Piadas de Advogado

DELEGADO BANANA PRENDE A PROSTITUTA E OS FAMILIARES LIGAM DESESPERADAMENTE PARA O ADVOGADO MAMÃO. O ADVOGADO MAMÃO, QUE SOLTA, PERGUNTA PARA ONDE O DELEGADO BANANA, QUE PRENDE, A LEVOU E QUAL O NOME DELA. OS FAMILIARES RESPONDEM;

DIARRÉIA E A LEVOU PARA A PRISAO DE VENTRE.

Dizem que advogado é igual a areia de cemiterio!

quer comer de qualquer jeito.

Acaba a audiência, os dois advogados saem, um deles fala para o outro:Vamos tomar algo?

O outro responde: Vamos mas de quem?

Quando um advogado e um caipira vao na zona, quem

pega AIDS!

O caipira, pois o advogado foi visitar a mae dele.

O Joãzinho pergunta para a maria:

-Posso colocar meu dedo no seu umbigo??

E a Maria responde:

- Naum!

E o joão chateado pergunta:

- Porque?

A Maria responde:

Por que esse não é meu umbigo

E o joão fala

Tb esse naum é meu dedo!

O advogado subiu no pau d euma arvore e depois foi ate a avenida

O QUE VC PRECISA QUANDO TEM 5 ADVOGADOS ENTERRADOS

ATÉ O PESCOÇO DE CONCRETO?

MAIS CONCRETO

Como uma advogada loira defende a seu cliente criminoso e já condenado pelo Juiz....

Asumindo a culpa pelo reu.

ADVOGADO BRASILEIRO

O réu, de passado tenebroso, diz para

o advogado brasileiro:

- Doutor, se o senhor conseguir que

eu seja condenado só três anos,

vou lhe dar € 10.000,00 extras.

Se for dois anos € 20.000,00,

e se conseguir um ano darei

€ 30.000,00, feito?

Depois do julgamento, o advogado

informa, todo entusiasmado:

- Consegui que você fosse condenado

a apenas um ano. E olha que deu

um trabalhão, porque eles

queriam te absolver...

um cara morreu foi para o ceu chegando la ,sao pedro falou para ele

-meu filhoo uma dessas treis portas sera o seu destino pode escolher.

-o cara mentido a malandro se aproximou da primeira porta e encostou o ouvido e estava o maior silencio.

depois colocou o auvido na segunda porta e escultou ai ui ai au ai ui.

quando ele colocou o ouvido na terceira porta escutou voses disendo la vem ela,la vem ela,la vem ela.

ai o cara opa! e aqui mesmo que eu fico quero essa.

-sao pedro falou pode entrar sera o seu destino!

-o cara ja entrou pela porta pulando quando, observou tinha caido em um poco cheio de merda ate o pescoco e enseguida tinha uma guilhotina girando ai a galera que jas estava la gritava la vem ela la vem ela la vem ela .

entao eram obrigado a mergulhar a cabeca na merda.

he he he he he heh he

uma reporter, cobrindo um desastre entre um onibus e uma carreta comenta,mas, a camera estava ligada, poxa como vou dar duas noticias ao mesmo tempo uma boa e outra ruim e o assistente da reporter pergunta como dar uma noticia boa num desastre tao violento como este e simples e que no omibus cabiam mais quatro advogados.

Duas cobras conversavam :

-Nós somos venenosas -disse uma delas -

- Não,porquê- perguntou a outra

-É que eu acabei de morder minha lingua

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:

-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?

O advogado indignado respondeu:

- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?

O homem constrangido falou com ar de desculpas:

- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...

- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

Certa vez, o Medico estava trafegando com seu carro pelas ruas, quando numa esquina veio

a colidir com a Mercedes de um Advogado.

Os dois desceram dos carros, e olharam para o estrago, o Medico muito nervoso disse:

- Voce esta louco, bateu em meu carro.

