Piadas

O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.

— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.

— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.

O cara levou o papagaio embora.

Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.

— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.

O dono olhou bem pra ele e respondeu:

— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.

A velhinha chegou na delegacia e o delegado lhe deu os parabéns.

— Muito bem vovó, a senhora com a sua idade pegou o tarado que estava apavorando a região.

— Obrigado meu filho, é que quando eu era jovem, fui campeã de artes marciais.

— A senhora bateu bastante nele, ele está bem machucado, me diga uma coisa, ele tentou violentá-la?

— É meu filho, ele não queria, mas eu consegui!

O louco foi na padaria e perguntou:

— O pãozinho já saiu?

O padeiro responde:

— Sim, saiu sim!

O louco responde:

— Então quando ele voltar, diga que eu quero falar com ele!

Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.

Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:

- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo a anos!

Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:

- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua imagem refletida no espelho.

Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:

- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda

no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto

que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.

- Petista?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o

tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que

fazer.

Um casal estava casado há vinte anos e, sempre que fazia sexo, o marido insistia em desligar a luz. Após esse tempo todo, a mulher achava que aquilo era estúpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hábito desnecessário.

Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o marido com um vibrador na mão. Ficou louca de raiva e frustração!

— Seu impotente, como pôde mentir-me durante esses anos todos?! É melhor explicar-se bem!

O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:

— Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos três filhos!

O corretor de imóveis foi até a zona de baixo meretrício e contratou os serviços de uma funcionária. Fecharam negócio e ficou acertado que o valor seria de R$ 100,00. O trabalho tendo sido consumado a funcionária adormeceu e quando acordou só havia R$ 50,00 no criado mudo. A funcionária ficou indignada e no dia seguinte foi até a imobiliária, na qual ficou sabendo que o corretor estava no velório de um parente.

Não pensou duas vezes e baixou no velório. Chegando lá percebeu que não poderia falar sobre aquele assunto na presença de todos, então resolveu falar por códigos:

— Senhor corretor, sabe aquela casa que o senhor alugou ontem? O senhor só pagou metade do combinado sendo assim estou aqui para receber a outra metade.

Ao que o corretor pálido responde:

— É paguei só metade porque a casa já havia tido outro inquilino, não tinha aquecimento interno e era muuuito grande. A funcionária furiosa aumenta o tom da voz e responde:

— Por certo que a casa já havia tido outro inquilino, caso contrário o senhor deveria fazer o pagamento em jóias, e a casa tinha aquecimento interno, o senhor é que não soube apertar os botões. Quanto ao tamanho da casa, ela não é muito grande, a sua mobília é que é muito pequena. Passar bem!

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:

- E daí índio velho, qual são suas intenções com a minha filha?

- As melhores possíveis, tchê, diz o rapaz, pálido e nervoso.

O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:

- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.

E o rapaz responde sem pensar:

- Mas bah, quem não gosta, tchê!

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO

1- Loiras

2- Liberdade sexual

3- Loiras

4- Vodka Absolut

5- Loiras

6- Liberdade sexual

7- Loiras

8- Volvo

9- Loiras

10-Liberdade sexual com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS

1- Duas guerras e uma copa do mundo

2- Cerveja quente

3-Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete

4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte

5- Fazer a melhor batata cozida do mundo

6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean

7-Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial

8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não

9-Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam

10- Saber que todos os insetos vem da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ESCOCÊS

1- Não ser inglês

2- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

3- Não ser inglês

4- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

5- Não ser inglês

6- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

7- Não ser inglês

8- Beber uísque nacional e não ter dor de cabeça

9- Não ser inglês

10-Usar saiotes coloridos e se sentir o maior machão com isso

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO

1-Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massa

2-Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua

3-Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha

4-Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade

5- Saber falar com as mãos

6- Comer pizza de alici italiano

7- Poder dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo

8- Morar perto do Papa

9-Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo

10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO

1- Nenhum

2-Ser cruza de índio com italiano, mas pensar que é inglês

3- Nenhum

4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno

5- Nenhum

6-Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!)

7- Nenhum

8- Ser vizinho do Brasil

9- Nenhum

10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los...

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO

1- O melhor futebol do mundo!

2- Praia!

3- Caipirinha, na praia!

4-Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta

5-Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco

6-Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas...

7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol

8- Ter a mesma nacionalidade que Deus

9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína

10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina

DEZ MOTIVOS PARA SER PARAGUAIO

1. Ser paraguaio.

2. Fazer compras em Ciudad del Este sem ser sacoleiro.

3. Ter o melhor goleiro do mundo e que ainda cuspe no Roberto Carlos.

4.Ser o único pais da america latina a ter duas linguas oficiais e poder falar mal dos outros sem ninguem poder entender.

5.Ser o segundo pais consumidor de cerveja no mundo em proporção (somente perde para a Irlanda, que sao profissionais).

6. Ter terrorista do Hammas, Yihad Islamica, Hizbullah, etc sem morar no oriente medio.

7. Ter um time de futebol como o Olimpia

8. Ter a chipa, cerveja Nhonho e a unica sopa solida do mundo.

9. Nao ser ARGENTINO nem BRASILEIRO

10. Nao ser ARGENTINO...

Um certo Manuel acordara com o testículo esquerdo inchado e dolorido.

Sua mulher então falou lhe:

-Manuel vá até a faculdade, lá os estudantes dão um jeito pra você.

Chegando até a faculdade, Manuel viu um estudante passar e reclamou do seu problema. O estudante prontamente respondeu:

-Mas senhor esta faculdade é de direito.

E o Manuel:

-Ai Jesuis! E eu ia lá ia saber que cada bago tinha uma faculdade!!.

Menina carioca diz:

— O Flamengo salvou minha vida. Eu estava em coma há dois anos, quando uma enfermeira colocou um rádio em meu quarto. Aí começou o jogo do Flamengo, eu tive que levantar pra desligar aquela merda!

Um homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz:

— Eu te amo!

Ela pergunta:

— Esse é você ou já é a cerveja falando?

Ele responde:

— Esse sou eu... falando com a cerveja.

Joãozinho liga tarde da noite para a professora:

— Professora, você pode repetir o que falou hoje na aula?

— Nossa, você achou tão interessante a aula?

— Não é isso, é que eu não consigo dormir!

Joãozinho pergunta para sua mãe:

— Mãe, você sabia que vermelho é cor do amor?

— Sei sim. Por quê?

— Te amo! Toma aqui meu boletim...

A professora perguntou aos alunos:

— Pedrinho, onde Deus está?

— No céu.

— Muito bem.

Depois a professora perguntou à Mariazinha:

— Mariazinha, onde Deus está?

— No nosso coração e no céu.

— Muito bem.

— Joãozinho, onde Deus está?

— No banheiro.

— No banheiro?

— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

Marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido pegou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza....

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.

- O.B.?! O que é isso?!

- Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr,fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!

Um cara chega pro outro e diz:

— Vai à merda!

O outro toca nele e responde:

— Nunca cheguei tão perto.

O rapaz estava em um ponto de ônibus, esperando o ônibus e a todos que também esperavam o ônibus:

— Tem algum médico aqui no ponto?

Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa, encosta no rapaz e começa:

— Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. Diga o que te aflige?

O rapaz, esperando que ela acabasse a pirotecnia, respondeu:

— Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.

No bar, o bêbado desabafa com o amigo:

— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.

— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?

— Esperando eu chegar!