Atravessando a rua 5
Um louco hà atravessar a rua se depara com uma gata, ele fala:
Pô dona onde tu arranjou esses erbegues e amortecedores. A moça responde:
Com a vaca da sua mãe.
Aí o louco fala:
Nossa minha mãe morreu semana passada ainda está assim?.
ahhhhhhhh
que o piupio faz?
resposta: piu aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrsssrrsrs kkkkkkkk
Mendigo 3
O mendigo foi a igreja e o padre falou "este pão representa o corpo de cristo"
O mendigo entrou na fila para receber o pão e quando chegou a vez dele o padre pediu para o seu assistente trazer o bombril e deu ao mendigo.
O mendigo comeu um pedaço e falou
- A não peguei logo os pentelhos!!!!
Papagaio e o interubano
Um cara comprou um papagaio, pois morava sozinho.
Um mês depois chegou a conta telefônica, R$ 500,00
Ele ficou doido, foi na companhia, verificaram e a conta estava certa.
Passou um mês e de novo R$ 1.200,00, só interurbano e DDI. De novo foi a telefônica e a conta tava certa.
Um dia ele desconfiou do papagaio, saiu e voltou após 5 minutos. E ´lá estava o louro no telefone.
Não deu outra pegou o papagaio e pregou na parede.
Saiu prá trabalhar, e o papagaio lá, todo cheio de sangue na parede.
Ela olha pro lado e vê um crucifixo e pergunta:
- Há quanto tempo se tá aí ?
E Jesus responde:
- 2005 anos.
O louro diz:
- Nossa, se fez interubano prá caralho cara !!!!
pontinhos 15
Eu quero varias piadas de pontinhos porque eu nao acho em nenhum site piadas de pontinhos para apresentar na escola para ver quais as piadas mais engrasadas para ganha 1 ponto no boletinho da escola por favor mande essas piadas ate o dia 02/05/05 nao esquesam de me mandar.
Corcunda 2
Um homem entra no banheiro e começa a mijar, eis que no mictório ao lado, esta um corcunda, também mijando.
O homem curioso da uma olhadinha e fica encan tado com o tamanho, grossura e aspecto da pica do corcunda.
Olhando bem para a pica do corcunda ele diz:
- Oi moço pode ficar tranquilo, que eu não sou viado não, é que o senhor tem uma pica. Heim???
E continua.
- Puxa se eu tivesse uma pica como essa, viveria chupando ela.
E o corcunda diz.
- E porque voce acha que estou corcunda deste jeito.
Gago no consultório
O gago chega no consultório...
Do-do-do-doutor que-que-quero me-me-melhora dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
Vamos te examinar. Já sei seu problema, você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
Doutor sabe o que é, eu achei otimo sem a minha gagueira mais a minha mulher esta reclamando que meu pênis esta muito pequeno agora, será que da para colocar de volta.
O doutor diz:
Na-Na-Na-Não a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.
o primo noivo
Um serto dia o primo de joãozinho ligou para o pai de joãozinho e falou:
_tio sabe aquela casa na praia que o senhor tem eu só liguei para saber se o senhor me empresta e o tio falou:
_empresto só que agente vai junto o primo respondeu:
_tabom
No dia seguinte os casais e o jãozinho estavam la para dormir . e na casa só timha dois quartos e então o tio fez assim o tio e sua mulher dormiram ne um quarto de cama de casal, e joãozinho e o casal de primos ne um só quarto que tinha uma beliche, de madrugada o noivo falou:
_meu amor vamos trazar e a noiva respondeu:
_não da seu primo ta aqui em baixo. e ele falou de novo em vez de nois geme nois fala alface tomate tomate alface e ela respondeu:
_tabom
e começaram alface tomate tomate alface alface tomate tomate alface 2 minutos depois joãozinho reclama:
_ei vamo para com essa salada que a maionese tá caindo aqui em baixo.
na lata 2
joaozinho chega na farmacia e pergunta ao farmaceutico: tem supositorio e o farmaceutico responde é para conta da sua mae e joaozinho nao é pro cú do meu pai.
A Loira e o telefonema
Uma loira muito pobre queria ligar para a mae dela que morava em Portugal, ela chega perto de um rapaz e diz:
-Voce poderia me ajudar a fazer uma ligacao para minha mae?
O rapaz com o olhar malicioso pergunta?
_O que eu ganho com isso?
_Qualquer coisa! O que voce quizer....
Mais rapido possivel o rapaz levou a loira para o quarto, tirou o pinto pra fora, e disse:
_Ajoelha...
E a loira ajoelhou.
_Agora vai em frente....
A loira pegou o pinto colocou perto da boca e emocionada disse:
-Alo?! Alo?! Mamae?!
o visitante 2
era uma vez a mãe do joãozinho pediu para ele comprar carne ele foi e um bebado chingou ele de filho de uma egua ele voltou e perguntou -mãe o que é filho de uma egua?
a mãe disse:é um visitante meu filho agora vá e deixa eu lavar a louça
ele foi e o bebado novamente chingou ele de boca de fiofofo e nariz de bilal
o joãozinho foi perguntar para a mãe
-mãe o que fiofofo e o que é bilau
a mãe respondeu toda atrapalhada:ai meu filho fiofofo é sala e bilau é sófa e agora pelo amor de Deus vá logo comprar a carne ai...ai...
joãozinho foi e o bebado de novo chingou ele de perereca
joãozinho foi perguntar de novo
-mãe o que é perereca?
a mãe respondeu é lavar louça agora não volte mas e va comprar essa carne
No dia seguinte chegou um visitante e bateu na porta e o joãozinho foi abrir
e disse
-pode entrar filho de uma egua entra no fiofofo e senta no bilau que minha mãe esta lavando a perereca na cozinha para você~s comer
O PAPAGAIO E OS ARGENTINOS
E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na Tv, o Papagaio não perdoava:
-Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!!
