Piadas

havia uma morena, uma ruiva e uma loira na frente

de um espelho mágico, e elas tinham de dizer o

que estavam pensando, se mentissem elas sumiam.

primeiro foi a morena:

-eu estava pensando que eu sou a mulher mais linda

do mundo.

puf, sumiu.

a ruiva diz:

-eu estava pensando que eu sou a melhor mulher na

cama.

puf, sumiu.

a loira diz:

-eu estava pensando

puf, sumiu.

tinha uma loira e uma morena paradas no ponto de

onibus. A loira pergunta para a morena por que

ela estava careca, e a morena respondeu:

-é que eu estou fazendo quimioterapia!

a loira pergunta:

-na federal ou na puc?

Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os compridos na janela próximos ao papagaio.

Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão, o papagaio já está doidão, no maior tesão...

Então o dono desanimado e com raiva, joga o loro no freezer, após a festa:

- Poxa não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!

Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...

-Poxa essas galinha da sadia tem um cuzinho apertadinho!!!!

Qual o menor lago do mundo ?

Re.: É a calcinha, pois só cabe uma perereca !!!

Qual a diferença entre um apartamento de 99 reais e um japonês?

- Todos dois são quase "cem pau".

Manoel ia cominhando pela rua, quano acha um esplho, olha pro espelho e diz: eu conhesso esse cara. Guarda o esplho no bolso e vai bora.

Chegando na porta de casa, pega o espelho e novamente diz,: Mas, não é que eu conhsso esse cara!!??

Na hora da janta novamente ele pega o esplho e diz a mesma coisa: da onde eu conhesso esse cara!!??

Maria, curiosa pergunta: O que tens ai Manoel??

-Nada Maria Nada.

Maria curiosa, assim que ele dorme vai na calça do marido e...

-Sabia foto de mulher e que cara de puta ela tem!!!!

Sabe qual é a mulher mais feliz do mundo ?

A mulher do Saci-perere, por que se ela tomar um pé na bunda ele cai ! :o)

o homen na sua plena juventude sofre um acidente e

perde um dos seus bracos e vai ate um ortopedista

e fala que queria um braco mecanico o medico muito

esperto fala que tem um braco de ultima geracão a

vicer e so voce falar que ele fas então coloque

doutot apos colocado o homen vai embora chega em casa e vai testar o braco coloca uma cerveja pipoca e vai ate a tv e comeca testar pipoca cerveja televisão e continua pipoca cerveja e televisão punheta o braco fica parado e repete punhta braco nem se move entao ele vai ate o medico de novo e falo que o braco nao funciona

eu pedi pra ele tocar uma punheta e ele ficou parado nao quero mais esse

o doutor querendo vender o braco passou outro para o homen dizendo que esse e de ultima geracão vei dos EUA a doutor entao pode colocar esse

chegou em casa foi testar o braco e comeca com as mesma coisa do primeiro pipoca cerveja televisão pipoca cerveja televisão a entao ele fala punheta o braco comeca a toicar a punheta entao o homen naquele tesão todo fala melhor que isso so uma chupeta entao o braco pega nao cabeca do homen e fas todo o trabalhor

Um gago português foi dar notícia para um amigo

que seu pai havia falecido.

Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.

Seu amigo já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.

- Então ele aceita e começa:

OlÊ Olá seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.

O PORTUGA ESTAVA JOGANDO UM CARTEADO HÁ MAIS DE 3 HORAS E JÁ TINHA PERDIDO TODO O SEU DINHEIRO.AÍ,PROPÔS PARA SEU PARCEIRO:

-APOSTO MINHA MULHER CONTRA OS SEUS DEZ MIL REAIS!

O COLEGA EMPALIDECEU.

-O QUE É QUE HÁ,ÓH GAJO?-PERGUNTOU O PORTUGUÊS.

-TAIS COM MEDO DE PERDEIRE?

E O OUTRO:

-NÃO.TOU COM MEDO É DE GANHAR!

NA REUNIÃO DOS ALCOÓLATRAS ANÔNIMOS, DOIS AMIGOS REGENERADOS CONVERSAM:

-PERDI MINHA MULHER POR CAUSA DA BEBIDA.

-COMO?

-ELA FOI ATROPELADA PELO CAMINÃO DA BRAHMA.

NUMA SALA DE AULA A PROFESSORA PERGUNTA A CLASSE:

-NO FINAL DA AULA QUEM QUER IR A LUA?

TODA A CLASSE LEVANTA A MÃO MENOS O JOAOZINHO.

