Piadas Feministas

Sabe porque a mulher se casa?

Para nunca dizer que nunca fez algo errado na vida!

Qual a diferença entre os homens e as frutas verdes?

Resposta:As frutas verdes amadurecem um dia...

Era uma vez dois amigos que moravam no vigesimo

quinto andar e não tinha elevador e decidiram

cada degau cada um contava uma piada chegou no ultimo degrau um dos moços falou assim;

- Eu vou contar uma piada bem curtinha.

- Eu esqueci a chave la embaixo.

* Homem é igual a pizza...

Quando quiser é só ligar.

O que tem de igual entre o Q e o homem?

R:os dois são um grande zero com um pequeno pinduricalho

Qual a semelhança entre a garrafa de cerveja e o homem?

R: Do pescoço pra cima são vazios

Porque existe o homem?

R: porque vibrador não pode trocar o pneu.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R: Tem chifres,babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?

R:de tantos só serve1

Num congresso mundial das feministas,as mulheres relatavam suas mudanças no lar,a respeito de que quem mandava na casa era elas e não seus maridos.

A primeira a falar foi a americana:

_ Na minha casa eu falei pro meu marido, de agora

em diante você vai lavar a roupa e eu quero todos os dias o meu café da manhã quentinho na mesa. No 1º dia não vi nada, no 2º também não, já no 3º a roupa estava lavada e o café da manhã quentinho na mesa.

Todas aplaudiram com alegria o seu relato. Logo após falou a alemã:

_ Na minha casa mandei meu marido enxugar a louça e fazer o meu chucrute. No 1º dia não vi nada, no 2º também não, já no 3º dia a louça estava lavada e o meu chucrute quentinho na mesa.

Todas as participantes aplaudiram a alemã. E por último foi a brasileira falar:

_ Na minha casa eu também resolvi mudar as coisas. Falei pro meu marido de hoje em diante você lava a louça e quero a cerveja geladinha quando eu voltar do trabalho. No 1º dia não vi nada, no 2º também não vi nada, só no 3º dia é que meu olho foi desinchando e eu comecei a ver alguma coisa.

voces sabem qual a diferenca da mulher o do tornado?

nao tem porque os dois vem quente e umidos e quando vao levam tudo o que temos

Quantos neuronios os homens precisam para pensar?

Meio.

E os outros milhoes?

Para ocupar o resto da cabeca oca (mas estes estao totalmente desativados!).

Porque os homens dizem que a mulher e obrigada a passar,cozinhar,limpar bem a casa,etc?

Porque nao tem a capacidade de uma mulher, portanto nos mulheres devemos fazer tudo que eles nao podem. Devemos cuidar deles, porque eles nao podem viver sem um braco forte ao lado deles.

Por isso, deixe eles pensarem que estao com a bola toda,que voces deve fazer o que querem. E lembre-se: e apenas um disturbio mental que nasce com eles, nao podem evitar.

Mas se nao aguentar a pressao, ligue para o manicomio.

sabe qual a semelhança entre a mulher bonita e o dinossauro

r:os dois estao em extinçao!

UM homem curioso pregunta a uma mulher:

-Pq. as mulheres são infiéis?

Por sua vez ela responde:

Ñ tem graça ,ter um só mascote

Qual a diferença entre o macaco e o homem?

o macaco pendura-se em galhos e os homens nas mulheres

quantos homens são precisos p/ dar prazer a uma mulher?

nenhum,elas conseguem sozinhas

O Gênio

Três amigos, estavam andando pelo deserto quando

encontraram um gênio.

O Gênio, era um gênio expresso e lhes diz: Posso lhes

conceder já um desejo, mas apenas um para cada, o que

desejam?

. O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico

-Muito bem, vá até ao banco peça o seu saldo e verás

como és rico.

. O segundo pede: Eu quero ser bonito como um galã de

cinema.

- Vá até um espelho e verás como és bonito.

. O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente

inteligente.

- Vá até sua casa e coloque um absorvente, mas lembre-se

que todo o mês você irá menstruar.

1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.

2.98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.

3.Sentar de pernas fechadas não dói

4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras'.

5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

6.. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes.

7.Não somos obrigadas a servir o exército.

8.Não precisamos ir à guerra

9.Carregamos sempre os pacotes mais leves

10.Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba

11.A idade não atrapalha nosso desempenho sexual

12.Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.

13.Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.

14.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

15.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.

16.Sempre sabemos que o filho é nosso

17.Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

18.Somos a estrela no casamento

19.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.

20.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.

21.Não ficamos carecas

22.Não sofremos de fimose

23.Não pagamos a conta. No máximo, rachamos

24.Não trocamos pneus

25.. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

26.Somos os primeiros reféns a serem libertados

27.Temos prioridade em botes salva-vidas.

28.Temos um Dia Internacional

29.Não investigamos barulhos suspeitos à noite.

30.E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!

- Esconda o controle remoto da tv e do som.

- Bata a porta do carro com toda sua força.

- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele e durante o sexo não se mexa.

- Sempre congele o vinho dele.

- Sempre congele o uísque dele.

- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "você bebeu?".

- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele!

- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.".

- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta.

- Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "mas você é assim mesmo."

- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido, murmure "coitada!".

- Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

- Quando ele perguntar "Foi gostoso?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."

-Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "precisamos chamar um homem para consertar isto!"

Cuidado ao acreditar quando ele disser:

- Só a cabecinha meu amor.

- Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir.

- Vou comprar cigarro e já volto.

- Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância meu amor...

- Você é a única na minha vida.

- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

- Isso nunca aconteceu comigo antes...

- Você sabe muito bem o que eu sinto por você...

- Vou ali no bar tomar só UMA

- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.

- Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser muito bom!

