Piadas Variadas

Fui ao banco e disse:

- Gostaria de abrir uma conta conjunta.

Me perguntaram:

- Com quem?

Eu disse:

- Com qualquer pessoa que tenha muito dinheiro.

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo pra pulgas?

O farmacêutico responde:

- Mas o que as pulgas têm?

Um homem condenado à morte tinha um pedido a fazer antes de morrer. O soldado pergunta qual é o pedido e o condenado diz:

- Eu quero uma jaca!

O soldado tenta argumentar:

- Mas a época de jaca é só daqui a 6 meses.

E o condenado diz:

- Não faz mal, eu espero!

- Vou contar uma piada de trás pra frente.

(Silêncio)

(Silêncio)

(Silêncio)

- Pode contar!

- Estou esperando você rir...

O cara consulta um sábio e diz:

- Mestre estou com vontade de matar todos da minha casa.

- Filho, o que te faz pensar em tamanha atrocidade?

- Não aguento mais mestre. Na nossa casa só tem um copo e toda vez que vou usá-lo ele está sujo na pia.

- Filho, vá até a cidade e compre mais meia dúzia de copos e ficará livre desse tormento.- 2 meses depois ele retorna transtornadíssimo:

- Mestre a situação piorou. Agora já estou totalmente fora do controle.

- Você comprou a meia dúzia de copos como te mandei?

- Comprei mestre. Só que agora quando quero usar um copo, são os sete sujos na pia.

- Com essas modernidades de hoje em dia, só vejo uma solução filho.

- E qual é mestre?

- Desligue o Wi-Fi da sua casa, sem que ninguém perceba, 30 minutos por dia.

O soldado bateu continência pro sargento, o sargento falou:

- Vá pro fim da fila.

O soldado foi e voltou.

- Eu não mandei você ir para o fim da fila? - reclamou o sargento.

O soldado respondeu:

- Mandou, sargento, mas lá já tinha outro no meu lugar.

Após a novidade da Loja de Maridos, uma loja do outro lado da rua foi inaugurada, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos:

Você pode visitar a loja apenas uma vez. São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. Mas não pode descer, a não ser para sair da loja, para a rua.

Andar 1 - Mulheres que adoram sexo.

Andar 2 - Mulheres que adoram sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Homens! Ô raça que se contenta com pouco!

Após um curso de salto com paraquedas o sujeito finalmente vai dar seu primeiro salto sem instrutor. No meio da queda percebe que o paraquedas emperrou e ele está condenado. Porém, por mais incrível que fosse, ele percebe que vem alguém subindo em sua direção. Então ele grita:

- Ei! Você conserta paraquedas?

E o outro cara passa por ele gritando:

- Não! Eu conserto botijão de gás!

Um motorista de ônibus em seu trabalho parou em um ponto onde embarcaram vários passageiros. Um homem com malas nas costas e sacolas na mão se aproxima dele e pergunta:

- Esse ônibus vai até onde?

O motorista já pronto para partir responde:

- Do parachoque dianteiro até o parachoque traseiro.

Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:

- Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.

O homem pediu:

- Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.

Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.

Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

- Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

- Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:

- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!

O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:

- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...

- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...

- Ah, é? Posso saber o quê?

- A minha mãe é uma uva...

O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:

- Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.

O vendedor então lhe ofertou.

- O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.

O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.

- Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.

Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.

- Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.

Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.

- Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.

Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.

- Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.

Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:

- Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.

A máquina lhe respondeu:

- Siga a rota.

Ele insistiu.

- Como é que eu faço umas manobras.

- Siga a rota.

De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.

Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:

- O que que eu faço agora?

E a máquina lhe respondeu:

- Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."

Um homem entra pela primeira vez no seu quarto de hotel e vai logo para o banheiro, pois estava com uma tremenda vontade de cagar. Ao entrar no banheiro percebe que a descarga da privada não está funcionando, a dor de barriga aperta e não há mais tempo para solicitar o reparo. Ele olha para sua mala, pega uma meia e decide cagar dentro dela, para depois jogá-la pela janela. E o plano seguia funcionando, até que ao tentar jogar a meia pela janela ela acabou agarrando no ventilador de teto que girava, espalhando merda pela parede em todas as direções.

O homem totalmente envergonhado, decide que é melhor chamar logo o gerente do hotel e explicar honestamente a situação, pois não conseguiria inventar nenhuma história que justificasse a horrível cena. O gerente chega, só observa e o homem já se explica:

- Me desculpe pelo que você está vendo, quero que você saiba que vou pagar por todos os gastos com a limpeza do quarto e...

O gerente nem deixa o homem terminar de se desculpar e o tranquiliza:

- Olha, você nem precisa pagar nada se me contar uma coisa. Como é que você consegue cagar rodando?

Dois homens carregavam um piano pelas escadas de um prédio. No quarto andar um deles resolve ir ver quantos andares ainda faltam, alguns minutos depois volta e diz:

- Tenho duas notícias, uma é boa e a outra é má.

- Conte só a boa.

- A boa é que faltam só 6 andares.

Eles continuam a subir e quando chegam ao décimo andar, o homem pergunta:

- E qual é a má notícia?

- É que o prédio não é esse.

O sujeito pergunta na loja de jardinagem:

- Moça, quanto custam esses vasos?

E ela responde:

- O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.

- Nossa, mas por que o ruim é mais caro?

- É porque vaso ruim não quebra!

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.

- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.

- Sério? E elas realmente funcionam?

- Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria.

- Tudo bem, me dê 5 sementes.

- Está aqui, são 10 reais.

O policial deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:

- Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.

- Viu? Já está fazendo efeito.

- Nossa, é verdade! Então me dá mais 5...

Um casal que não podia ter filhos vai fazer um teste de fertilidade e quando retiram o resultado o do homem tem as letras: S.S.P. M e da mulher só tem N.

Então, o homem tentando descontrair, diz para a mulher:

- Olha, o problema é contigo porque no meu resultado diz:" São, Saudável, Puro e Macho" e no teu diz "Não".

A enfermeira que estava passando o escuta e lhe diz:

- Não é assim senhor, o de sua mulher diz " normal" e o seu diz " Só serve Para Mijar".

Uma senhora pediu ao açougueiro um frango, ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança.

- Está aqui, 800 gramas.

A mulher disse:

- Mas eu quero um frango de 1kg.

- Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.

Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1kg.

- Pronto, Senhora, 1kg!

A mulher então disse:

- Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.