E A PROFESSORA PERGUNTA A JOAOZINHO:

-JOAOZINHO VOCE NÃO QUER IR A LUA?

E JOAOZINHO RESPONDE

-PROFESSORA É QUE MINHA MÃE FALOU QUE NO FINAL DA

AULA É PRA EU IR DIRETO PRA CASA.

P:QUAL É O CUMULO DA BOBISSE?

R:DAR BOA NOITE PARA A APRESENTADORA DE TV.

Uma loira ligou para o diretor do guiness book, o livro

dos recordes e falou:

-Eu tenho um novo recorde para você.

O diretor do livro pergunta:

-E o que voce fez para achar que merece entrar para o livro dos recordes?

A loira responde:

-Montei um quebra-cabeça de 60 peças.

O diretor do livro indignado fala:

-O que isso tem demais?

A loira responde:

-Montei em uma semana.

O diretor, ja louco da vida fala:

-MAS O QUE ISSO TEM DEMAIS??? NAO E RECORDE!!!!!

A loira responde:

-Claro que é, na caixa está escrito de 3 a 5 anos.

Um avião estava cheio de jogadores de futebol.

Nisso, o comandante avisou:

- Olha vamos ter que desfazer de alguns de vocês,

por que o avião está perdendo altitude... alguns de vocês terão que pular, senão o avião cai.

Aí falou Zidane:

- "Per lamour le France!!! - e se jogou para fora do avião.

Aí chegou o Chilavert:

- Por amor ao Paraguai- e se jogou também.

Aí chegou a vez do Pelé:

- Por amor ao Brasil!!! Foi aí que ele pegou o Maradona pelo pescoço e o jogou para fora do avião...

Um Português chega ao Brasil, e vai tomar um Taxi, Pega um taxista com uma mercedes, curioso o portuga, pergunta inconformado ao motorista qual era afinalidade daquela mira no capu do carro.

O motorista vendo a ignorancia do portuga, responde o seguinte!

aquela mira é para mim mirar no pedestre e quando estiver bem no meio eu vo e pumba.

diz o motorista

- veja aquela velha: o motorista mira bem na veia e quando chega bem perto, desvia e ouve um barulho: bumm, assustado o motorista pergunta ao portuga, o que foi esse barulho?

- o portuga responde, pô meu se eu não abrisse a porta você não pegava a Velha!!!!!!

O menino foi passear com seu pai. Viu uma barraca onde vendiam papagaios, e o menino pede ao pai:

-pai compra um pra mim?

e o pai foi ver o que faziam e quanto custava:

- por favor qua to custam esses papagaios?

- Esse custa R$100,00, mais se você puxar a perna direita dele ele canta o hino NAcional.

-E esse

-Custa R$500,00 mas se você puxar a perna esquerda ele canta Elvis Presiley.

- E o ultimo?

- se você puxar primeiro a direita ele canta o hino nacional, depois a segunda Elvis Presiley.

-E seeu puxar as duas juntas?

O papagaio diz:

- Eu caio babaca!

zé estava voltando para vasa com seu cigarrinho asseso de repente ele joga seu cigarro de lado e cai bem em cima de um rato famoso qual é o nome do filme?

R:me mequeimouzé. - mikei mauser

A loira estava com seu bebe na janela do decimo sétimo andar, quando derrepente ela deixou a criança cair; A loira desceu rapidamente os andares e chegou a tempo de pegar o bebe.

O porteiro viu tudo e disse:

-Nossa que reflexo!

- Gostou? Agua oxigenada 18 volumes! disse a loira.

Um dia, um homem chegou atrasado no emprego, o gerente bravo reclamou:

-Você chegou atrasado pela 20ª vez! você está despedido!!!

Triste ele foi para a casa da sua namorada e falou:

-Querida, eu fui demitido.

-O que?! nosso namoro acabou! adeus!

E ele mais triste ainda foi para a casa do avô dele, e falou:

-Vô! Vô!

Quando ele viu, o avô dele morreu.

E ele mais triste ainda!falou sozinho:

-Ah! não vou ser o único que vai ter bastante azar em um dia!

Pegou uma pedra de uma forma de paralelepípedo e jogou no viadulto, e saiu correndo para a casa dele chorando.

Minutos depois o amigo dele chegou na casa dele desesperado, o homem viu e abriu a porta, aí o amigo dele falou:

-Cara! Jogaram uma pedra lá no viadulto que acertou bem na cabeça da tua mãe!