Piadas de Políticos

Fidel morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o Diabo em pessoa o recebe e diz:

— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando. Aqui você vai se sentir em casa.

— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima.

— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.

Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.

— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:

— Pô, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três candidatos ao governo do Maranhão:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Flávio Dino:

- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, uma mulher nova e uma das mais bonitas do mundo!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, pela juventude, muito inteligente a resposta, é isso aí, meus parabéns!!!

Logo após, o ex-governador Jackson Lago deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a minha Clay, pois eu a amo e ela me ama!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, mostrou sabedoria!!! Bela resposta, excelente demonstração de fidelidade!!

E então, Roseana, amparada pelo seu marqueteiro Duda Mendonça (já que ela não sabe nunca o que falar), deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o estado do Maranhão, meu torrão, minha paixão. Meu coração pertence ao estado!

O bêbado, lá de trás, aprontando um baita estardalhaço, respondeu:

- É isso aí, muito bom, isso que é uma mulher honrada, de princípios: Fodeu com ele, agora tem que casar!

O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:

— No ano que vem, todos os argentinos poderão comprar sapatos novos.

Todos aplaudem.

Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:

— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?

— Sim, minha senhora. E calcinha também.

Dois presos políticos conversam na prisão.

— Quantos anos você pegou?

— Dez anos.

— E o que você fez?

— Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.

— Impossível. Nada só dá quatro anos.

Um político ia andando pela rua, passou em frente a um banco e lembrou-se de que precisava de algum dinheiro. Entrou no banco e viu que estava sem a carteira, sem o cartão do banco, sem cheques e sem documentos. Mesmo assim foi falar com o gerente para ver se ele quebrava o galho.

— Bem, — disse o gerente — é difícil atender o seu pedido. Eu não conheço o senhor, o senhor não tem documentos. Agora, se o senhor provar quem é, talvez eu possa fazer alguma coisa.

— O que é que você está querendo dizer? Eu sou um deputado muito importante — falou o político com a peculiar arrogância.

— É o seguinte: um dia desses entrou aqui no banco o cantor Alceu Valença. Ele não tinha documentos, mas cantou um trecho de "Morena Tropicana". Com isto, ele comprovou a identidade dele e eu autorizei o saque. Outro dia, isso aconteceu com o Romário. Ele não tinha documentos, mas comprovou a identidade dele dando um show de bola. Entendeu?

— Ah, entendi.

O político pensou um pouco e falou:

— Mas eu não sei fazer nada, só faço trampolinagens, maracutaias, safadezas, essas coisas...

— Quanto é mesmo que o senhor quer sacar? O senhor quer em notas de cinquenta ou de cem reais?

Essa aconteceu num desses currais eleitorais. Com ou sem urna eletrônica, dizem que essas coisas sempre ocorreram e vão continuar a ocorrer. Como os eleitos são os mesmos de sempre, os mortos continuam a votar e nada acontece. A não ser a frustração dessa triste viúva.

No dia seguinte à eleição, a mulher foi ao cemitério. Chegando ao túmulo do falecido marido, ela falou muito irritada:

— Seu desgraçado, insensível, miserável. Você não tem mais a menor atenção comigo. Ontem você foi votar lá na cidade e não teve sequer a consideração de me procurar.

Viajando por uma região de canibais, um arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Restaurante Canibal - Só servimos carne importada

- Missionário inglês frito.........................US$ 30,00

- Turista americano à moda do chef........US$ 25,00

- Político brasileiro ao forno...................US$ 250,00

- Político brasileiro do PT ao forno........US$ 1.000,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente o do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

*Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *

*No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:*

* BL.. MD... VBB... 6... 2...*

*Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula

que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: *

*BL = Beleza, *

*MD = Mandei depositar *

*VBB = Via Banco do Brasil, *

*6... 2... = US$ 62..000.000,00 *

*(sessenta e dois milhões)!!!! *

*Verificou-se a existência da tal conta no BB e

nada foi encontrado.. *

*Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: *

*Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!*

*Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*

*Samirzinho olhou para o documento: *

*BL... MD.... VBB... 6... 2.... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *

*"Brezidente Lula... Ministra Dilmo.... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" *

como todo bom torcedor sabe, o corinthians tem a uma grande divida com o INSS.

o presidente do corinthians foi falar com o LULA.

companheiro lula, voce como presidente do brasil o homem que manda em tudo, poderia pedir para o INSS e deletar esta divida.

o LULA bem que tentou, mas o pessoal do INSS falou, companheiro e ano eleitoral, nao vai pegar bem.

mas o LULA sugeriu o seguinte vamos falar com a DILMA.

foram la, dilma se voce se eleger voce exclui a divida do corinthians, em troca eles lhe apoiam.

a DILMA topou na hora.

fizeram uma reuniao com a diretoria do corinthians toda a cupula.

senhores diretores, temos uma preposta se a DILMA se eleger ela elemina a divida do timao com INSS.

todos ficaram euforicos....

mas um dos diretores, ergeu a mao e perguntou.

mas DILMA como pode, voce e GAUCHA veio do RIO GRANDE torce para o INTERNACIONAL que sabemos, voce vai ajudar o TIMAO.

o assesor imediatamente levantou???

com aquela foz de lulista.

