Piadas Variadas

E a menina diz para o pai:

- Papai, estou com medo dos fantasmas.

O pai responde:

- Isso não existe, quem te disse essa besteira????

- A empregada - fala a menina. 

- Corre minha filha!! - diz  o pai.

A menina, não entendendo mais nada, pergunta:

- Por que??

E o pai já correndo responde:

- Não temos empregada!!!!!!!!!

Duas solteironas, Diva e Leonor, eram sócias em uma pequena farmácia. Fernando, um cara grandalhão, entra no estabelecimento e pede uma camisinha.

A dona Leonor traz uma camisinha de tamanho normal.

- É pequena! - reclama o freguês.

E Leonor traz uma maior.

- Ainda é pequena...

E Leonor pega a maior que tinha no estoque.

- Puxa, desculpe, mas tem de ser maior... - retruca o homem, levemente desapontado.

Leonor então grita para Diva que está lá nos fundos da farmácia:

- Divaaaaaa!! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GGG!! O que eu ofereço??

E Diva responde:

- Casa, comida, carro, roupa lavada e sociedade na farmácia!!

Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:

- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.

A moça responde:

- Meu avô morreu com 99 anos.

O rapaz revida indignado:

- E ele fumava por acaso?

Com um sorriso ela responde:

- Não, ele cuidava da vida dele.

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada. Nisso chega outra pulga morta de frio. A primeira pergunta:

- O que aconteceu??

- Sabe, eu quis vir à praia tomar um pouco de sol e resolvi pegar uma carona, vim no bigode de um motociclista! Acontece que fiquei congelada depois de vir todo o caminho a 200 quilômetros por hora.

- Você tem de fazer como eu - explica a outra pulga. - Fique escondida no banheiro das mulheres e, quando aparecer alguma, pule pra cima dela, entre na calcinha e fique ali quentinha e segura até chegar na praia.

No final de semana seguinte, lá estava a mesma pulguinha bronzeada no sol quando chega a outra, novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu?? Você não fez o que eu mandei?

- Lógico que fiz! Fiquei no banheiro feminino, quando entrou uma mulher pulei em cima dela e me escondi na sua calcinha. E fiquei ali, dormindo bem quentinha...

- E então? O que aconteceu?

- E eu lá sei!! Quando acordei estava outra vez no bigode do motoqueiro e vim outra vez a 200 Km/h, morrendo de frio...

Uma mulher chega para o fumante e diz:

- O cigarro contém mais de 4.500 substâncias tóxicas, sabia?

Ele responde:

- Por apenas R$ 4,50 está bom demais!

Um homem se aproxima de um fumante e diz:

- O teu cigarro está me incomodando!

O fumante responde:

- Cara, ele está me matando e eu não estou reclamando.

Um amigo chega para o outro e diz:

- Tenho uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?

- Conte primeiro a ruim.

- A ruim é que não tem notícia boa.

- E a boa?

- A boa é que não tem notícia ruim.

Um funcionário do IBGE visita uma residencia e colhe alguns dados com um sujeito:

- Nome?

- Adão.

- E o da sua esposa?

- Eva.

- Que coincidência, você se chama Adão e a sua mulher Eva! E a serpente, será que vive aqui também?

- Ah, vive sim! Só um instante... sogrinha, tão te chamando!

Um sujeito entra um estúdio para um teste de um comercial para televisão. Depois de uma pequena entrevista o diretor pede para que ele escolha um produto famoso exposto em uma mesa junto com vários outros e elabore um comercial de improviso, mesmo que já tenha visto em outros comerciais. De imediato ele pega mais do que depressa um dos itens segura em uma das mãos e fala diante da câmera:

- Neste produto contém: leite condensado, caramelizado, com flocos crocantes e uma cobertura do mais delicioso chocolate Nes...

O diretor interrompe:

- Opa, opa opa! Cortaaaa!

E o sujeito pergunta;

- O que foi? Não ficou bom?

- Ficou ótimo! Só que isto não é um chocolate, é um sabonete!

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado de presente um “jogo de chá”. Era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia muitos elogios do papai, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. 

Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então, disse (o que apenas uma mãe saberia): 

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é no vaso sanitário?”

Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:

- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?

- Não, doutor, foi a última!

Entra o cara na pastelaria da chinesa.

- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.

- Calne não tem. Só tem flango.

- Só frango?

- Só, só flango.

- Então tudo bem.

Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:

- Sai flango! Sai flango!

Dois amigos conversam sobre os problemas que um está tendo com seu vizinho:

- Meu vizinho é um chato, um verdadeiro pé no saco. Acredita que ele veio bater na minha porta hoje às 3 da manhã?

- Nossa, realmente você tem razão. E você não xingou ele?

- Xinguei um pouco. Só não xinguei mais porque ele deu sorte de eu já estar acordado tocando bateria.

Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:

A girafa:

- Que sacanagem! Este meu pescoço é ridículo!

E Deus pacientemente explicou:

- Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto...

A girafa ouviu as explicações foi embora contente.

Logo depois foi a vez do elefante:

- Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!

E Deus com paciência explicou:

- Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho...

E aí apareceu a galinha toda arrepiada:

- Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!

Pesquisadores americanos se surpreenderam com os novos resultados dos testes com inteligência artificial. Eles deixaram presos em uma sala, por três dias, dois robôs com programações de personalidade opostas. Quando um deles estava quase sem bateria, ele simplesmente arrancou a bateria do outro e ligou ao seu sistema. A notícia causou alvoroço no mundo acadêmico, e as principais publicações anunciavam:

- Robô robô robô.

Um homem estava interessado em alugar uma casa.

- Oi, senhor, quanto é o aluguel da casa?

- Tá 700 reais.

- E passa ônibus?

- Rapaz, passa fogão, geladeira, colchão, mas ônibus eu nunca tentei passar não.

Um pedreiro, no meio do serviço, liga para casa e diz para a esposa, todo ofegante:

- Mulher, você nem queira saber... Escapei de uma boa, caí de uma escada de quinze metros de altura.

- Ai, meu Deus. E você está muito machucado?

- Não... Nem um pouquinho. Eu ainda estava no primeiro degrau.

Certo dia, durante o banho, o homem vê escrito em um shampoo na prateleira no banheiro: "Shampoo Reparador".

- Eu, hein? - disse ele - Melhor eu virar esse frasco, não quero tomar banho com esse shampoo reparando em mim.

Então ele virou o shampoo para a parede, mas quando viu o rótulo do outro lado decidiu deixar de frente mesmo. Estava escrito: "Repara muito mais!".

Três pedreiros entram de férias e vão pela primeira vez à uma praia pra se divertir. Quando chegam na praia, o primeiro diz:

- Quanta água!

O segundo diz:

- Quanta areia!

E o terceiro fala:

- Vamos fugir antes que alguém traga cimento!

- Mãe, eu quero um iPhone!

- Por quê?

- Porque todo mundo comprou um.

- E se todo mundo pular da ponte você também vai querer pular?

- Claro que não. Eu vou ficar com o iPhone deles.