Piadas

- Doutor, eu queria que o senhor me desse um remédio pra eu ficar esperto.

- Tome dois comprimidos destes por dia e volte daqui a uma semana.

Uma semana depois:

- Doutor, acho que não fez muito efeito não...

- Tome três deste outro comprimido diariamente e volte daqui a uma semana.

Na próxima semana:

- Olhe, doutor. Eu sei que não fiquei mais esperto!! O senhor tem certeza que este remédio não é bolinha de farinha?

- Ora viva! Começou a fazer efeito!

A professora pergunta para o Pulinho :

-Onde fica a América??

E o Paulinho responde apontando com o dedo no mapa. A professora, então, pergunta para o Pedro:

-Quem descobriu a América,Pedro?

E Pedro responde, sem pestanejar :

-Foi o Paulinho,professora!

Durante um jantar na presença de todos os amigos de Cláudia e Marcos, joãozinho, o filho, entre uma conversa e outra pergunta pra mãe:

— Mamãe, por que é que o papai é careca?

— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

Joãozinho, para por um minuto e depois de pensar, pergunta:

— Então, por que é que você tem tanto cabelo?

— Cala a boca e come a sopa quieto, menino! -responde a mãe-

E no consultório médico, um grande apreciador de copos (cheios) chega acompanhado de sua mulher.

-Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...

-Você fuma ?-pergunta o médico-

-Uns cinquenta cigarros por dia...

-Então este é o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.

Já fora do consultório a sua mulher pergunta:

- Você nunca fumou na vida, nem um único cigarro. Por que a mentira ?

- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai era adeus vinhos, caipirinhas, cervejas ...

O pai e o filho estão se preparando para pescar juntos, e o pai pergunta:

— Filho, está pronto para a diversão?

O filho responde:

— Estou, mas a gente não ia pescar antes?

O executivo chega ao escritório e vê sua secretária (que é loira) chorando.

- O que aconteceu dona Paula ? - Pergunta para ela.

- Minha avó, que mora na Itália, morreu! - responde ela, entre soluços.

- Oh, sinto muito...

À tarde, o chefe pega a loira com nova crise de choro e pergunta:

- Ainda está chorando pela morte da sua avó?

- Não...telefonei pra minha irmã. Que coincidência: A avó dela também morreu!

No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa.

No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:

-Todo mundo aqui fez a lição de casa???

Todos alunos disseram que sim, menos João. Então, a professora perguntou:

-Por que você não fez sua lição, João????

-Ora, professora, porque eu moro em apartamento e a senhora deixou bem claro que era lição de CASA!

Depois que Joãozinho volta da escola, a mãe dele pergunta:

-Oi, meu filho. Como foi na escola?

Joãozinho responde contente:

-Fui bem!

A mãe pergunta novamente:

-Que bom! Aprendeu tudo?

Joãozinho responde:

-Acho que não, mamãe, porque amanhã vou ter que ir para a escola de novo.

-Minha senhora, quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar???

A mulher fala para o filho:

-Zequinha, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!!!

A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta para o marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto. Quando a mulher abriu o pacote viu uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

***

Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

Eram dois irmãos muito levados, um de 10 e outro de 7. A mãe deles sabia que qualquer coisa errada que acontecesse no bairro em que moravam seria por culpa deles.

Um dia, ela descobriu que perto de sua casa havia um padre, com fama de disciplinar meninos levados.

Ela acabou mandando o filho mais novo para ter uma conversa com o padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:

-Minha criança, onde está Deus?

O menino ficou ali, parado, sem dizer nada.

-Onde está Deus? -Repetiu o padre,em tom sério-

Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:

-O que houve?

-Puxa, agora estamos encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!

Joãozinho estava folheando um antigo álbum de família, quando viu uma foto e foi correndo perguntar para a mãe:

-Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?

A mãe respondeu:

-É seu pai.

E Joãozinho disse:

-Então que é esse gordo careca sentado ali no sofá?

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.

No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.

- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.

- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!

- Mas, pelado?

- Viu só? Já comeram a minha também!

O irmão e a irmã entram em casa machucados. A mãe ficou preocupada e quis saber o que tinha acontecido.

A irmã disse:

-É que eu escorreguei em uma casca de banana e caí.

A mãe perguntou:

-E você, meu filho, como se machucou?

-Eu ri do tombo dela.

O filho pergunta para o pai:

-Pai, quanto custa para casar?

E o pai responde:

-Não sei, filho, ainda estou pagando.

***

Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...

***

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

***

O filho:

-Pai, é verdade que em alguns lugares da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?

O pai:

-Aqui também é assim, filho.

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- João - responde o empregado.

- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:

- Meu nome é João Amorzinho.

- Tá certo, João. Pode ir agora...

Duas noites atrás fui tomar uma cerveja e fumar erva com alguns amigos. Depois de algumas horas bebendo e fumando, tropecei sozinho e deixei o copo cheio cair no chão. Nesse momento tive a certeza que meu estado de sobriedade já havia desaparecido fazia tempo.

Sabendo da fiscalização da Lei Seca, decidi deixar meu carro lá mesmo e voltar pra casa de táxi. Pra minha sorte, umas duas quadras depois tinha uma operação de fiscalização, mas como era um táxi, eles só sinalizaram para seguir. Surpreendentemente cheguei em casa são e salvo.

Foi a primeira vez que eu dirigi um táxi, só não consigo lembrar até agora quando é que eu roubei aquele.

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido seu estado etílico não observou que no copo havia um pequeno rato vivo, na pressa acaba engolindo o rato. Ao perceber o que havia acontecido ele fica nervoso e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro médico que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.

O doido havia escrito:

-Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira.

O Joaquim pergunta pro Manoel:

— Manoel, jabuticaba tem asa?

— Não Joaquim.

— Vish, então acho que engoli um besouro!

O promotor grita ao advogado:

- Você é um ladrão!

O advogado replica:

- E você é um vendido!

E diz o juiz:

- Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência.