Piadas de Gagos

Joãozinho acabava de conversar com seu amigo Zézinho, e foi falar com sua mãe:

- Mãe, o Zézinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.

Sua mãe retruca:

- Então ele é um mentiroso!!!

- Não, ele é gago!

Três amigos, sendo que um éra gago, resolveram fazer um pequinique, bem próximo de um rio africano.

Derrepente o gaguinho levanta assustado e grita:

- Hip, hip, hip, e os amigos responderam:

urra.Novamente o gaguinho gritou: - hip, hip, hip, e os amigos responderam: - urra.

Derrepente dez hipopotamos incontrolaveis passaram por cima dos três amigos.

- Um gago e um brasilierio se perderam no deserto, com o passar do tempo veio surgindo a nessecidade pelo sexo.

- O gago diz!

- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.

- Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?

- Passado um meis, todo dia o gago perguntava.

- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.

- Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?

- passaram-se seis meses e o gago continuava insitindo.

- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.

- Eu não, vou dar meu cu assim, tu é doido é?

- Passaram-se um ano e gago perguntava.

- e-e-ara, mi da tu cu, e-eu ti ccomo ddepois ttu mi ccomi.

- Tá bom eu te dou meu cú.

- O gago comeu o cara com tudo que tinha direito e quando terminou foi vestindo as calças, o cara olha pra ele e pergunta:

- Ei gago, tu não vai me dar teu cú não é?

- Ppassei um anho tte qqqueichando pporque qque tu nnão mme qqqueixa ttambém!

- Então o cara saca uma arma (38) coloca na testa dele e o gago fala:

- tttambém ccom um qqqueixo ddesses qquem é qque nnão ccome?

Entra no ônibus um negão enorme e chegando perto do cobrador, pergunta:

- Esssssse ooooonibus vavai papara IIIIIIIIIItaim?

O cobrador olha para o negão, mas nada responde.

O negão pergunta mais uma vez e não obtem resposta alguma. Irritado, o n~egão desce do ônibus sem pagar a passagem. Um dos passageiros pergunta ao cobrador:

- porque voce não respondeu a pergunta do negão?

O cobrador resolve falar:

- vovoce tatá brincaaaaando. sese eeeeeeeu fafalassssse eueu aaaaaaapanhava.

UM GAGO ENTROU NUMA LOJA DE SAPATOS E DISSE:

NHEU QUENHO FUNHANHA

O QUE? DISSE O VENDEDOR

FUNHANHA! EXCLAMOU O GAGO

SÓ UM MINUTINHO SENHOR! DISSE A VENDEDORA

DAQUI A POUCO VOLTA A VENDEDORA COM OUTRO ATENDENTE QUE DIZ:

BOM DIA SENHOR O QUE DESEJA?

NHEU QUENHO FUNHANHA! DIZ O GAGO

O QUÊ?

FUNHANHA!

SÓ UM MINUTINHO SENHOR! FALOU O VENDEDOR

DAQUI A POUCO VOLTA O VENDEDOR COM O GERENTE QUE DIZ:

O QUE DESEJA SENHOR?

NHEU QUENHO FUNHANHA!!!!!!! DISSE O GAGO

O QUÊ?

FUUUUNNNHHHAAAANNNNNNHHHHAAAA!!!!!

DAÍ O VENDEDOR COMENTOU COM O GERENTE:

SABE AQUELE GAGO QUE A GENTE FICOU COM PENA O EMPREGOU ELE NO DEPÓSITO?

SEI E DAÍ?

VAMO CHAMAR ELE QUEM SABE ELE NOS DIZ O QUE É FUNHANHA!

ÓTIMO VOU CHAMA-LO! DISSE O GERENTE

ALGUNS MINUTOS DEPOIS VOLTA O GERENTE COM O GAGO:

O DA LOJA DIZ GAGO DIZ:

BOM DINHÃ SENHÕR! O QUE DESEJÃ?

FUNHANHA!

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH! DIZ O GAGO DA LOJA

AÍ OS OUTROS EMPREGADOS CURIOSOS PERGUNTAM:

O QUE ELE QUER?

FUNHANHA!

