Piadas de Mineiro

Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos:

1º. paulista: -

Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º. paulista: -

Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º. paulista: -

Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o mineiro vai falar.

O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:

- Num vendo...

O Mineiro chegou na sala do patrão e jogou todo o salário do mês na mesa e disse:

Dois mineiros jogando antônimos valendo uma pinga:

- Gordo?

- Magro!

- Hômi?

- Muié!

- Verde!

- Verde? Nada disso… verde é cor, não tem contrário não!

- Craro que tem, sô!

- E quar que é?

- Maduro, uai!

- Ai caramba, néquémemo? Vamo de novo valendo mais uma pinga! Agora eu que vô cumeçá!

- Podi cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiado?

- Seco!

- Deus?

- Diabo!

- Fumo?

- Quê? Desde quando fumo tem contrário?

- Cê é burro, sô! Ao contrário de fumo é vortemo!

Pedrinho, um mineirinho do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:

- Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.

E o menino rápido reponde:

- Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!

Três paulistas querendo contar vantagem pra cima de um mineirim:

1° paulista: Eu tenho muito dinheiro...Vou comprar o Banco de Minas Gerais!

2° paulista: Eu sou muito rico...Comprei a fabrica de automóveis!

3° paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!

E os três ficam esperando o que o mineiro tinha pra dizer.

O mineirim dá uma  pitada no cigarro de palha, engole a saliva, faz uma pausa e diz:

- Num VENDO, sô!

Um mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.

Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão... com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para o minerim.

O minerim então tira a cabeça pra fora e pergunta para a bela loira:

- Ocê tamém peidooo?

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgente ao banheiro. 

Quando voltou, viu que o trem havia chegado e partido. Então começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus dique qui a sinhora tá chorando?

- É que eu fui urinar e o trem partiu.

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

Dois turistas andavam pelo Brasil, um deles diz:

- Estamos no Rio Grande do Sul.

- Como é que você sabe? Pergunta o outro.

- Tomei um chimarrão.

- Estamos em São Paulo.

- Como é que você sabe?

- Tomei uma xícara de café.

- Estamos em Minas Gerais.

- Como é que você sabe?

- Tomei um copo de leite.

- Estamos no Rio de Janeiro.

- Como é que você sabe?

- Tomei uma bala perdida.

Um velhinho, mineiro, está no hospital, nas últimas.

O padre ao seu lado começa a dar-lhe a extrema-unção e diz ao seu ouvido:

- Antes de partir, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o demônio...

Mas o velhinho fica quieto.

Ao que o padre insiste:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé e renegue o "coisa ruim"...

E o velhinho...nada.

Então o padre pergunta:

- Por que é que você não faz o que estou mandando?

O velhinho responde:

- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

Durante uma crise da febre da vaca louca, uma repórter televisiva foi entrevistar um velho fazendeiro no interior de Minas Gerais.

Ela começa:

- Boa noite, senhor.

- Boas noite, moça!

A repórter:

- Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a terrível doença da vaca louca. O que o senhor acha que causa isso?

O mineirim olhou para a moça e respondeu:

- Ocê sabe que o touro come a vaca somente uma veiz por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, respondeu:

- Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?

- Ocê sabia que as vacas são ordenhada duas veiz por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O mineiro, já irritado, respondeu:

- Uai? Imagina se eu ficasse brincando com suas tetinhas duas veiz por dia e só trepasse cocê uma veiz por ano. Ocê tamém não ficaria louca??

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar):

- Por favor.

- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?

E ele pergunta:

- É ocê que toca as punhetas?

- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho entao retruca:

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Zé, o mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofrera num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começa a inquirir o Zé:

-O senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?

-Bão, vô contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula na caminhonete...

-Eu não pedi detalhes! -interrompe o advogado. -O senhor não disse, na cena do acidente, "Estou ótimo"?

-Bão, eu coloquei a mula na caminhonete...

O advogado interrompe novamente:

-Meritíssimo, na cena do acidente este homem disse ao policial rodoviário que estava bem. Agora, semanas após o acidente, ele tenta processar meu cliente. Por favor, peça a ele que simplesmente responda a pergunta.

O juiz, que estava muito interessado na resposta do Zé, diz ao advogado:

-Eu gostaria de ouvir o que o ele tem a dizer.

-Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui pra fora do carro prum lado da rodovia e a mula vuô pru otro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais podia ouvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi qui ela tava grave.

-E então?-pergunta o juiz, bastante curioso.

-Despois o policial chegô. Ele ouviu a mula gritano e foi até ela. Despois de dá uma oiada no bicho, ele pegô o revorve e atirô treis veis na mula. Despois atravessô a estrada com a arma na mão, oiô pra mim e falô que a a mula tava muito mal e teve qui matá ela. E aí ele preguntô si eu tava bem.

-E o que o senhor respondeu?-quis saber o juiz.

-Aí senhor juiz, si coloca no meu lugar... eu pensei bem no qui ele feiz com a mula qui tava ruim e respondi " Eu tô ótimo"!

Por que que Minas Gerais não tem mar???

Por que na hora de rezar os mineiros falam...

Mais livrai-nos do MAR!! Amém.

O mineirinho vai ao circo no interior, a platéia está lotada. Ele só consegue um lugarzinho na última fila da arquibancada. Se senta e dá uma ajeitadinha no saco bem no meio de duas tábuas vergadas.

Alguns minutos depois, um leão escapa da jaula. O público se levanta e ameaça debandar. O mineirinho grita gemendo de dor:

— Senta, que o leão é manso!

Conversa de um casar de véios minero:

— Que horas são?

— São seis hora véi, vamo levantar...

— Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?

— Pra proveitá a vida, uai?

— Eu proveitava a vida quando era moço e sortêro.

— Se quiser ficar sortêro é só falá!

— Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.

— Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!

— Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?

— Muito mió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de pinto!

— Piiiinto?

— É véio, pinto... Desses que ocê usava até um tempinho atráis...

— Mas ocê sonhou com um balaio cheio de pinto?

— Cheim de pinto; tinha pinto de tudo quanté jeito; tinha pinto grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco, um mais bunito que o outro...

— E o meu? O meu tamém tava no balaio?

— O seu? Tava lá num cantinho incuidinho, todo ismiriguido coitadinho!

No dia seguinte:

— Boooom dia, vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.

— Nossa? Como ocê tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?

— Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enooooorme, cheio de xoxóta.

— Verdade véio?

— Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena, ruiva, raspada, piluda; uma mais linda que a outra.

— E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?

— Ora, craro! A sua é que era o balaio!

O mineirinho estava fazendo xixi perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada á pé, observou o que o mineirinho falava enquanto fazia xixi:

— Eta trem bão, sô! Nada como a gente fazê xixi no que é nosso, sô!

O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:

— Boa tarde senhor, desculpe-me eu lhe perguntar mas este fazendão todo é do senhor?

E o mineirinho respondeu:

— Né não senhor, eu tô falando é das minhas botas.

Três mineirinhos estavam sentados à beira de uma estrada pela manhã quando passa um carro em uma velocidade que só deu pra ver a cor. Uma hora depois o primeiro fala:

— Era Volkswagi.

Depois do almoço os três se encontram na mesma estrada e outro fala:

— Era não! Era Fórdi.

E de noitinha, novamente na estrada, o terceiro:

— Óia, eu vô imbora que num gosto de discussão.

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

— Ferro, leva quastodia.

— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

Um mineirinho estava caminhando e viu uma lâmpada. Esfregou ela e um Gênio apareceu.

- Agora vou te oferecer 3 desejos!

O mineiro pensou e disse:

- Eu quero um queijo!

E o gênio deu o queijo. E disse:

- Qual o 2º pedido?

- Hmmmm... me dá outro queijo!!

- Tem certeza?

- Tenho sim!

E o gênio deu o 2º queijo e disse:

- Agora preste muita atenção no que vai pedir! Qual é o 3º?

- Eu quero uma muié!

E o gênio deu a mulher mas, por curiosidade, perguntou:

- Desculpe, mas o que vai fazer com uma mulher e 2 queijos?

- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:

— Ô que é isso, pai?

O pai, respondeu:

— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.

Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:

— Vái buscá sua mãe agora!