Joãozinho é o teste
A professora de Joãozinho pediu a ele:
-Joãozinho me traga quatro palavras amãnha.
Ele chegou da escola.
Pai me dá uma palavra.
Ele respondeu:
Vai tchá merda.
Ele anotou.
Pediu a sua irmã.
Irmã me dá uma palavra.
Ele respondeu:
-Eu sou a Batgeul.
Ele anotou.
Mãe me dá uma palavra.
Ela respondeu:
-Pora.
Ele pediu para o irmão.
Ele respondeu:
-Gugu dada.
Ele anotou.
Depois.
A professora de Joãzinho perguntou:
Qual é a primeira palavra?Respondeu.
Vai tchá merda.
Você pensa que é quem?Respondeu a professora.
Eu sou a Batgeul.
Vou charma a diretora?Respondeu a professora.
Pora.
O soldado português é o posto
O soldado chegou ao posto e disse:
-Enche ai por favor.
E o moço falou:
-Não.
No outro dia o soldado chegou denovo.
Falou:
-Complete por favor.
O moço falou denovo:
-Não.
O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto.
No outro veio.
E o juiz ali falou:
-Ele denunciou este posto.
Porque ele não pode abastecer.
Falou o moço:
-Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.
os coquinhos
João estava passando quando ve um homem sentado no alto de um poste preucopado com a segurança dele e cumprindo seu dever de policial diz pra o homem empuleirado la em cima:
-desce dai seu bastardo! não ve que é perigoso? E o que voce tá fazendo ai?
E o bebado responde :
-Comendo coquinho.
- mas ai em cima?
- O coquinho é meu eu como onde quero ué!!
-Desce dai seu idiota ou vou te dar umas porretadas.
- Calma não prescisa ficar nervoso- disse o bebado descendo.Quando chegou no chão o policial falou:
- Quem é voce?
-Nossa seu guarda tá me estranhando?Eu sou o mesmo que tava la em cima agorinha mesmo!!!!!!!
o que dá beber...
Frabricio bebeu bastante tanto quechegou perto de um poste e começou a bater palma um conhecido dele que passava perguntou:
- Ei, o que voce tá fazendo?
- to vendo se tem alguem aqui ué!
- como? voce não percebeu que isso é um poste?
- claro que sim posso ser burro mas não estou bebado, mas se a luz ta acesa com seteza mora alguem!!!!!
a piscina.
''Um certo dia,o inspetor do hospício ,sabendo se que já era o último dia de repouso deles .
quis sacanear os malucos .
e faz uma proposta:
quem pular nessa piscina sairá do hospicio.(a piscina tava vazia).
e eles todos pulando,nadando...
só um deles fikou de fora.
e pergunta o inspetor:
ué pq não pulou...
responde o maluco:
só sou salva vidas''
Coração de ouro
dois amigos se encontram:
- poxa amigão, eu tenho uma sogra com o coração de ouro.
- amarelo, duro e gelado.
A garrafa de pinga natural
Tinha um bebado, que toda vez que ele ia beber pinga ele esfregava a garrafa...
Um dia ao esfregar mais uma garrafa saiu um genio que lhe disse:
- O senhor tem direito a um pedido, qual vai ser o seu desejo?
O bebado retruncou:
- So um, nao devia ser 3.
O genio entao ficou furioso:
- Se vc quiser eu realizo nem um desejo.?
-Bebado:
Entao ta, eu vou querer beber pinga pro resto da minha vida de graça.
O genio pensou, realizou o desejo do bebado.
Genio:
-É o seguinte o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina.
O bebado ficou sem intender nada, e perguntou:
-Como?
O genio, respondeu:
O senhor quando chegar em casa, pega um cpoinho vai pro banheiro e urina, a sua urina vai ser sua pinga.
O bebado feliz chega em casa pega um copo mija dentro dele, ele fica um pouco desconfiado cheira e bebe e era pinga.
Todo dia ele e sua mulher bebia pinga de graça, quando ele chegava do serviço, mas um dia o bebado nao deixou sua mulher beber pinga no copo, ela indignada perguntou:
-O que foi homem, porque vc nao me quer deixar beber pinga no copo?
Hoje vc vai beber na boquinha da garrafa.
improviso
o portugues tinha o penis de mais ou menos 35 cm de comprimento.No dia seguinte ele vi um anuncio no jornal, que avia una competicão onde quem tivesse a penis mais maior ganharia um grande premio, e o que tivesse o mais menor ele arrancarião e jogaria para os çães.logo ele pegou o avião e foi todo com a peito aberto pensando que iria ganhar de qualquer jeito esta competição.Chegando la, ficaram todos reunidos e começaram a competição.Primeiro veio o japones , logo o portugues pensou!Pro japones eu não perdo , japones nem pinto tem.O apresentador disse entre japones , e então o japones entro com o pinto enrolado no pescoço e no corpo.O portugues ficou doido da cabeça.O apresentador mandou o americano entrar então o americano entrou com o pinto enrolado no pescoço e o resto dentro de um carinho de mão.O portugues pensou , estou fudido irão cortar o meu pinto de qualquer maneira.O apresentador disse que entre o portugues .Então o portugues ficou desesperado olhando para baixo e para cima , mas não tinha entrado ainda, lodo ele viu um tatu canastra passando , pensou rapido, enfiou o tatu dentro das calças e entrou retirando o tatu das calças e disse em voz alta esse daqui é só o piolho.
Transferência desastrosa_ Leia até o final
> Amiga,
> > Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
> > contando as novidades da minha primeira semana
>> depois de ser transferida pela firma para o Rio de
>> Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu
> > novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou
> > exausta. São dez da noite e já estou pregada:
> >
> > Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei
> > no elevador quase no mesmo instante que o homem mais
> > lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes
> > e o corpo musculoso parece querer arrebentar o
> > terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei
> > disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e
> > fiz uma promessa de estar parada defronte ao
> > elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele
> > desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do
> > setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu
> > chefe foi super delicado. Estou maravilhada com
> > essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada.
> > Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
> >
> > Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele
> > homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu
> > quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e
> > baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no
> > trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me
> > olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma
> > barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei
> > coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás.
> > Resolvido! Estou de dieta.
> >
> > Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que
> > foi a folha de alface ou o biscoito do jantar.
> > Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer
> > dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é
> > Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no
> > elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado
> > há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para
> > ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
> > Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar
> > sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números
> > menor que o meu. Será a minha meta.
> >
> > Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar
> > no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me
> > perguntou se eu era a arquiteta que viera
> > transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele
> > me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
> > disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia
> > estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele
> > perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu
> > respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será
> > que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!
> > Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou
> > perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio
> > de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto,
> > bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou
> > quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de
> > legumes. Espero que não me engorde demais.
> >
> > Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite
> > não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante
> > batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
> > beterraba. Menina, saí de casa que parecia um
> > caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não
> > imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu
> > não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô,
> > durante o trajeto para o trabalho, bastava um
> > solavanco para eu soltar um "futum" que nem eu mesma
> > suportava. Teve um momento em que alguém dentro do
> > trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda
> > em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma
> > senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo
> > olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou
> > amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para
> > soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um
> > barulhento... Eu estava morta de vergonha. Desci na
> > estação e parei atrás de uma moça com um bebê no
> > colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela
> > roleta. Aproveitei e soltei mais um... O senhor que
> > estava na frente da mulher com o bebê virou-se para
> > ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse
> > bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada
> > do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
> > bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois
> > eu ia passando e um freguês começou a cheirar um
> > pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O
> > sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó,
> > dona Maria! Esse pastel foi feito com merda?!"
> > Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis
> > degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo
> > ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
> > Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e
> > apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar
> > ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois
> > assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido
> > demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se
> > apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de
> > emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele
> > sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
> > Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava
> > se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo
> > preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas
> > antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
> > Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar
> > o máximo possível, como se estivesse me sentindo
> > mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
> > dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para
> > que o homem mais lindo do mundo não perceba que você
> > peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se
> > percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando
> > achei que a catinga havia passado, voltei a respirar
> > normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal
> > ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o
> > segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O
> > coitado dessa vez ficou meio azulado... mas ainda
> > não disse nada. Abaixei novamente e fiquei
> > respirando rápido de novo, como uma mulher em estado
> > de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto
> > mais distante de mim no elevador. Na ânsia de
> > disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus
> > sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele
> > fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
> > Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se
> > desesperou e começou a apertar a campainha de
> > emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou,
> > esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
> > Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As
> > lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
> > Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "
> > Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que
> > pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me
> > magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então
> > acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no
> > primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No
> > segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a
> > respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me
> > sacudiu pelos braços e berrou: " Mulher! Pára de
> > peidar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como
> > um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
> > Entrei no escritório e pedi minha transferência para
> > outro lugar, de preferência outro País. Apague este
> > e-mail depois de ler, tá?
> >
> > Sua amiga, Ana.
São Paulo
Vocêis sabe qual menor zoológico do mundo.?
É a camisa do São Paulo porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico.?
É o morumbi por que, cabe 70 mil viados dentros.
o pé do português
p= sabe por que português tem o pé esquerdo sujo?
r= porque quando ele era pequeno, a mãe dele falava pra ele:
-lava esse pé direito.menino!
piada do jeca
certo dia eu estava dormindo derepente acordei com aquele calor
pensei vou tomar u banho la no rio ,derepente tava la quando uma senhora vinha lavar um balde d roupa,ela comecou pegando uma peca por peca e lavando depois que acabou de lavar a roupa levantou a saia e lavou a xereca, assustado ela oha para lados e veja jeca, que esta fazendo ai seu safado ,vagabundo ela disse nunca viu isso nao , ele responde minha senhora eu ja vi mais nao sabia que bebia esse tanto de agua nao
o adivinhador
Um homem chega a um bar e pede um wisk 25 anos,
e o barmam o serve entao logo ele reclama:
- Po meu camarada eu te pedi um wisk 25 anos e vc me trouxe um wisk 5 anos.
Ja se descupando o barmam troxe outro:
-Novamente reclamou o moço meu cmarada vc esta de sacagem comigo isso aqui é um wisk 10 anos!
E nisso tinha um bêbado na mesa ao lado só observando a ação toda, entao ele chegou até o sujeito e lhe deu um copo e dis:
-Meu camarada ja vi que tu saca pacas de bebidas, toma esse?
o rapaz entao bebeu e logo depois endagou se:
-Porra meu, isso aqui é mijo?!!!!!!!!!!!
(o bêbado)-Diz ai quantos anos eu tenho?
Tudo em boblo
O MOTORISTA CONDUZIA SEU CAMINHÃO, QUANDO DERREPENTE OCORREU UMA PANE NO MOTOR E LOGO
ESTACIONOU NA SOMBRA DE UMA ARVORE PERTO DE UMA CABANA, PEGOU SUAS FERRAMENTAS, MAS NÃO DEMOU LOGO CHEGOU UM GAROTO DAQUELES BEM CURIOSO, O HOMEM PEGOU UMA CHAVE E LOGO O MENINO FALOU PAPAI TEM DUAS DESSAS, OUTRA VEZ O HOMEM PEGA OUTA CHAVE, E O MENINO NOVAMENTE PAPAI TEM DUAS DESSAS.
DE SACO CHEIO O HOMEM QUANDO TERMINOU A MANUTENÇÃO
DEU ALGUMAS PASSADAS PARA URINAR CHAMOU O MENINO MOSTROU O PINTO E PERGUNTOU GAROTO SEU PAI TEM DUAS DESSAS ?
NÃO SENHOR TEM APENAS UMA, MAS DÁ DUAS DESSAS AI..!
Três Pedidos.
