Piadas Curtas

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:

- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.

E Joãozinho responde:

- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:

-Sai Satanás, sai!

O bêbado se irrita e diz:

- Já tô indo embora e não volto mais!

O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:

- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?

- Ora fessô, no final da folha?

- Ganhou 10, miserável!

Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:

- Mas, senhor... metade vai endurecer!

O português disse:

- Me dá 100 então!

- Oi, amor...

- Diga!

- Você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo?

- Já percebi sim!

- Então por que você não faz o mesmo?

- Vixe, mas eu nem conheço a mulher dele!

Dois sapos voando. De repente um olha pra o outro e diz:

- Epa! Sapo não voa!

- É mesmo!

Começaram cair. No meio da queda o outro sapo diz:

- Mas espere ai! Sapo não fala!

- É mesmo!

E continuaram voando...

Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:

- Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.

- Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.

A professora pergunta:

- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?

- É 1, professora.

- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?

- Sobrou o caroço.

- Oi meu amor!

- Oi! Quem está falando?

- Oras, o grande amor da sua vida.

- Mentira! Pois cerveja não fala.

Um homem chega bêbado em casa, a sua mulher nervosa pergunta:

- Você bebeu de novo?

- Claro que não, filhão!

Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.

O primeiro diz:

- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.

O segundo diz:

- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?

A esposa diz para o marido:

- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...

O marido responde:

- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!

O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.

- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:

- Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?

E o mestre respondeu:

- Eu não sou o mestre Shi.

O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta:

- A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?

E ele responde:

- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!

A mãe pergunta o médico:

- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?

O médico responde:

- Só não aponte o menino para ninguém!

Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:

- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?

O médico observa a mulher e responde:

- Razão!

O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:

- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?

O caipira responde:

- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.

No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:

- Tá pegando fogo no hospício.

Rapidamente os bombeiros chegam ao local:

- Onde é o fogo?

O doido:

- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.

A professora pergunta para Joãozinho:

- Me diga uma palavra com a letra C.

Joãozinho respondeu:

- Vassoura!

A professora questiona:

- E onde está o C em vassoura?

E Joãozinho responde:

- No cabo!