

-papa, existe freira anã no vaticano???

-nao dunga nao existe!!!

e os outros começarão a rir baixinho

- mais papa existe freira anã na asia e na america, nao é?

o papa irritado responde:

-nao dunga nao existe freira anã em nenhum lugar!!!

todos começão a gargalhar, e falam

o dunca comeu um pingüin!!!

Dizem que a Branca de Neve era a maior Galinha da floresta. Dava pra qualquer um... pra todo mundo.

Um dia os anões perceberam que pegaram Gonorréia e

foram procurar um curandeiro local...o mago gnomo.

Ele recebeu os adoentados e foi passando uma espécie de pasta de ervas no Pau de um em um e

avisou:

- Durante um dia não pode cair uma gota d´agua na

pasta que acabei de passar, senão o pau incha,

fica azul e estoura!!!

Os sete anões voltaram felizes para casa, doidos

para comer a Branca, quando notaram que a ponte

do rio tinha quebrado. Eles procuraram alguma

coisa que boiasse e nada. Eles não podiam molhar

o pau, senão adeus! Cabe você saber como eles

atravessaram o rio sem molhar o pau.

- Desistiu?

- Um enfia o pau no cú do outro...

Caso você tenha se perguntado:

- E o da frente?

- Colocou no SEU!!!

Sabe por que anão é pequeno?

R:Porque não é grande.

Uma abelha falou para o anão:

zzzzzzzzzzzzzzzz zz zzzzzzzzzzz zzz zz

zzzz z zzzzzzzzzzz zzz z zzzzzzzzzz z!

z zzzzzzzzzz z zzzzzzzzzz z zzzzzzzzzzz ?

zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzz zzzz zzzzzzzzzz?

zzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzz zz zzzzzzzz

z zzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz zzzzzzzzz

zzzzzzzzzzzzzz

z zzzzzzzzzzzzzz.

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, zzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzz

zzzzzzzzzzzzzzzz!

zzzzzzzzz.

zzzzzzzzzzz?

O anão respondeu:

e dai sua mãe também é!

-piloto de autorama

-escalador de meio-fio

-salva vidas de aquario

-Anao

Um certo dia um anão entra num barzinho vai ate o balcão...mas o balcão era uns 20 centimetros maior que ele....com dificuldade o anão começa a pular,para enxergar do outro lado,e vai fazendo seu pedido:

-eu.....quero.....uma......água......por....favor!

E o barman responde:

-com.....gás....ou.....sem......gás??

Um anão estava andando na rua quando, de repente, encontrou a vovó Mafalda.....

então, resolveu perguntar:

- Vovó, o que que eu faço pra dar um beijo no seu nariz?

Pensando que é muito engraçada, ela responde:

- Abaixa a calça e mija aí....eheheheheheheh

Um anãozinho chegou no Canadá para ver se conseguia um

emprego para cortar árvore, e ele tinha um machadinho

de 15 cm um lenhador mais experiente desafiou ele a

cortar uma árvore de 5 metros, e com duas machadas

derrubou a árvore, todos ficaram espantados.

Então o anãozinho foi para a entrevista de emprego.

O entrevistador perguntou:

- Qual seu nome?

- Johnny Short.

- Qual sua idade?

- 25 anos.

- Local anterior de trabalho?

- Deserto do Saara.

- Tá de gozação??!!! O deserto do Saara não tem

arvóre!!!

E o anãozinho responde:

- Não tem agora...

Um elemento verticalmente prejudicado,(um anão) chega

na farmácia e pede:

- Me dá uma aspirina!

E o farmacêutico:

- Quer que embrulhe?

- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando por ai?

Dois anões pegaram duas prostitutas e cada qual levou

uma para seu quarto.

O primeiro anão, porém, não conseguiu ter uma ereção

e ele ficava cada vez mais impotente cada vez que ele

ouvia os gritos no quarto ao lado:

- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!

- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!

- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!

E foi assim a noite toda.

De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:

- E aí? Como foi?

O primeiro respondeu baixinho:

- Foi tão embaraçoso, não consegui nenhuma ereção.

O segundo anão balançou a cabeça.

- Você chama ISSO de embaraçoso? E eu que nem ao

menos consegui subir na cama!?!

Traumatizado, por ter o pinto pequeno, um anão foi ao médico.

- Me diga qual seu problema? - perguntou o doutor.

- Doutor, eu vim aqui por que não aguento mais, meu

pinto é muito pequeno quero saber se eu poderia

fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno

problema...

O médico passou a examinar minusiosamente...

- Doutor, o meu problema é muito sério???- perguntou o

anão.

- Olha meu filho, só tem um jeito...

- Doutor se o Senhor tem um jeito por favor me diga.

Eu faço qualquer coisa!

- Você faz qualquer coisa mesmo?

- Faço sim. Qualquer coisa!

- Vamos ter que fazer uma cirurgia de urgência em

você!

O paciente foi internado, passaram-se 3 dias e três

noites, e quando o anão foi olhar como tinha ficado a cirurgia, se espantou ao perceber que encima do pinto

tinham lhe implantado uma lente de aumento fundo de garrafa.

Transtornado o anão quiz explicações do médico que lhe respondeu:

- Você queria aumentar seu pinto. Isso foi o máximo

que eu pude fazer por você!

Um anão foi à praia e quando voltou um amigo lhe

perguntou:

- Gostou da praia?

- Adorei! Precisava ver! Cada joelho...

Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo,

estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer

um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos

em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o

acidente.

Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha

espaço. Então ele pensou:

- "Se eu não consigo passar usando a força, vou passar

usando a inteligência."

O anão gritou:

- Abram espaço! Chegou o irmão do morto!

Todo mundo saiu da frente.

Quando ele conseguiu passar, e olhar a vítima, percebeu

que era um burro, que um caminhão tinha atropelado.