O mineiro achou a lampada mágica. Sai o gênio e diz: Você tem três pedidos !!!
O mineiro: Eu queria um queijo !!!
Desejo concedido, agora o segundo:
O mineiro: Eu queria outro queijo !!!!
Desejo concedido, agora o terceiro:
O mineiro: Eu queri uma muié bem bonitona !!!
Desejo concedido, mas me responda uma coisa:
Porque dois queijos e uma mulher bonitona ???
O mineiro: Porque fiquei com vergonha de pedir três queijo !!!!!
O Super-Herói
Um português bêbado ia ser atropelado, mas um homem de capa preta, com máscara preta, num
cavalo preto o salvou, e fez um "Z" na barriga do português.
O homem perguntou:
"-Você sabe quem sou?"
O português respondeu:
"-Claro que sei! Você é o ZUPER-MAN!"
a loira e o copo de agua 2
O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tiete em Sao paulo, com gripe e com sede faz?
Vai debaixo da chuva para beber agua, e morre, mas porque ela morre?
porque a agua estava poluida.
Pobre infeliz!
CúMuLoS BeM EnGrÇaDoS!!!
1.Qual é o cúmulo da coincidência?
R.Ser marceneiro e ser cara-de-pau.
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2.Qual é o cúmulo da confiança?
R.Jogar pega-varetas ou palitinhos pelo telefone.
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3.Qual é o cúmulo da deslealdade?
R.Trair um cão, o seu melhor amigo.
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4.Qual é o cúmulo do Vôlei?
R.Dar uma manchete e acertar na Globo.
-------------------------------------------------5.Qual é o cúmulo da feiura?
R.Pedir pra ser feio e entrar duas vezes na fila.
------------------------------------------------
6.Qual é o cúmulo do futebol?
R.Chutar para o Gol e acertar no Opala.
-------------------------------------------------
7.Qual o cúmulo da pereba?
R.Fazer o gol e errar no REPLAY.
-------------------------------------------------
8.Qual é o cúmolo da paquera?
R.Passar uma cantada na secretária eletrônica.
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9.Qual é o cúmulo do basquete?
R.Tentar fazer cesta e acertar no Sábado.
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10.Qual é o cúmulo da organização?
R.Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
-------------------------------------------------
IsSo É TuDo PeSsOaL...
O goleiro salva vidas
O goleiro de portugal veio ao brasil fazer uma visita...
Em um belo dia ele estava andando e viu q estava pegando fogo em um prédio...e resolvel ir ajudar...
Chegando perto de do predio havia uma moça com um bebe de colo encima do prédio.
A moça disse:
-ei você é o goleiro de portugal...num é?
O goleiro responde:
-Sim sou eu mas em que que eu posso ajudar.
-Eu vou jogar meu filho daqqui de cima...por favor seguri-o...-disse a moça
Jogue-disse o goleiro.
A moça jogou e o goleiro pegou o bebe.
Todos que ali estavam gritaram:
-Dale portugues, dale portugues.
E foi nessa que o goleiro pegou o bebe e chuo-o como se foçe uma bola.
joãozinho e a NATUREZA
joãozinho voltando da escola com muita sede pede a sua mãe:
_mãe, me da limonada!?!?
e a mãe responde:
_não tem limão joãozinho, pessa a dona tereza...
e la vai joãozinho
dona tereza, dona tereza...
e ninguem responde nada
ele bate na porta até que dona tereza responde:
_o que foi menino?
_a mamãe pediu para mim vir buscar limão.
_então suba no pé e pegue!!!
_mas é muito alto e não consigo
_espere um pouco estou no banho...
e ai sai dona tereza com uma toalha enrolada em seu corpo, e sobe na árvore.ao subir a toalha cai.
e joãozinho pergunta:
_o que é isso dona tereza?
e dona tereza reponde:
_isso aqui é a natureza joãozinho.
no dia seguinte, na aula a profª começa a materia nova e faz a primeira pergunta a joãozinho
_joãozinho o que é NATUREZA???
e ele responde é a pomba da dona tereza