MEUS AMIGOS COMPANHEIROS,,,

A COMPANHEIRA DILMA FAZ TEMPO QUE VIROU CORINTHIANA..

POIS JA ASSALTOU BANCO.

SOLTOU BOMBA EM PRACA PUBLICA.

MANDOU SEQUESTRAR EMPRESARIO.

ELA E CORINTHIANA DE CORACAO...

Por que lula não tem chifres?

R: porque josé serra

Na cidade de taperoá, tinha um politico trabalhador

Certa vez ele foi pra um comício contar a sua historia de vida, e fazer promessas ao povo taperoaense,

Diz o politico: povo de taperoá povo que amo e venero, vocês não conhecem a minha história, mais vão conhecer nessa noite, eu morava no sitio munbuca aos 18 anos, trabalhava no sol quente o dia todo sofria que só um miserável, eu não tinha um colchão em minha cama, quando era de noite EU DORMIA NUMA CAMA DE PAU DURO!

é povo meu essa é a história da minha vida.

"CALMA A PIADA AINDA NÃO ACABOU!"

Diz o político: povo que amo eu irei fazer estrada nova é vou TAPAR O BURACO DAS VELHAS!

"kkk"

VOTEM AI*****

O político postou-se na praça do mercado e dirigiu-se a multidão:

— Oh povo deste lugar! Querem conhecimento sem dificuldade, verdade sem falsidade, realização sem esforço, progresso sem sacrifício?

Logo juntou-se um grande número de pessoas com todo mundo gritando:

— Queremos! Queremos!

— Era só para saber —, diz o político. — Podem confiar em mim, contarei tudo a respeito caso algum dia descubra algo assim.

Certa vez, o nosso presidente Lula estava andando pelas ruas de Brasília, junto com a Dilma.

-Dilma, olha lá! Aquela é a Petrobras! Será a maior produtora de petróleo do mundo!

-Olha lá, Dilma! Aquela é a Eletrobras! Será a maior produtora de energia elétrica do mundo!

-Olha lá! Aquela é a Emobras! Será a maior produtora de...! Dilma, o que a Emobras produz mesmo?

-Lula! Aquela é uma placa de aviso!

----------------

| EM OBRAS |

----------------

/\/\/\/\/\/\/\/\

Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:

— E agora, companheiros, o que faço?

— Faz aí mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.

— Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...

— Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.

— Senhor Presidente, não vou prender o senhor...

— Vai sim, se tiver na Lei.

— Não, não vou...

— Vai!

— Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?

Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:

— Meus cidadão! Se eu fô eleito, vô construí as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.

— Eu tombém vô construí as egreja, as creche...

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não aguenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:

— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!

O político se empolga e responde:

— Deixa comigo!

E recomeça o discurso:

— Eu vô empregá o plurá!... A mãe do plurá, o pai do plurá, toda a famía do plurá, porque eis merece!

Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o discurso.

— Gente nessa cidade tem água encanada?

O povo responde:

— Não!

— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?

O povo:

— Não!

— Gente nessa cidade tem hospital?

O povo mais uma vez diz:

— Não.

— Gente, muda dessa merda!

Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.

Lula diz:

— As crianças e as mulheres primeiro!

Fidel grita:

— Ferrem-se las mulheres!

E o Clinton fala, espantado:

— Você acha que dá tempo?

O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:

— Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.

O prefeito pergunta:

— A relação está em ordem alfabética?

— Sim senhor... é uma lista telefônica do município.

Um politico Desses do Interior Comprou uma Mecerdes okm

Decidiu testar..

Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...

Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...

-Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..

-Documento e habilitação por favor...emenda

-documento? indaga o politico...Não tenho não! Diz o politico

-Como Vc não tem?

-Roubei esse carro? (na maior cara dura)

-ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!

-Sim roubei! afirma o politico

-Tah mas como? questiona o guarda

-Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!

Explica o polico (com ar mais comum do mundo)

-Tah mas e o dono do carro?

-Matei ele!

-como assim?

Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico

O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...

logo o comandante foi com reforço...

Ao chegar no carro:

-Boa tarde!(comandante)

-Boa tarde!(politico)

-Documento do carro por favor!?(comantante)

-Claro aqui está!(politico)

-pera ae? Tah no seu nome(cmnt)

-ue claro o carro e meu!(plti)

-Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt)

-abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt)

- Olha senhor axo que ha algo errado aqui...pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt)

-Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...

So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)

Um famoso político brasileiro, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para Brasília. Ao seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas o político puxou conversa:

- Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?

'O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- 'Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?'

- 'Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger o presidente ou dar uma chance a outro?

'O garoto suspirou e replicou:

- 'Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta'.

- 'Então manda!', encorajou o Político.

- 'Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama,ervas,concorda?

- 'Sim', disse o político...

- 'No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual é a razão para isto?

'O político pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta. O garoto concluiu:

- 'Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de bosta nenhuma?