Um gago entra no ônibus e pergunta para o

cobrador:

- Co .. Co .. Cobraaa... dor.. Es .. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?

E o cobrador quieto.

E o gago novamente:

- Co .. Co .. Cobraaa... dor.. Es .. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?

E o cobrador quieto.

E o gago:

- Pô ccocococobrabrador, vava .. vai o o ou

nananão?

Como o cobrador não respondeu o gago desceu

bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena,

perguntou ao cobrador:

- Pô cara porque você não respondeu se o ônibus

ia ou não para Penha?

E o cobrador:

- Papapa ...papara, ele na na não pepepensar qu.. q .. que eu tatata..tava zuando ele fififquei quieto!

Dez pessoas estavam acampando na floresta entre elas havia um gago.

De repente o gago fala hip hip e todos respondem urra, e ele continua hip hip e os outros urra depois de 1 minuto 15 hipopótamos passaram por cima deles.

- Mãe o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá

vô.

- O Pedrino é um mentiroso meu filho.

- Não mãe ele é gago.

O Doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando

encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de

gagueira. O paciente assim que reconhece o doutor

prontamente diz:

- Porco Crespo, Toco Preto, o rato roeu a roupa

do rei de roma, num ninho de mafagafos há seis

mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom

desmafagafizador será...

O Doutor, então fala:

- Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor

evoluiu muito com os tratamentos! Meus Parabéns!

- T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde

que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou

usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio.

Chegando lá a recepcionista perguntou:

- Qual o seu nome?

- José-sé-sé da Si-si-si-silva

- Perdão mas aqui é um teste para locutor e o senhor é

gago.

- Não senhora eu não sou gago não, gago era meu pai e

a escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele

ditou.

O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:

- Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!

-O se-senhor po-poderia me inf-informar a-aonde é q-q-que t-tem u-uma... scola pa-para ga-gagos?

-Para que? O senhor gagueja tão bem.

Dois amigos conversando:

-Tenho um avigo que diz que tem um tatatataravô.

-Ele deve ser um mentiroso de marca maior, héin?

-Não, ele é só gago mesmo.

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua

com dor de barriga e não tinha nem idéia de onde

encontrar um banheiro.

A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:

- Moço, pelo amor de DEUS! Onde fica o banheiro mais

perto possível?

E o rapaz responde:

- Fi.. fi..fi..fica pe..pe..pe..perto da..da..da..

E o outro rapaz diz bem calmo:

- Pare!!!! Pode parar porque eu ja me caguei todo!

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego

de vendedor externo.

O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que

o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.

No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias

vendidas.

O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final

da outra semana, chegou com todas vendidas.

O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era

o seu segredo.

O gago disse:

- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.

- E dididigo.

- A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer

que eeeu leleia para a sesenhora.

Um gago entra no bar e pergunta ao atendente:

- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de

gagos po po por aqui?

O atendente lhe responde:

- Para que você quer uma escola de gagos, se você ja

fala gago tão bem?

Um camarada faz uma aposta com o gago de que se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia uma grade de cerveja mais se perdesse teria que dar o rosquóvis.

O gago pensou muito mais topou.

Chegou no balcão e pediu:

- Me dê uma cerveja!

O balconista:

- Brahma ou antártica?

E o gago:

- Aaagora fufudeu.

Dois fanhos andando num zoologico se depararam com um

lago cheio de patos. Então vendo todos aqueles patos

les começam a ficar famintos, um vira para o outro e

diz:

-A aim di um ato assado? (Tá afim de um pato assado)

Então o outro responde:

- E ao que im! (E claro que sim!)

Eles não tiveram dúvidas. Pularam a cerca, e deram de

cara com um pato, e o pato:

- QUAK (Qual? - Entedeu o gago.)

O gago respondeu de imediato:

-Quaque um! (Qualquer um!)

O Joãozinho fala para a mãe:

- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um

ta-ta-ta-taravô.

E a mãe falou:

- Nossa como ele é mentiroso!

E o joãozinho:

- Não, mãe! Ele é gago.

Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um

concurso para locutor de rádio:

- O seu nome?

- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

- Ora meu senhor, como você espera participar de um

concurso para locutor se você é gago?

- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me

registrou com esse nome!