Piadas

uma loira pegou um copo de agua e começou a andar pra la e pra ca balançando o copo , e seu marido perguntou:

-Meu bem porque você esta balançando o copo pra la e pra ca ?

Ela respondeu :

-você não viu na tv que agua parada traz dengue.

Havia uma mulher que tinha um filha de 6 anos, que levava todo dia de manhã para a escola, bem cedinho.

Certo dia esta moça marcou uma consulta no ginecologista, e estando atrasada para levar sua filha à escola, não tomou banho e acabou pegando um paninho que estava em cima da banheira para se limpar.

Ao chegar no genicologista, este disse uma frase muito constrangedora para a moça:

-Nossa!!! Você teve uma festa ontem a noite, hein??!!

A moça, que não entendeu nada, pemaneceu quieta, tentando se esquecer daquela posição terrível...

Mais a noite sua filhinha pergunta:

filha: -Mamãe, você viu meu paninho que eu deixei em cima da banheira, hoje de manhã?

mãe: -Hã? Que paninho??

filha: -Aquele que eu colei estrelinhas e brilhinhos...

No final da aula aprofessora diz a joâozinho:

-amanhâ,me traga três frases.

chegando em casa joãozinho fala asua mãe:

-mãe me diz uma frase.

a mãe de joãozinho irritada responde:

-cala a boca

joãozinho pergunta a sua irmã,e ela ouvindo música responde:

-vou de táxi...

então joãozinho pergunta a seu irmão,e ele vendo desenho responde:

-batman,batman...

chegando na escola a professora

pergunta,joãozinho,trouxe as frases?

j.-cala a boca

p.-vai p/ adiretoria

j.-vou de táxi....

p.-quem voce pensa que é?

j.-batman,batman...

Qual o cúmulo da velocidade?

- cagar de cima de um predio, descer pelas escadas e ainda ver o cu fechando.

Juãozinho olha pela janela e vê:

O céu azul,

Os passarinhos cantando,

E o arco-íris cortando o orizonte.

Juãozinho vira pra mãe e diz:

_Mãe me da um videu-game?

_Não você tem a janela... -responde a mãe de Juãozinho.

Juãozinho nunca mais comeu arroz

A professora mandou os alunos escreverem uma redação

que terminasse com:

"Mãe... só tem uma"

No dia seguinte, ela chama o Giovani (Palmeirense)

para ler sua composição e o garoto assim começa:

- "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não

conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à

escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick

Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um

comprimido e me cobriu.

Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e

feliz.

Mãe... só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez

para Giovani.

Chamou o Carlinhos (Santista),que já foi logo lendo a

dele:

- "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia

seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar

nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.

Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me

explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu

fui dormir sossegado... Quando acordei senti que

sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.

Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlinhos. A

professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior

(Corinthiano):

- "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama

com um cara que não conheço, diferente do cara da

semana passada, gritou para mim:

- Wandergleidson Júnior, seu trombadinha filho da

*&%@, vai lá na geladeira e traz duas Nova Schin.

Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:

- Mãe, só tem uma!"

o bebe nasce e a mae pega ele nos brasos e eles se quebram a enfermeira, tambem pega e os brasos

dela tambem se quebram

qual o nome do filme?

r: ninguem segura esse bebe

O CORNO CHEGOU EM CASA E OUVIU O FILHO DE 4 ANOS GRITANDO:

SOCOOOOOOOOOOOORRO!!!!!

O CORNO FOI LÁ E DISSE:

O QUE FOI MEU FILHO?

O MENINO DIZ: PAINHO, TEM UM LOBISOMEM NÚ AÍ NO QUARTO, DENTRO DO GUARDA-ROUPA.

O PAI ABRE O GUARDA-ROUPA E VÊ, MAS ADVINHA QUEM ERA?

JOÃZINHO.

O CORNO FALA: MAS JOÃZINHO, LOGO TÚ CARA, EU SEMPRE TE AJUDEI, TE DEI EMPREGO, COMIDA , ROUPAS E TUDO MAIS.

AGORA TÚ FICA AQUI ASSUSTANDO MEU FILHO.

Um bêbado chega a uma igreja de crentes,e entra.

O pastor la orando falava... Jesus vira!

Jesus vira!

O bêbado respondia,veeem não.

O pastor repetia...Jesus vira!

E o bêbado,veem não senhor.

O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.

O pastor...

Vou chamar a policia pra você.

O bêbado...

Esses se chamar eles veeem.

Qual o nome da avó do Batman?

Batchan (avó em japones)

Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão?

R: Os dois você enrola primeiro e depois come.

Qual é a única pessoa que não consegue contar até 10?

R: O presidente LULA, pois só consegue contar até 9

e 1/2.

Um gaucho chega no bar e pede duas doses de cachaça e diz:

_Essa e pela dor e essa e pela vergonha...

A cena se repete varias vezes e o garçon ja curioso pergunta:

_Por que vc fala essas coisas antes de tomar a sua dose?

e o gaucho responde:

_Hoje tava tomando banhu do lado de fora de casa... derepente o cachorro do vizinho se solta, pula o muro e começa a me comer...

_Que vergonha. - disse o garçon.

_Naum... essa e a dor... - responde o gaucho - vergonha foi knd o cachorro saiu me arrastando pela rua...

Certo dia um bebado cheou no bar e disse:Mi da uma pinga da mais forte o barman colocou pinga,conhaque, rum.

O bebado tomou e disse e muito fraca meda a mais forte o barman pegou pinga misturou com raizes venenosas e colocou uma bala de tres oitão.

