Melhor amigo 9
Um cara chega no bar e diz.
- Marcão minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- E quem é ele?
- Não sei mas quando levou minha mulher se
tornou meu melhor amigo
{risos}
os ultimos atos.
Qual é o ultimo orgão que pará em um homem quando está morrendo ?
O coração
Qual é o ultimo orgão que pará em uma mulher quando ela está morrendo ?
A lingua
a solideriedade
Um touro e uma galinha estavam brincando no
brejo. Lá pelas tantas o touro caiu em uma
enorme poça de lama. O touro já estava quase se
afogando.
-Ô galinha, me ajuda! -implorou o touro.
-Mas como eu vou tirar vc daí, touro?
-Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui.
A galinha foi correndo até a fazendo, mas, quando chegou lá seu Zé tinha saido. Ela então pegou a
Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando
chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na
Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o
touro da lama. Num outro dia, o touro e a galinha
estavam novamente brincando no brejo, quando,
dessa vez, a galinha caiu no poço de lama.
-Vai até lá na fazenda, touro, e pega a
Mercedes! -implorou a galinha.
-Acho que eu não preciso disso! -disse o touro,
já esticando as patas e puxando a galinha pra
fora da lama com a maior facilidade.
MORAL DA HISTÓRIA: Se vc é forte como um touro,
não precisa de uma Mercedes pra pegar umas
galinhas!
congresso feminista 3
Congresso mundial das feministas. Todas reunidas
em um enorme ginásio. Era o dia reservado para os
depoimentos, onde as mulheres relatariam suas
experiências pessoais para o avanço feminismo.
A primeira a falar foi a representante da ale-
manha. "Um dia cheguei em casa e disse para o marido: não lavo mais roupa.Quer roupa limpa vai lavar."(aplausos) "No primeiro dia eu não vi nada, mas no segundo já apareceu uma cueca lavada no banheiro e no terceiro ele passou a lavar sua roupa(mais aplausos).
Entrou a feminista americana. "Um dia cheguei para
o marido e disse: chega de lavar louça. No primei-
ro dia eu não vi nada. No segundo já tinha um pra-
to limpo na pia. Daí em diante ele passou a lavar
a louça.( aplausos demorados)
É a vez da feminista Brasileira: "um dia disse pa-
ra o meu marido: Não lavo mais louça. não lavo
mais roupa e não limpo mais a casa ( aplausos
delirantes). "No primeiro dia eu não vi nada,
no segundo começou a desinchar o olho e no ter-
ceiro eu vi alguma coisa....
A dona de casa
Certo dia três donas de casa, uma francesa, uma americana e uma brasileira se reuniram e decidiram fazer greve e se reunir um mês depois para ver o que aconteceria.
Ao se reunirem um mês depois a fracesa falou:
-No primeiro dia eu não vi nada, no segundo, meu marido já fez o almoço e no terceiro ele já fez tudo.
Depois a americana falou:
-No primeiro dia meu marido não fez nada, no segudo ele já arrumou a casa, e no terceiro ele fez tudo.
Já a brasileira, nordestina falou:
-No primeiro dia eu não vi nada, no segundo tambáem não, no terceiro dia meu olho desinchou um pouco e eu já consegui ver o sol.
trator 2
mulher e igual a um trator bom pro trabalho e ruin pra passear!!!
O machismo
Porque só 90% das mulheres vão para o céu ?
Porque se fossem todas não seria um céu e sim um INFERNO.
Catão de credito
Um homem comenta com o outro:
-Roubaram meu cartão de credito.
-Você ja avisou a policia?
-Não. mas o ladrão esta gastando menos que minha mulher!
A mulher e o chuchu
Qual a semelhança entre uma mulher e o chuchu?
Os dois não tem gosto de nada, dá em qualquer lugar e se você não come o vizinho come.
A carro
Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma:ou o carro é novo, ou a mulher é nova
Cérebro em mulher?!!!
- Sabe quando uma mulher tem cérebro?
Resposta:
- Quando tem um macho na barriga!!!
Do feminino para masculino...
Sabe qual é o masculino de:
- Em pé na pia lavando louça!
Resposta:
- Sentado no sofá tomando cerveja!!!
Porquê os cachorros são melhores que as mulheres?
*Quanto mais tarde você chega em casa mais exitados eles ficam.
*Eles não tem ciúmes de suas "amigas".
*Quando você quer olhar aquele jogo ele não pede para olhar a novela.
*Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
*NÃO FAZ COMPRAS.
*Não guarda magoas se deu-lhe uma surra.
*Não fala.
Encontro das feministas
Na convenção anual feminista, foram selecionadas três
representantes de
cada País, para dar um depoimento de como seus maridos
haviam mudado a
forma de tratar suas respectivas esposas.
Representando a Alemanha, Sra. Hilda bur era só alegrias:
Meu marido não fazia nada , só queria saber de beber
cerveja e assistir ao
futebol, certo dia dei um basta , não lavei mais a
roupa, a louça ou
arrumei a casa.
No primeiro dia , não vi nada, no segundo dia, não vi
nada, mas no terceiro
dia...
... A casa estava limpa a roupa lavada e passada e meu
marido havia
preparado um belo e saboroso chucrutzs.
As feministas ficaram eufóricas e aplaudiram de pé Hilda.
No segundo depoimento representando Portugal estava
Maria.
Pois bem! Manoel era pior! Não trabalhava, passava o dia
todo na padaria do
amigo e chegava a noite virava-se para o lado e dormia
como um porco
fedorento, dei um basta...
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada,
mas no terceiro
dia...
Manoel estava lindo, maravilhoso! arrumou um emprego e a
noite fizemos amor
como jovens apaixonados.
A convenção foi ao delírio, umas gritavam com fúria,
viva as mulheres! nós
vamos dominar o mundo.
E finalmente representando o Brasil estava Raimunda.
Comigo não foi diferente disse Raimunda, o Zé enchia a
cara de cachaça de
segunda a segunda e não podia ver uma mulher que ia logo
cafungar no
cangote da bichinha, encostei ele na parede e dei um
basta, falei sério
mesmo, olhando nos ólhos.
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada,
mas no terceiro
dia, os olhos já estavam desinchando, reparei que não
havia perdido muitos
dentes, até que percebi que já podia andar.
A convenção foi encerrada e as mulheres foram para casa
preparar a janta
para seus respectivos maridos.
Fim.
Peitos Maravilhosos
O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...
A criação 4
Quando criou o homem, Deus choamou-o e disse:
- Homem, eu tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a notícia boa!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: Uma cabeça e um pênis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...
Em compensação, quando Deus criou a primeira mulher, disse-lhe:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia^...
- Qual é a boa meu Deus?
- A boa é que você foi criada com dois órgãos importantes: O cérebro e a vagina.
E qual é a ruim, meu Deus?
- O sangue em seu corpo será muito, como não usarás o primeiro órgão, então vazarás pelo segundo todo mês.
Qual a semelhança? 2
O q a estátua da liberdade tem de comum com as mulheres?
Ambas tem cabeças ocas!!!!
reuniao de feministas
Nos EUA houve uma reuniao de feministas onde as lideres diziam que se devia batalhar pelo que querem, cada uma delas foi contar o que aconteceu, entao chegou a americana:
-na primeira semana nao percebi diferenca, mas depois tudo mudou.
e todos aplaudiram, depois a franceza:
-no comeco nao vi diferenca, mas agora, faco o que eu quero
todas aplaudiram, entao chegou a brasileira:
-no primeiro dia nao vi nada, no segundo tambem nao, no terceiro meu olho comecou a desinchar e eu comecei a ver algumas coisas!