Piadas

Um brasileiro e um português com sua mulher estavam perdidos em uma ilha deserta, quando o brasileiro teve uma ideia:

— Vamos subir neste coqueiro para ver se conseguimos avistar algum navio. Eu subo primeiro, fico algum tempo e depois sobe você.

O português concordou e o brasileiro subiu. Chegando lá em cima, o brasileiro começou a gritar:

— Joaquim, para de comer tua mulher!

E o Joaquim, espantado disse que não estava comendo ela. E o brasileiro gritou de novo:

— Joaquim, pára de comer tua mulher!

— Já falei que não estou a comer ela!

E o brasileiro gritou para o português mais umas dez vezes, até que chegou a vez do Joaquim subir na árvore. Joaquim não tinha nem chegado na metade da árvore quando o brasileiro atacou a mulher de Joaquim e começou a comê-la. Joaquim olhou pra baixo e falou consigo mesmo:

— Ora pois! Não é que daqui parece que ele estais a comer minha mulher mesmo.

Deus sob a presença de seu anjo auxiliar criava os países:

— Bom meu caro auxiliar, esse país aqui terá vários vulcões que guardarão minha ira. Esse outro terá uma nevasca muita rígida no inverno. Já esse sofrerá com terremotos.

— Mas Deus e esse tal de Brasil aqui? O senhor já usou os terremotos, vulcões, nevascas e se esqueceu de colocar algo de ruim nesse país.

— Calma, não esqueci não, espera só pra ver o povinho que vou colocar lá!

Dois amigos se encontram no boteco:

— Por que você terminou seu namoro com a Sandrinha?

— Ela se ofendeu, porque eu falei que a meia dela estava toda amassada, amarrotada... — responde o sujeito, inconformado — Eu sou mesmo uma besta!

— Mas isso não é motivo para ela se ofender! — tenta consolar o amigo.

— É, sim! Ela estava sem meia.

A namorada diz pro namorado:

— Amor, me dê um beijo.

— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.

— Então chupa meus peitos?

— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.

— Então chupa minha vagina?

— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.

A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:

— Mas eu posso comer seu cu.

— Não, você está louco? De jeito nenhum!

— Por favor, vai, deixe?

— Nããão!

— Por favor.

— Ok, eu deixo!

— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.

Dois canibais estavam almoçando, quando um comenta:

— Cara, não aguento mais minha sogra!

O outro responde:

— Então come só a batatinha.

Um casal está em um motel. Tinham feito um rala e rola e agora fumavam um cigarrinho.

— Esses seus peitos são incríveis. Como podem ser tão firmes, sendo que você já deve ter uns trinta.

— Trinta e seis! 230 ml de silicone de cada um.

— Viva a cirurgia plástica!

— Gostei deste seu sorriso. É muito bonito.

— 16 dentes implantados. Mais de 12 horas de cirurgias.

— Viva a odontologia!

— Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

— Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?

— Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

— Essa sua bundinha arrebitada...

— Silicone. Nas batatas da perna também tem um pouco.

— Onde mais você já mexeu?

— Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa".

— Você quer dizer a...

— Exatamente!

— O que você fez?

— Mudança de sexo. Meu nome é Sérgio.

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica...

— O que é?

— Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.

— Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar.

— Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

— Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!

— Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me escolher como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora..

— E a terceira?...

— Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

— Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

— Juro que não te reconheci.

Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:

— O que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:

— O que foi, amor?

— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...

— Pode se abrir, querido!

— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...

— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja

— Sabe, é difícil confessar...

— Que você fingia?

— Não, amor! Eu sou lésbica!

Em algum oceano qualquer, o Titanic batia em um iceberg e começava a afundar. O desespero tomou conta das mulheres, homens e crianças. Jack correu e entrou no primeiro bote salva-vidas.

Aí um dos tripulantes gritou:

— Jack, não faça isso! Tá cheio de mulheres a bordo!