O bebado tomou e foi embora.

no outro dia voltou e pediu outra mas disse ao barman:MAS TIRE A BALA PORQUE ONEM SOLTEI UM BUM E MATEI MEU CAVALO!

o cara ta asistindo seu futebol quando a mulher vem o encomodar

_ meu bem vou ao shoping ok .

_ vai logo deixa eu assistir meu futebol

passa-se 10 minutos a mulher entra na sala e o marido pergunta ?

-ué ja foi

_não meu carro estragou la fora inclusive você poderia concerta lo pra mim e guardar ele na garagem

o marido p da vida responde bravo

_ por acaso ta escrito fiat na minha testa que droga deixa eu assistir meu futebol

a mulher vai sem graça pra cozinha e vai pegar agua na geladeira só que ela não abre e volta na sala

_ você poderia arrumar a geladeira por favor

e ele novamente super bravo

_ por acaso ta escrito brastemp na minha testa que droga quero assistir o futebol

_ ta bom só vou pedir mais uma coisa , seus patrões vam jantar aqui em casa e a luz de fora ta com defeito arrume ela

novamente ele fica bravo

_ mais que droga por acaso ta escrito phillipis na minha testa , quer saber eu vou pro bar acabar de assistir o jogo e beber sua vaca

passado um tempo ele se arrepende e volta pra casa e nisso ve que a lampada ta funcionando , o carro ta na garagem e a porta da geladeira ta funcionando e fala pra mulher

_ eu sei que fui muito grosso com vc quero te pedir desculpa perdão

_ a ta ok ta perdoado não esquenta não foi nada

_ ué vc que arrumou tudo isso

_não depois que vc fez aquilo tudo comigo peguei minhas roupas e mala sentei na calçada começei a chorar e nisso passou um rapaz e por sinal muito bunito e perguntou o que tava aconteçendo e foi muito atencioso comigo eu lhe contei tudo e ele disse

_ eu posso resolver tudo pra vc

e eu perguntei o que me custaria aquilo tudo

e ele disse

_ ou vc faz um bolo pra mim ou vai pra cama comigo

foi isso que ele disse

aí o marido pergunta

_ vc fez o bolo é claro né

e ela responde

_ por acaso ta escrito dona benta na minha testa tá ?

_ por acaso ta escrito fiat na minha testa

um certo dia os anoes planejam jogar futebol quandu terminou o jogo eles vao pra um bar tomar umas ai nissu tem um bebado la ai quandu os anoes foram embora o bebado fala pro moço do bar ou vc olha so o seu time de pimbolim esta fugindu e ainda ta levandu a bola!!!

certu dia um cara liga correndu pra um arquiteo e o arquitetu fala oq posso lhe ajudar moço ai o cara falou minha sogra qr pular da janela ai o arquiteto fala mas aki eu so concerto janela moço ai o cara responde mas e issu mesmo a janela nao quer abrir!!!

um gaucho tinha um amigo fazendeiro, que morava no pantanal, e o gaucho foi passear na casa do amigo. mun domingo estavam fazendo um churrasco do lado da piscina. o amigo do gaucho estava ensinando um filhote de jacaré fazer uma boquete. ele ficava sentado na borda da piscina e o jacaré comesava a chupar o pipi dele ( o gaucho só olhando)o jacaré parava de chupar e o cara dava um tapa na cabeça dele e ele continuava, e assim foi , até que o amigo do gaucho disse a ele . e ai gaucho ta afim , o gaucho respondeu , querer eu até quero duro e aguentar esses tapas na cabeça.

uma loira vai a prefeitura atraz de um emprego.

ai o prefeito diz:

-olha faça uma prova bem facil pra ela ai se ela passar a gente da o emprego é que ela é muito burrinha e precissa muito do emprego.

ai eles fizerao uma prova com duas perguntas uma de portugues e outra de matematica

as perguntas eram

complete com os verbos

" a uniao faz a"?

força ( A RESPOSTA CERTA)

"tinha cem reais ganhei mais cem reais fiquei com"?

( A RESPOSTA CERTA 200 REAIS)

ela respondeu

a uniao faz A.. "AÇUCAR"

Tinha 100 reais ganhei mais 100 fiquei com...tente

Um homem liga em uma casa e diz para a mulher que atende o telefone.

- olha mandei matar o seu marido porque ele nao presta é um vagabundo so serve pra prejudicar o mundo vou pagar R$50.000 pra matarem ele

ai ela diz

-quanto que voce vai pagar?

ele

-R$50.000

ai ela diz

- bom se voce me der ja uns R$30.000 ja ta bom eu ja faço o trabalho completo pra voce.

ele

-eu pago R$50.000 mesmo.

-entao voce espera ai na linha que eu ja mato ele.

ela foi na cozinha pegar uma faca ai matou o marido ela voltou no telefone o homem ainda estava la.

ela

-ja matei.

entao eles marcaram pra se encontrar para o homem dar o dinheiro pra ela ai o homem diz:

- onde esta o corpo voce nao deixou na cama né.

ela

-sim deixei la mesmo.

ele

melhor voce colocar em outro lugar porque vai la que alguem ve ai vai dar a maior confusao.

a mulher

- mas onde eu vou por?

ele

- bom ja que hoje ta meio frio ninguem vai na piscina joga la ai depois voce tira e poem em outro lugar.

ela

-mais que piscina

ele

-ue na tua casa nao tem piscina?

ela

-nao

ele

- o numero ai nao é 332-22-03

ela

-nao aqui é 332-22-04

ele

-desculpa foi engano.