Piadas

Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima.

A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranqüila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros.

Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente excitado.

O mecânico confuso, pergunta:

— O que é que deixou o índio tão excitado?

A loira faz cara de dúvida e responde:

— Eu não sei, acho que fiz algo de errado. Mas, eu apenas sentei atrás dele no cavalo, passei os braços em volta do seu peito e fiquei me segurando no apoio da sela.

O mecânico sorri:

— Mocinha, os índios não usam sela!

Qual o cumulo do futebol?

R:chutar no gol e acertar na chevrolet

O gaucho chegou a um rapaz e perguntou:

- De que couro é feita esta bota?

O rapaz respondeu:

- De couro de pica!

o gaucho:

- Então enche meu cu de bicuda tchê

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão; ela chegou nafrente e pediu a tv, e o vendedor falou:

-Não vendemos para loiras.

Ela enjuriada foi embora.

Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a tv, o vendedordisse que não vendem para loiras, então ela foi com cabelos pretos pediu a tv e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:

-Como o senhor sabe que eu sou loira?

-Minha senhora simplesmente porque isso ai não é tv, é um microondas.

vejam so foi um brasileiro ir para o espaço que ja sumiu um planeta

Um homem morreu e foi para o céu

São Pedro perguntou como ele havia morrido

então ele responde

-houve uma grande inundação e...

então um velhinho que estava por ali se mete na conversa

-que que é isso, tu nunca viu água de verdade

o homem continua

-como eu estava dizendo, houve uma inundação em toda cidade, principalmente na minha rua...

-tu nunca viu água na tua vida

-uma grande inundação que eu me afoguei

-nem se compara ao que eu vi

então são pedro se mete na conversa

-ei noé , deixa o cara em paz, pô

todo colegio de irmã tem uma combi,e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi,e vão passear. em um desses domingos,bateu a combi e morreu todas as irmãs.foram todas para o céu.

chegando lá são pedro exclamou!

-meu deus bateram a combi!

na fila que se formou, são pedro chama a madre superiora.

-irmã vou fazer uma pergunta, se responder corretamente entra para o paraiso,irmã teve algum contato com o pênis na terra?

a irmã responde:

-são pedro pra dizer a verdade uma vez eu vi um.

são pedro responde:

-entra, lave os olhos e vá para o paraiso.

chama em seguida a segunda irmã.

-irmã, teve algum contato com pênis na terra?

a irmã responde:

-para dizer a verdade são pedro, uma vez eu pegei em um.

são pedro responde:

-lave as mãos e entra.

*nisso acontece a maior confusão na fila,cada qual querendo ser a seguinte.

são pedro indgnado exclama!

-o que esta acontecendo ai?

uma irmãzinha mais desaforada responde:

-são pedro tenho que ir primeiro para lavar a minha boca antes que a irmã gloria lave a bunda.

Em um dia, a mãe de joãozinho pediu para ele ir ao mercado comprar macarrão, não doces.

Mas ele entendeu que era para ele comprar doce, então ele foi alegre comprar.

Mas depois que já era tarde, ele lembrou que não era para comprar macarrão, então deu uma dor de barriga com lumbriga, ele teve uma ideia de lavar as lumbriga e colocar dentro de um soco de macarrão e levou para casa e deu para a sua mãe fazer.

E sua mãe disse:

-Meu filho você não vai comer macarrão?

-Não.

-Por quê?

-Porque vocês são porcos.

-Quem te ensinou isso?

-Ninguém,só foram vocês que comeram a minha lumbriga.

P-Qual a semelhança entre fazer sexo com um japonês e ir ao dentista?

R-Você não sente nada!!!

O Manoel vai ao médico com o Manoelzinho:

-Doutor, o Manoelzinho gagueja!-fala o Manoel.

-Gagueja sempre?-pergunta o médico.

-Não!Só quando fala!!!

O que é que quando se diz essa coisa morre?

O Silêncio

Numa festa a fantasias, uma loira estava com uma fantasia de um urso, depois ela quis passar um trote para sua mãe, então a loira ligou pra ela, e a mãe atendeu:

-Alo, quem fala?

-Alo, de onde fala?

