Piadas de Amor

Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:

— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!

— Legal, então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.

A mulher aceitou, um pouco curiosa.

— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!

Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.

— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?

— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:

— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.

— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.

— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...

A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:

— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.

— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?

— Bão, eu vi na TV agora a pôco...

A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:

— Você está bem, meu bem?

— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?

— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!

— Não, meu amor... Não era a Beth...

— Não? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!

— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!

Encerrado o expediente, o sujeito quer relaxar e bater um papo com os colega de trabalho.

— E se a gente fosse à sua casa ver um jogo e tomar umas cervejas? — Sugere um deles ao rapaz.

— Bem...Por mim, pode ser. Mas preciso ver com a patroa...

O homem pega o celular e disca o número da sua casa. Quando atendem, ele pergunta:

— Querida, o que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa hoje à noite?

— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.

Os dois ficam mudos por alguns segundos. Até que o sujeito conclui:

— Desculpe... Devo ter ligado para o número errado.

O menino pergunta à mãe:

— Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo?

— É, meu filho!

— E é Jesus que nos dá o pão de cada dia?

— Sim, meu amor!

— Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?

— É isso mesmo!

— Então para que serve o papai?

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.

Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora? Putz, já é meia-noite!

O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.

Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

— Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

— Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

— Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

— Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

— Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

— Sou, e daí?

— O que tá fazendo vestido de guarda?

Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:

— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

— Estou, por quê? O que tem esse babaca?

— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro:

— Meu bem — diz ela. — O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

— Eu faria amor com você, querida!

— E nos outros nove?

Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:

— Querido, entupiu a pia da cozinha! — a mulher reclamava.

— E eu tenho cara de encanador, por acaso? — respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.

Ou:

— Amor, queimou a lâmpada do banheiro! — a mulher gritava.

— E eu tenho cara de eletricista, por acaso? — dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.

Ou ainda:

— Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! — a mulher berrava.

— E eu tenho cara de pintor, por acaso? — retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.

Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.

— O que aconteceu? — perguntou o sujeito perplexo.

— O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou sexo.

— E que tipo de massa você fez pra ele?

— E eu tenho cara de cozinheira?

De um dia para o outro, Josevaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:

— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...

— Não precisa, meu bem...

— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...

— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...

— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.

— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

O pescador chega em casa e diz para a mulher:

— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!

— Eu sei — respondeu ela — Você esqueceu a carteira em casa!

O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:

— Meu amor, você está com frio?

— Muito...

— Onde você foi?

— Ao banheiro.

— Você apagou a luz?

— Não. Ela apagou sozinha.

A mulher levanta nervosa.

— Não acredito, Marco Aurélio! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?

O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.

— Uaaaaaaauuu! — grita a elefanta.

— Desculpe, meu amor — intervém o ratinho todo orgulhoso. — Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

No ônibus, a namorada diz ao namorado:

— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!

— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?

— É essa mesma!

— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

O sujeito, apaixonadíssimo, pediu a garota em casamento.

— Mas... como vamos casar, se não temos nenhum recurso financeiro? — perguntou ela, preocupada.

— Vamos viver de amor, minha querida. O nosso amor é mais forte do que tudo e do que todos!

E assim fizeram.

No primeiro dia que o marido chega em casa do trabalho, depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimão. Ela subia as escadas e escorregava pelo corrimão. Subia e escorregava...

— O que é isso, querida? Você está maluca?

— Não, querido. Estou apenas esquentando a janta!

— Ai, amorzinho... caiu de novo!

— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?

— Você vem perguntar pra mim?

— Não estou gostando nada disso! — Você não quer tentar mais uma vez?

— Já estou tentando... Vamos lá...

— Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?

— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!

— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...

— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...

Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...

Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro:

— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.

E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:

— Do leão, meu amor!

O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.

— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?

Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.

— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!

— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

O mendigo chega na padaria e pede:

— Moça, me vê dez pão.

A mulher responde:

— Deixa de ser burro, rapaz. Não é dez pão que se fala, é dez pães.

No outro dia o mendigo aparece de novo:

— Moça me vê um pães.

A mulher não perdoa:

— Pelo amor de Deus, não é um pães. O certo é um pão.

Depois de alguns minutos a mulher percebe que o mendigo está ali parado e pergunta:

— O que você está fazendo aqui agora?

E o mendigo responde:

— Estou pensando se eu mando a senhora tomar no cu ou no cus!