Ate que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta pra sua terra. E ai o chamou:
-Juan, sei que está de ida pra sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me leva-se junto esse papagaio pra ver se muda seu vocabulario pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Voces são nossos irmaos e ele não entende isso.
Um ano depois o argentino volta e dá as boas novas pro padre:
-Padre, consegui o que queria. Levei ele a varios jogos nos estadios e nem um pio. Assistiu a varios jogos da minha seleçao na Tv na casa da minha familia e nada. Sucesso absoluto.
Tempos depois, o padre não vendo a hora pra fazer o teste, liga a Tv em novo jogo do Brasil contra a Argentina. E o papagaio vendo a situaçao, não se aguenta. Olha pro lado, olha pra direita, olha pra esquerda e finalmente enche o peito e solta o verbo num grito arrepiante:
-Porteños, hijos de P...., Porteños, hijos de P....!!!!!!!!!
A VIDA COMEÇA AOS 40
LEMBRAM DO DITADO POPULAR:
"A VIDA COMEÇA AOS 40"?
É VERDADE. MAS NAO DERAM OS DEVIDOS DETALHES.
ENTAO VAMOS DETALHAR. E LÁ VAI.
"A VIDA COMEÇA AOS 40 .........."
-A CHATEAR
-A EMBARRIGAR
-A ENGORDAR
-A ENRUGAR
-A DESCABELAR
-A ENCARECAR
-A ENCALVIÇAR
-A ADOECER
-A DESMEMORIAR
-A FALHAR
-A PIFAR
-A DESGASTAR
-A SUFOCAR
-A DESESPERAR
-A EMBEBEDAR
-A EMBRIAGAR
-A CAIR
-A APANHAR
-A CORNEAR
-A BRIGAR
-A AFUGENTAR
-A SEPARAR
-A DIVORCIAR
-A SE PERDER
-A GASTAR
-A QUEBRAR
-A ENDIVIDAR
-A FALIR
-A DESEMPREGAR
-A EMPOBRECER
-A ENDOIDAR
-A DEMENCIAR
-A PARALISAR
.
E...
.
.-A ENCAIXOTAR
Qual o melhor estado brasileiro
Santa Catarina, porque não deixa o Rio Grande do Sul misturar com o Brasil
Grupo Baiano
Essa é verdadeira.Na época que o Mappin estava falindo saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas :Se o grupo baiano interessado seria o É o tchan ou o Oludun
O bebado e tres caras
Um bebado, baixinho e ja cambaleando entra no bar e fica.
Depois de um tempo tres homens parrudos, e enormes entram no bar e o primeiro fala pro garçon:
Da uma cerveja se nao!
O garçon rapidinho poem a cerveja para ele.
O segundo e o terceiro fazem a mesma ameaça.
o bebado vendo isso resolve fazer o mesmo:
Da uma cerveja se nao.
E o garçon diz:
Se nao o que, hein o baixinho?
O bebado fala:
Se nao pode ser guarana mesmo!
O cavalo do bebado
Um bebado saia do bar em pleno faroeste.
Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele esta pintado de verde.
Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:
Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?
La atras levanta um cara todo parrudo, alto que fala:
Foi eu, por que?
O bebado diz:
Nao e por nada nao, e so que a tinta ja secou, agora tem que passar a 2ª mao.
a garota
A garota ao cobrador:-Nao adianta,senhor,esperar o meu pai,porque ele nao vai voltar.
-E como voce sabe que ele nao vai voltar?
-ora,porque ele nem saiu ainda.
obrigado obrigado
Professor bravo com aluno:
Professor bravo com aluno:
-Voce me prometeu que iria se comportar e eu prometi a voce que,se voce nao se comportasse,eu iria lhe dar zero.Voce nao cumpriu sua promessa!
E Joaozinho:
-Nao tem problema,professor.Osenhor tambem nao precisa cumprir a sua.
Como se Comportar no Elevador
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça
humana" nos lados. Ande sempre com ela.
2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois
grite "Você é um deles!" e corra desesperado para
o canto oposto.
3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador,
olhando a parede, sem sair.
4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo
novo para habitar..."
5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no
elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela
se virar, finja que não foi você.
6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor.
Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure
para o seu próprio corpo: "Calem a boca! Droga!
Calem essa maldita boca!".
7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz
no chão e peça aos passageiros que não invadam
seu "espaço pessoal".
8 - Segure a porta como se você estivesse esperando
alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta
fechar e diga: "E aí, Andrade, como estão as
coisas?".
Continue conversando com seu amigo imaginário até
chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para
dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".
10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e
pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra
mim?"
