Confissão 3
E a menina foi à igreja para se confessar, então
ela disse ao padre:
- Ai padre, meu namorado tirou minha virgindade.
e ele:
- Foi contra sua vontade, minha filha.
e ela respondeu:
- Não seu padre, foi contra a parede mesmo.
Nome do filme
Um dia, o namorado pois o ouvido nos peitos da namorada....Qual é o nome do filme?
R: Os suspeitos
Confusão na porta do Paraíso
Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar disse:
-Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado e os que mandam nas mulheres em outra!
Na fila 1 estava enorme, e na 2 tinha apenas um homem, então São Pedro indaga.
-Senhor nos donte seu segredo, de mandar nas mulheres.Qual é o segredo?
-sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!
To longe em
Um dia passando em frente a igreja o bêbado perguntou: O que é que está acontecendo aí?
O porteiro da igreja foi logo respondendo Jesus está operando.
Ai o bêbado: Mas sem nestezia to longe em
Mãe 3
Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas quando pasaram em baixo de um prédio, foi quando um pião de construção na putaria com outro jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele para aparecer para a gata gritou..."FILHO DA PUTA, JOGA A MÃE", e o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!
feita por mulheres
Feitas por Mulheres
Por que as piadas de loiras são tão curtas?
Para que os homens as compreendam...
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".
Como saber se um homem está excitado sexualmente?
Basta ver se ele respira.
Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manha quando ela acorda?
Porque ela não tem saco para coçar.
Qual é a idéia que os homens fazem das preliminares?
Meia hora de paquera.
Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal?
Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa em qualquer lugar...
Como chamamos um homem com um QI de 50?
Um superdotado.
Como saber se um homem está feliz?
Tô me lixando para isso...
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum?
Os dois são vazios do pescoço pra cima.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
Por que os homens têm sempre um olhar estúpido?
Porque SÃO estúpidos.
Por que os homens são como as vagas no estacionamento?
As boas vagas estão sempre ocupadas e as que restam são para os paraplégicos...
O que os homens têm em comum com o carpete?
Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
O que os homens têm em comum com os aniversários e o clitóris?
Eles os perdem sempre...
Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira...
Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
O mais inteligente.
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Um viúvo.
Por que é que os homens sempre dão nomes aos seus pintos?
Porque não gostam do fato que uma pessoa estranha faz 90% de suas decisões!
Qual a melhor coisa que já saiu dum pinto?
As rugas!
Qual é o nome daquele pedaço insensitivo na base do pênis?
Homem.
Como se sabe que os homens tem 50 gramas mais de cérebro do que um cachorro?
Porque sabem se comportar em festas e não tentam foder os joelhos das mulheres.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas pro aspirador de pó.
Por que a psicanálise é mais rápida pros homens que pras mulheres?
Porque quando dizem pra ele voltar pra infância, ele já está lá!
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que é que loiras tem feridas no umbigo?
Porque loiros também são burros!
O que é que um clitóris, um aniversário, e um vaso sanitário têm em comum?
Os homens nunca os acertam!
Por que foi que Deus criou o homem?
Porque um vibrador não consegue cortar a grama!
Porque é que comida é melhor do que homem?
Porque você não tem que esperar horas por alguns segundos.
Por que é que os homens preferem loiras?
Homens gostam de companhia intelectual!
Por que é que as mulheres são tão ruins na matemática?
Porque os homens insistem em dizer que essa distância.... |<------------------------------------------->| é 20, 30 ou 40 centímetros!
Qual a diferença dum bar e dum clitóris?
O homem não tem dificuldade em achar o bar.
O que é um machão?
Depois de ser chupado, ele pergunta a mulher "Foi tão bom para você como foi para mim?"
O que é um super-machão?
Num momento crítico, quando não sobe, ele diz: "Querida, isso acontece com você regularmente?"
Qual a definição para o homem duma noite romântica?
Sexo.
