Piadas de Alemão

Durante a Segunda Guerra Mundial os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras. Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervêm:

— Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!

E ela:

— Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

La estava o ceguinho passeando com o seu pastor alemão quando o mesmo deu uma imensa mijada no pé do cego. O ceguinho põe a mão no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro. As pessoas que presenciaram o ato, vão até o ceguinho e comentam:

— Que maravilhoso coração tem o senhor, mesmo após o cachorro ter lhe molhado o pé, o senhor ainda lhe dá biscoito.

— É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:

— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.

— Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!

— Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...

O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:

— Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!

— E eu quero um caminhão de maços de cigarros! — disse o portuga — Eu não posso ficar sem fumar!

Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas.

A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:

— Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo?

Um alemão que vivia numa cidadezinha do interior, entrou na vendinha do Zé Pinhão e pediu uma caixa de fósforo:

— Gostarria de comprrrarr um caixinho de fosforro, porr favorrr.

Quando o estrangeiro saiu, Zé Pinhão disse para a esposa:

— Eta alemão burro! Já vai mais de um tempão que veio pros lado de cá e ainda não sabe falar "Forfi" direito sô!

Um médico britânico diz:

— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.

Um médico alemão diz:

— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.

O médico americano, para não ser superado, diz:

— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!

— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

— Doutor, não entrou!

— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

— Doutor, não entrou!

— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!

Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

— Doutor, não entrou!

E o médico assustado:

— Não entrou? Como?

E o cara:

— Não entrou no copo!

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

— E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde:

— Eu caio, imbecil!

Um alemão, um brasileiro e um português queriam se matar, pulando de um prédio. Quando chegaram ao topo encontrarão uma lâmpada mágica, der repente um gênio sai da lâmpada e diz:

— Cada um de vocês vai falar algo e pular daqui de cima, quando chegarem lá embaixo vai cair em cima do que pediram.

E vai o alemão.

— Dinheiro! — diz o alemão.

Quando pula é amortecido por milhares de dólares

Então vai o brasileiro.

— Mulheres! — diz o brasileiro.

Quando pula é segurado por dezenas de lindas mulheres.

Finalmente vai o português.

Ele sai correndo, se concentra, tropeça em uma pedra e diz:

— Merdaaaaaaa!

Um cachorro pastor alemão entrou numa agência de correios, pegou um formulário de telegrama e escreveu:

— Woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof... woof.

O atendente examinou o papel.

— Só tem nove palavras aqui — ele disse. — Você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço.

— Mas aí, — respondeu o cachorro — perderia todo o sentido!

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada. Entra um alemão e resiste por 20 minutos e sai correndo. Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo. Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo. Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo.

Um português muito distraído foi a uma festa e foi apresentado a uma sra. alemã, cujo nome era Gherda. Tempos depois o português estava em outra festa quando a tal sra. veio se aproximando sorridente, com intenção clara de falar com ele. O português ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alemã. Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:

— Como tem passado, Dona Ghosta?