— Tá maluco, cara? Agora eu não tô afim de comer ninguém! Você não tá vendo que o barco tá afundado?

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:

— O senhor tem televisão colorida?

— Temos sim, senhor!

— Então, me dá uma amarela!

Certo dia andando nas ruas de São Paulo um senhor pergunta a um doido:

— Senhor, essa é a rua 13 Março?

E o doido responde:

— 13 março, mas de que ano?

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:

— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

O amigo responde:

— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?

— Volto lá para buscá - la.

No hospício, devido a superlotação e precisando desocupar alguns leitos, o diretor resolve fazer um teste de sanidade com os loucos e aqueles que passarem no teste poderão ir diretamente embora para suas casas.

Como fazia um calor infernal, o diretor reuniu todos os loucos à beira da quadra de esportes e disse a eles apontando para o chão da quadra:

— Essa é uma enorme piscina que estamos inaugurando hoje para vocês. Espero que vocês gostem! Podem começar a se refrescar desse calor agora mesmo.

No mesmo instante, todos os loucos tiram as suas roupas e desesperados, começam a pular para dentro do chão da quadra. Um pula de costas, o outro de lado, o outro de cabeça, o outro de barriga. Em fim todos pularam, exceto um.

Curioso em saber porque só aquele louco passou em seu teste, ele aproxima-se do louco e diz:

— Está tão calor hoje! Pode me contar porque todos entraram na água e só você ficou pra fora?

O louco olha triste para o diretor e diz:

— Bem que eu queria! Mas é que eu não sei nadar.

O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:

— Seu Manoel, seu Manoel.

— O que foi?

— O seu açougue está pegando fogo!

— Não tem problema, a carne está na geladeira.

Num determinado dia o cangaceiro resolveu ir à igreja. Chegando lá viu o padre e disse:

— Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui. Mas, já vou logo avisando, não gosto de mentira! Se alguém contar uma mentira aqui eu me levanto bravo, tiro meu facão da bainha e mato esse cabra desgraçado.

O padre respondeu:

— Ok, seu cangaceiro, aqui ninguém conta mentira.

Começou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, até que o padre disse:

— Com cinco pães Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.

O cangaceiro levantou bravo. Então o Padre disse:

— Mas cada pão era do tamanho dessa igreja.

Pouco tempo depois de perder seu marido, a viúva começa a sentir falta e muita vontade de fazer sexo.

— E agora o que eu faço? Não quero procurar um parceiro, pois ainda está muito recente a morte do meu marido e todos duvidariam da minha fidelidade.

Foi até a cozinha tomar um suco de maracujá, para acalmar os ânimos. Ao abrir a geladeira, se deparou com uma embalagem de salsichas grandes e grossas.

— Deus que me perdoe! Mas vem cá salsichinha, que é você quem vai satisfazer meu desejo.

A viúva foi para a sala, deitou e rolou com a salsicha. Depois de se satisfazer, jogou a salsicha pela janela, que caiu na calçada. Um mendigo que todos os dias passava por ali recolhendo reciclagem, faminto, encontrou e comeu a salsicha.

E assim os dias foram se passando. Todos os dias a viúva se satisfazia com uma salsicha e depois a atirava pra fora da janela. E o mendigo, que todos os dias passava por ali com muita fome, encontrava e comia a salsicha.

A viúva ficou tão viciada em fazer isso, que mesmo menstruada, fez sexo com a salsicha, que ficou toda suja de sangue. Terminou e a atirou pela janela. O mendigo faminto que passava pela rua, viu a salsicha toda suja de sangue e mesmo assim comeu. Fazendo isso pelos quatro dias seguintes.

No quinto dia, o mendigo ficou triste ao encontrar a salsicha:

— Ahhh! O que será que aconteceu? Hoje está sem ketchup!

Um cara chega para uma mulher e fala:

— E aí, tá afim de uma transa mágica?

— Como é uma transa mágica?

— É muito simples, a gente transa depois eu desapareço.