Como é que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) são parecidos?
Não se sabem donde vem, qual sua missão e quando vão partir.
Qual a diferença duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos?
A mulher só pensa em ter filhos, enquanto o homem sé pensa em sair com os filhos.
Como é que os homens e diplomas universitários são parecidos?
Você passa um bruta tempão para consegui-los, e depois não sabe o que fazer com eles.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
As mulheres têm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens.
Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma...
O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada...
A diferença entre os homens e os porcos?
Os porcos não se transformam em homens quando eles bebem...
Mamãe, o que é um orgasmo?
Não sei, pergunte ao seu pai...
joãozinho 2
joaozinho pergunta para sua mãe:
-mãe e verdade que toda nossa familia morreu
rapidamente mãe mãe maiêêêêêêê mãe mãiêêêêêêê
as loiras
P: porque as piadas das loiras são
curtas?
R:pra as morenas entenderem.
P:como a duas loiras consegem colocar uma lampâda?
R:uma segura o soquete e a outra vai chamar o pai.
P:uma loira e uma morena foram pular de um predio,
qual chegou primero?
R:a morena porque a loira parou para perguntar
onde era o caminho
P:como vc descobre que uma loira mexe no computador?
R:porque a tela esta cheia de liquid-paper
Por cem reais
José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa.
Os dois casais jogavam pôquer tranqüilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa.
Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha.
Depois do jogo, Maria chega em João e sussura: "Gostou do que viu?"
Ele responde: "Claro!"
"É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo"
Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria.
Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida.
À noite chega o José e pergunta:
"O João esteve aqui?"
A esposa, culpada, pensa "como ele descobriu? bom, agora não adianta mentir" e afirma:
"Esteve"
"Ele deu os 100 reais?"
"Deu"
"Ah bom ! Imagine você que ele me pediu esses 100 reais emprestados hoje de manhã, mas disse que ia devolver e entregar pra você. Pensei que ele não ia cumprir a palavra!"
calo
um velho de 69 anos arrumou uma namorada de 17 anos,levou-a a um motel,na hora da tranza o velho falhou.A namorada revoltada disse que o namoro iria terminar, o velho se disisperou.A namorada morrendo de raiva disse que pra não dar viagem perdida iria entrar na hidro, e se quando saisse nào funcionasse era o fim .O velho disisperado começou a procurar no quarto algo que o ajudasse, na verdade estava a procura do viagara, mas não encontrou, então abriu todas as gavetas, já cansado de procurar na ultima gavetinha tinha uma pomada toda amassada, olhou ppomada e disse deve ser disso que eu estou precisando.Pegou a pomada e passou no bichinho(pênis),de repente o bicho cresceu, quando a namorada saiu do banheiro, ovelho pegou a namorada e disse, agora você vai ver o que é bom.Deu uma duas três,dez veses a menina já estava assada epediu pra ele parar.quando foi vestir a roupa o bicho tava tão duro que nem dava pra fechar o ziper, colocou de lado, e foram embora.Quando o velho chegou em casa chamou o neto e pediu p/ que ele comprasse 500 caixas da pomada, quando o menino chegou com as pomadas o velho curioso, foi ler a bula, que dizia assim.Pomada para calo,enrigesse enduresse depois cai.
A portuguesa
Haviam três mulheres, uma francesa, uma húngara e uma brasileira.
A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:
- Meu Deus, será que minha filha fuma?!?
A húngara estava arrumando o quarto da filha, e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:
- Meu Deus, será que minha filha bebe?!?
Agora é vez da Portuguesa, ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:
- Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...
Dois piolhos
P.: Um piolho se apaixonou por uma piolha.
Qual é o nome do filme?
R.:"Lêndeas da paixão"
Ponto de vista
O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:
-Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!
-Meus olhos são tão bonitos assim, doutor???-disse a paciente.
-Não, é que você está com catarata!!!
