Piadas Curtas

Um pai disse ao filho:

- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!

No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:

- E aí, como foi na prova?

O filho responde:

- Quem é você?

Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:

- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?

- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?

Lula, Temer e Joesley entram no banheiro e fazem confissões:

Lula diz:

- O triplex e meu!

Temer diz:

- Roubei e ainda roubo!

Joesley morrendo de rir diz:

- Estou gravando e sou o maior fofoqueiro!

- Filho, você está bêbado?

- Não, mãe.

- Aham, está bem...

- Mãe, quando sair feche a luz e apague a porta!

Um bandido assalta um homem:

- Passa o celular!

- Calma! Calma! Eu não tenho celular.

- Tudo bem, eu tenho dois, pode ficar com esse.

- Obrigado, doido.

Um bandido vai assaltar um rapaz:

- Passa a carteira mermão!

- Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!

- Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.

O ladrão foi assaltar um político:

- Passa o dinheiro!

- Calma! Calma! Eu sou deputado.

- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

O filho pergunta para a mãe:

- Mãe, é verdade que as pessoas da nossa família morrem de repente?

- Mãe? Mãe, mamãe! Mãããããe...

E a mãe responde.

- Era só uma brincadeirinha, meu filho. Filho? Filhinho? Fiiiiilho...

A mãe de Joãozinho chega do trabalho e pergunta ao filho:

- Filho, cadê sua namoradinha, hein?

- Qual delas, mamãe?

- A que está grávida!

- Qual delas?

A loira vai ao médico e ele pergunta:

- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?

A loira responde orgulhosa:

- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!

A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:

- O que você sabe sobre o Tiradentes?

- Ah, professora, ele morreu enforcado.

- Só isso?

- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

Um dia um menino perguntou para o Papai Noel:

- Você rói unha?

O Papai Noel respondeu:

- Rou rou rou!

O português liga para a companhia aérea e pergunta:

- Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?

- Só um minuto...

Agradece, e desliga.

O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:

- Por que o senhor abriu a caixa de leite?

E ele responde:

- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.

Seu Lunga estava em cima de sua casa pregando alguns cabos, quando um dos pregos escapa de sua mão e cai. Olhando para o prego lá embaixo ele diz:

- Eu lá vou descer pra pegar um prego?

E jogou todos os outros pregos lá embaixo.

Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:

- Vocês vendem relógios?

A atendente responde:

- Não. Não vendemos relógios aqui.

O homem diz decepcionado:

- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.

O filho diz para a mãe:

- Mãe, comprei um relógio!

- Que marca?

- As horas.

- Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!

- Que marca?

- As costas.

Dois dinossauros comiam semáforos, quando um vira pro outro e diz:

- Não coma esse, porque está verde!

- No prédio onde eu moro não tem o 13° andar.

- Ué, por que não? O dono do prédio é supersticioso?

- Não, é que o prédio só vai até o 8° andar mesmo.

O português estava caminhando na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:

- Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?

E ele responde:

- Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.