-Filha?

-Como você adivinhou se eu estou fantasiada?

[Tia loira] : Nossa, hoje vi uma mulher muito feia no volante...

[Garoto] : o retrovisor é pra ver carros atrás, não pra se admirar enquanto dirige tia...

[Tia loira] : Vai ver se eu tô na esquina!

[Garoto] : Só se você prometer não sair de carro enquanto isso,

porque se não, além de eu não te encontrar lá, ainda posso ser atropelado

por uma barbeira que "pilota" olhando no retrovisor...

Um homem estacionava uma Blazer 4x4, pra trabalhar, sempre no mesmo lugar de uma praça.Um dia um bebado chegou e viu aquele carro escrito 4x4 e falou:

- 4x4 ? ããhh...igual a dezesseis, e escreveu com uma pedra, o numero. Depois disso o dono do carro viu, ficou furioso,e mandou para a oficina.

No dia seguinte o mesmo bebado viu o carro denovo, escreveu a mesma coisa e saiu. O dono do carro apareceu, ficou furioso e mandou pintar de novo; mas só que dessa

vez ele mandou pintar e por a placa junto:4x4 =16, para ver se o bêbado parasse de escrever. Aí no dia seguinte o bêbado viu a placa certinha: 4x4=16, pegou outra pedra e escreveu bem

grande no carro: CERTO!!!

P: Sabe por que o legacy bateu no Gol ?

R: Porque não era o Rafael Moura que estava dirigindo, se fosse, ele não acertaria o gol.

Como era semana da patria, a professora falou aos alunos para desenhar algo que tenha a ver com a patria.

quando na hora da apresentação a professora falou:

Paulinho o que desenhou?

Paulinho então mostrou uma folha toda em azul cheia de estrelas e disse: este professora representa o nosso ceu azul de anil.

Muito bem Paulinho, falou a professora, e voce Mariazinha?

Mariazinha mostrou um lugar cheio de Arvores e muito verde e disse: este desnho professora representa as nossas matas.

Muito bem! exclamou a professora, e voce Ricardo?

Ricardo mostrou uma folha com desenhos de pedras amarelas no meio de muito branco e disse: este desenho representa o ouro de nossa riqueza e o branco da paz.

otimo disse a professora, e voce joãozinho?

Aì joazinho, mostrou uma folha que tinha desenhado um penis grande e disse; ESTE PROFESSORA REPRESENTA O GINGANTE PELA PROPRIA NATUREZA.

...cúmulo da rapidez?

cagar na sacada de um apartamento do ultimo andar, descer e ver o cu fechar.

...o cúmulo do barulho?

dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco

Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro.

Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho.

Então o galo velho propos um acordo.

Galo velho:

MEU JOVEM VAMOS APOSTAR UMA CORRIDA SE EU GANHAR VOCÊ ME DA UMA GALINHA, MAS SE VOCÊ GANHAR EU VOU EMBORA PARA SEMPRE.

O galo novo aceita o desafio sangrento.

O galo velho diz:

- SÓ QUE VOCÊ TEM QUE ME DEIXAR SAIR UM POUQUINHO NA FRENTE PORQUE EU SOU MUITO VELHO.

O galo novo diz:

-Então vamo logo coroa.

Da-se a largada o galo velho na frente e o galo novo logo atras, o galo novo não consegue ultrapassar o galo velho.

Quando de repente a fazendeiro aparesse na janela com uma espingarda, da um tiro bem na cabeça do galo novo e diz:

- Mas que droga esse já é oitavo galo viado que eu mato essa semana.

Um maconheiro ao chegar no céu e ver São Pedro, diz:

- E ai Pedróca eu queria falar com Jésus.

São Pedro diz:

- Meu filho não é pedróca é São Pedro e naõ é Jésus é Jesus, mas pra falar com ele é só entra na quela porta ali.

O maconheiro diz:

- Ai então me faz um favor, enquanto eu vou lá segura a minha erva ai?

São pedro segurou a maconha.

Quando o maconheiro voltou ele gritou:

- E ai São Pedro!?!

E São Pedro responde:

- Que São Pedro que nada ai PEDRÓCA!!!