O Advogado, calmamente, disse:

- Calma, isso foi uma Dádiva de Deus, para nos fiquemos amigos.

O Advogado disse:

- Vamos comemorar nosso primeiro encontro.

O médico, sem nenhuma malícia, aceitou o convite.

O Advogado, mais que esperto foi até ao porta-luvas de seu Mercedes batido, e pegou uma garrafa de Whiskey e dois copos.

Encheu os dois copos e brindaram, o Medico mais que depressa virou o copo, e perguntou ao Advogado:

- Porque voce não tomou o seu!

Respondeu o Advogado:

- Vou esperar a polícia chegar para fazer o B.O. e demais exames necessários...

O pai de uma menina estava bebendo,de repente,chega o namorado da menina e pede:

- Osenhor pode me dar a mão da sua querida

filha,pois eu a amo muito,sabe!

- Então...vc vai ter que atravessar um cemitério

ezatamente a meia-noite,se vc conseguir,eu lhe faço este pedido,certo?

- Certo.

então,a meia-noite,ele chega no cemitério e pensa:

- "Aí eu não entro mesmo!"

Daí,chegou um guarda,e o homem perguntou:

- Oi,vc atravessa o cemitério comigo?

- Atravesso.

E lá se foram os dois para o cemitério...Um começou a falar: - Sabe,seu guarda,eu tenho muito medo de cemitérios,e o senhor?

- Sabe,eu também tinha medo quando eu era vivo!

Um advogado e uma professora estavam atravessando o rio num barco até que a professora perguntou ao o homem que remava o barco:

-Você sabe ler?

Ele respondeu:

-Sei mas bem pouquinho.

A professora então disse:

-Há então é pena você perdeu metade de sua vida.

O advogado perguntou:

-Você conhece os seus direitos como carteira de trabalho etc.?

Ele respondeu de cabeça baixa:

-Não.

O advogado disse:

-É pena você perdeu metade de sua vida.

Até que veio uma onda e virou o barco.

O homem perguntou:

-Vocês sabem nadar?

Os dois responderam:

-Não!

O homem disse:

-Que pena vocês perderam toda vida.

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado

vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...

Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.

Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.

Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.

- Fido , gritou a mulher

- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.

Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.

A mulher gritou:

- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Um advogado cansado de não obter seus objetivos,de não ganhar uma causa judicial se quer,desesperado corre para o meio do trânsito joga gasolina em todo o corpo e diz:

Eu vou me matar!

Uma estava passando e diz:

Não,não se desespere vou tentar te ajudar, pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda, depois de meia hora ela volta,e ele pergunta e aí o que você conseguiu?

E ela responde:

Olha eu consegui duas caixinhas de fosfóro e 5 isqueiros.

Deus e o demonio tinham um problema a resolver, até que um dia chegaram a uma conclusão:

-Demônio, vamos resolver isso na justiça

-Certo, pegue os seus advogados q eu pego os meus

No dia do julgamento o demônio aparece com vários advogados e Jesus sem nenhum

-Ué, o que houve?-pergunta surpreso o demônio

-Bom, no céu não tinha nenhum advogado

Jarbeas dias montou um luxuoso escritório.

Para causar boa impresão,comprou um telefone de luxo que ,provisoriamente,estava exposto de forma

imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente

foi anunciado.Era o primeiro!O jovem advogado, deliberadamente,faz com que o cliente espere 15 minutos.Depois ,para impressionar ainda mais,pega

o telefone no momento que o cliente entra,e finge

estar dando um telefonema muito importante

-Meu caro diretor-geral.Estamos ambos perdendo

tempo bem,se o senhor quiser,posso fazer,mas não

por menos de vinte milhões. Bem está combinado!Bom dia!

E coloca o telefone no gancho.O cliente parecia

de fato impressionado.

Quase confuso.

-O que o senhor deseja?

-Eu vim instalar o telefone.