Piada do acidente entre o médico e o advogado
Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a verificar os carros envolvidos no acidente e chegam a conclusão que não tinham como escapar.
O advogado já havia ligado para a polícia, então resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que ambos assumiriam seus prejuízos.
Após conversar por um instante o advogado vai ficando íntimo do médico e lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe 1 copo para relaxar um pouco e então pergunta:
- Você não vai beber um pouco também?
O advogado sorrindo responde:
- Só depois que a policia chegar!
Piada do Joãozinho e a brincadeira nova
Joãozinho chega da escola e a mãe dele pergunta:
-Por que você chegou em casa todo molhado meu filho?
-Porque eu estava brincando de cachorrinho na escola.
-E desde quando brincar de cachorrinho te deixa molhado?
-Ah,mãe, é que hoje eu era o poste!
Piada sobre o pai judeu
Samuel diz para seu filho:
-Jacob eu quero que você se case com a moça que eu escolhi.
-Mas pai eu quero escolher minha esposa.
-Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho:
-Bem neste caso eu aceito!
Então, Samuel não perdeu tempo, foi até o escritório do Bill Gates. Quando finalmente conseguiu uma reunião com ele já foi logo dizendo:
-Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
-Mas minha filha é muito jovem para casar.
Samuel:
-Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.
Finalmente Samuel vai ao presidente do Banco Mundial e diz:
-Senhor presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco.
O presidente responde:
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Samuel:
-Mas este jovem é genro do Bill Gates!
Presidente:
-Neste caso ele está contratado.
Piada da lógica do Joãozinho
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu for à feira e comer 4 peras, 3 bananas, 10 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, Joãozinho grita:
- Uma dor de barriga!
Piada das amigas voltando bêbadas pra casa
Duas amigas decidiram sair sem os maridos. Na volta, já de madrugada, caindo de bêbadas, sentiram vontade de fazer xixi. Procurando um lugar escondido, foram até um cemitério à beira da estrada. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou fora.
A segunda pensou: "Não da para jogar fora minha calcinha, ela é caríssima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
-Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!
-Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: Jamais te esqueceremos
Novo Não Nem Eu
— Você conhece a piada do não e nem eu?
— Conheço.
— Mas eu estou falando da nova versão. Conhece?
— Não.
— Nem eu!
Pão de Hoje
O garoto chega na padaria e pergunta:
— Esse pão é de hoje?
O padeiro responde:
— Não, é de trigo!
Martelo do Judeu
Estava o turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
— Pô mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que Judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então meu filho, pega o nosso mesmo.
Piada do bêbedo confuso
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
— Seu marido taí?
Uma mulher responde:
— Está, quem quer falar com ele?
— Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
— Seu marido taí?
Outra mulher responde:
— Está no banho, quem quer falar…
— Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
— Bom dia, seu marido taí?
— Está… vou chamá-lo…
— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
— Na outra casa:
— Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
— Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Piada da velhinha na missa
No meio da missa, todos ouvindo o padre e nesse instante o Diabo aparece no altar…
Todos saem correndo, até o Padre.. mas fica uma velhinha...
- E a senhora? – o Diabo pergunta – A senhora não tem medo de mim?
- Imagina! – responde a velhinha – Eu já fiquei 40 anos casada com seu irmão!
Ver o Eclipse
O filho do português pede para o pai:
— Pai, deixa eu ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.
Piada da velhinha no supermercado
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.
Piada do bêbado que chega tarde em casa
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra: -Olha ai... quatro e trinta e cinco! E ele, sem tirar os olhos do relógio: -Por este preço... até que é bonitinho!
Sapo na Cabeça
O sujeito chega ao médico com um sapo em cima da cabeça.
— Mas, o que é isso? — espanta-se o médico.
— Não sei — responde o sapo. — Começou com uma coceirinha na bunda.
Piada da vingança da sogra
O policial manda o sujeito parar o carro. E fala: -Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. -Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: -Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. -E sua lanterna direita não está funcionando... -Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: -Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está p*** da vida e faz sinal à sogra para ficar quieta. -E o senhor está sem o cinto de segurança. -Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! E a sogra mais uma vez insiste: -Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: -CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta: -Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: -Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Comandos do Cavalo
O peão comprou um cavalo de um cigano, mas o cavalo de maneira nenhuma andava. Ele voltou ao cigano para reclamar, mas o cigano apenas lhe deu algumas instruções:
— Ele anda sim, mas precisa de duas palavras mágicas. Para andar você deve dizer "Graças a Deus" e para parar deve dizer "Plim Plim".
O peão agradeceu e foi todo feliz testar as palavras mágicas. Logo disse bem alto:
— Graças a Deus!
E o cavalo saiu em disparada. Mas logo a frente havia uma placa com o alerta: "Cuidado, precipício!"
Apavorado o peão não se lembra imediatamente da palavra mágica para parar o cavalo, mas ao chegar na beira ele tem a sorte de se lembrar e dizer imediatamente:
— Plim Plim.
Eis que o cavalo para imediatamente alguns centímetros antes do enorme precipício. O peão respira fundo aliviado:
— Graças a Deus!
Gaúcho Sem Cabelo Branco
Dois gaúchos conversando na barbearia:
— Trilegal, tchê, qual é o segredo pra chegar nesta idade assim, sem um fio de cabelo branco?
— Pinto de preto.
— Mas bah, me passa já o telefone desse negão!
Noivo Gaúcho
O gaúcho vai pedir a mão da namorada em casamento. O pai da guria, para desfazer do gaúcho e deixar ele com o pé atrás vai logo dizendo:
— Se quer casar com minha filha, tudo bem, mas fique sabendo ela gosta de homem com o pau grande e grosso!
Então o gaúcho prontamente responde:
— Mas bah tche, e quem não gosta?
Não É Mais Virgem
A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
— Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