- Prometo que não vou te trair de novo.

- Eu posso explicar...

- Eu só bebo socialmente...

- Não é nada disso que você está pensando

- Entenda... já estou me separando dela

- Queria te mostrar meu carro...

- Você tem que acreditar em mim, eu nunca mentiria pra você...

- Este sabonete de motel que está no meu carro eu ganhei quando tava parado no sinal!

- Te prometo isso, isso, aquilo e mais aquilo outro...

O homem dos sonhos diria:

-Adoro as preliminares, por mim a gente passava no mínimo 3 horas nelas, nem precisava ir pra penetração

-Futebol? Que nada amor, nada de futebol com os amigos no fim de semana, o que eu gosto mesmo é de ir pro shopping com você

-Você só tem 2 talões de cheque? Vou no banco pedir mais 3

-Você não está achando a decoração da nossa casa nova um pouco velha não, meu bem? Vamos comprar tudo novo amanhã mesmo

-Adoro cozinhar, o que você quer hoje pro jantar?

-Eu acho que você devia usar um biquine do tamanho da metade deste aí, e fazer topless

-Thiago Lacerda tá tirando a roupa na tv, venha ver!

-Vou te dar mais 4 cartões de credito, e sem limite de gastos

-Porque é que a gente não janta fora todos os dias?

-Argh, odeio cerveja, uma coca com limão e gelo garçom, por favor

-Olha só o carro que comprei pra você meu amor, mais novo e mais caro que o meu!

-Você engordou? Que beleza, assim que eu gosto! Porque você não engorda mais uns 10 kg? -Deixa eu fazer um strip-tease pra você...

-Vou fazer a barba duas vezes por dia, só pra meu rosto ficar lisinho como você gosta!

-Só 1kg de chocolate? Compra mais minha deusa!

-O que você quer de presente de dia dos namorados: Uma viagem pro Havai ou pras Ilhas Gregas?

-Você está com poucas jóias, olha aqui um cheque assinado em branco pra você comprar umas

-Minha diversão favorita é passear com você pelas loja de roupa... feminina é claro!

-Sempre ando muito bem arrumado, com camisa por dentro e até o cinto combinando com os sapatos!

-Nunca trago em casa aqueles meus amigos que você odeia, principalmente se for naquele Sábado a noite que você queria sair.

-Amor, seu amigo Ricardão chegou aqui em casa, vou dar uma volta pra que vocês possam conversar

-Não suporto sexo anal, a não ser que seja em mim: mais um dedo, por favor

-Adoro estas suas gordurinhas localizadas

-Você tem certeza que eu bebi pouco?

-Hummm, achei seu ponto G de novo! Esta é a vez número 12568749 que eu o acho...

-Só vou gozar depois do seu quarto gozo, ok?

-Olha só o presentinho que eu comprei pra minha sogrinha querida!

-Não precisa engolir, não, não, não!

-Você quer me dar uma surra?

-Vamos pra praia pra você ficar olhando aquele monte de homem mais gostoso que eu. Enquanto você os observa eu dou uma malhada pra ficar com o corpo perfeito pra você!

-Decidi parar de roncar, peidar e arrotar

-Não não, eu acordo pra cuidar do bebê!

-Me amarre na cama, adoro ser submisso...

-Porque você não para de trabalhar? Te pago R$ 10.000 por mês para você se divertir com suas amigas!

-Tô fazendo aquele curso que você me matriculou: agora eu mantenho a ereção por 7 horas seguidas!

O homem ideal.

1) O Homem ideal tem que ser órfão, solteiro e estéril.

2) As cabeças tem que estar em dia

3) Ignorar futebol, política, pagode e axé.

4) Pensar que todo o dinheiro que ganha é para satisfazer os meus desejos.Pão duro nem pensar...

5) Gostar de viajar para qualquer lugar

6) Não gostar de ler jornal, nem assistir na TV

7) Saber consertar qualquer coisa

8) Estar disponível

9) Não roncar

10) Saber abraçar

OBS:Até o momento não consegui preencher nem 3 itens acima num homem, já estou procurando em outros planetas.

1- Sempre vá ao banheiro em grupo.

2- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.

3- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância.

4- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar

enquanto ele espera ansioso.

5- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.

6- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.

7- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.

8- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

9- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu

namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

10- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.

11- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.

12- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.

13- Critique o time de futebol dele.

14- Critique a mãe dele.

15- Critique o pai dele.

16- Critique a irmã dele.

17- Diga que ele tem o penis pequeno.

18- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.

19- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.

20- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax(desde que o nome dele não seja Ricardo).

21- Roube-lhe todo o lençol.

22- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.

23- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.

24- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.

25- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!

26- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.

27- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.

28- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

P:o q as mulheres tem na cabeça?

*R:cérebro !

P: e os homens?

R:até os 40 tem cabelo.. depois disso.. nada!

Se juntaram três mulheres uma Francesa, uma

Japonesa e uma Brasileira.Elas combinaram que

ficariam de greve 1 mês para fazerem os maridos

preguiçosos trabalharem e depois desse tempo se

encomtrarem no mesmo local.

Depois de 1 mês se encomtraram de novo e uma perguntou.

-Como foi sua esperiencia Francesa?

E ela.

-No primeiro dia não vi nada no segundo meu marido

fritou um ovo e hoje ele é dono do melhor restaurante do mundo.

-E a sua Japonesa?

-Bom no primeiro dia não vi nada no segundo dia

meu marido lavou uma meia e hoje ele é dono da

melhor lavanderia do mundo.

-E a sua Brasileira.

-No primeiro dia não vi nada no segundo dia também não e no terceiro dia eu comece a ver pouca

coisa quando meus olhos começaram desenchar.