Bêbado no onibus 3
O bêbado entra no ônibus lotado e grita bem alto:
Hoje como o cú de um. Todos olham para o bêbado
e êle fala, calmagente eu flei um.
Streep
Depois de muito tempo de casamento a mulher olha para o marido no sofá e diz:
Bem, hoje vou sair comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você.
O marido diz:
Tudo bem.
Chegando a noite em casa a mulher entra no quarto pede para o marido se deitar coloca uma música propcia e começa o show.
Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar:
Ai! vou gozar.
A mulher diz:
Espere amor só está começando.
Ai ela tira o sutien.
E o marido volta a exclamar:
Ai! vou gozar.
Ela diz:
Calma amor já vai terminar.
Ai ela tira o short e o marido volta a exclamar mais impulsivamente:
Ai! vou gozar, não aguento mais vou gozar!!!
Ela diz calma amor já vai terminar.
Ai ela tira a calcinha e ele não aguenta:
Ai amor vou gozar, vou gozar, vou gozar.
Ela diz:
Então está bem goza meu amor.
Ele começa rindo e gritando:
GORDA! GORDA! GORDA!
O PAPAGAIO ALEIJADO
O SUJEITO ENTRA EM UMA LOJA DE ANIMAIS PARA ESCOLHER UM BICHINHO DE ESTIMAÇÃO. QUANDO ESTA TENTANDO SE DECIDIR ESCUTA ALGUÉM LHE CHAMANDO.
- PSIU, PSIU
O HOMEM OLHA PARA TODOS OS LADOS QUANDO BEM EM UM CANTO DA LOJA VE UM PAPAGAIO. AO SE APROXIMAR DO BICHO ELE PERGUNTA.
- LORO VOCÊ FALA?
- E O PAPAGAIO RESPONDE!
- EU FALO, CANTO, DECLAMO, FAÇO OQUE VOCÊ ME PEDIR MAS POR FAVOR ME LEVA.
- MAS SE VOCÊ É TÃO BOM ASSIM PORQUE NUNCA FOI VENDIDO?
- O PROBLEMA É QUE EU SOU ALEIJADO, NÃO POSSUO OS DOIS PÉS.
- MAS SE VOCÊ NÃO TEM PÉS COMO É QUE CONSEGUE FICAR PENDURADO NO PULEIRO?
- É QUE EU TENHO UM PINTO MUITO GRANDE, ENGANCHO ELE NO PULEIRO SÓ QUE VOCÊ NÃO VE POR CAUSA DAS MINHAS PENAS.
O SUJEITO LEVOU O PAPAGAIO PARA CASA, E TEVE COM O BICHO UMA AMIZADE MUITO GRANDE. CERTO DIA AO VOLTAR DO TRABALHO ENCONTROU O PAPAGAIO CAIDO NO FUNDO DA GAIOLA E COM UMA CARA DE TRISTE.
PERTUNTOU.
-OQUE FOI QUE ACONTECEU RICO?
- PATRÃO EU VI UMA COISA TERRÍVEL.
- OQUE FOI QUE VOCÊ VIU?
- EU VI O PORTEIRO BATER NA PORTA E NO MOMENTO EM QUE SUA MULHER FOI ATENDER, ELE JA ENTROU ARRANCANDO A ROUPA DELA.
- E OQUE MAIS QUE VOCÊ VIU?
- EU VI ELA ARRANCANDO A ROUPA DELE.
- E OQUE MAIS QUE VOCÊ VIU?
- EU VI ELES SE ABRAÇANDO, SE BEIJANDO E DEREPENTE ELE PEGOU ELA NO COLO E JOGOU NO SOFA.
- DEPRESSA LOURO ME DIGA OQUE MAIS QUE VOCÊ VIU?
- AÍ PATRÃO EU NÃO VI MAIS NADA, PORQUE ME ENDURECEU O PAU E INFELISMENTE EU CAI DO PULEIRO.
