Piadas de Caipira

O executivo da empresa estava trabalhando muito estressado. O médico o recomendou a ir pescar num local bem tranquilo. Foi então para uma roça bem pacata, levando varal, anzol e minhocas.

Começou a pescar e um caipira que morava ali perto se agachou no chão, espiando curioso a pescaria. Três horas de monótona pescaria e o caboclo continuava lá, agachado, espiando curioso. Mais cinco horas de pescaria e o caipira continuava lá, olhando tudo. O executivo ficou com dó do caipira e perguntou:

- O senhor está com vontade de pescar um pouquinho?

E o caipira responde:

- Num tenho paciência não, sô!

Dois caipiras estavam na rua e avistaram um aglomerado de gente. E um caipira perguntou pro outro:

- Ô cumpadi como é que a gente vai ver o que aconteceu?

O outro responde:

- Cumpadi, vem comigo que eu tive uma ideia.

E lá foram os dois gritando:

- Sômo parente da vítima, sômo parente da vítima.

Chegando lá eles viram que era um jumento atropelado.

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.

A certa altura da conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

- Não!

- Mas por que não?

- Porque eu tenho seis camisas!

Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.

- Forró do Gerson.

Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.

- O moço que horas esse forró do Gerson começa?

O rapaz respondeu:

- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso.

O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:

- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?

O caipira responde:

- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.

Um caipira chega na cidade montado em seu cavalo, quando se depara com um trem, algo que nunca tinha visto. Impressionado resolve laçá-lo, sendo arrastado junto com seu cavalo e consequentemente ficando todo quebrado. Passados alguns dias, após sair do hospital, passa por uma loja de brinquedos e vê um ferrorama na vitrine, não pensa duas vezes, saca do revolver e mete bala no trem. O vendedor vendo aquilo pergunta:

- Por que o senhor fez isso?

O caipira estufa o peito e responde:

- Salvei ocê, se não mato enquanto for filhote, depois de grande ninguém segura.

Mineirinho chega no bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar olha para o homem e apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa,propõe:

- Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano!

Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?

- Mas eu nem te conheço.

- Uai! A gente pescô junto!

- Não pescamos não!

Aí o mineirinho diz bem alto:

- Pescô sim!!!

O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:

- Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?

O caipira prontamente responde:

- Está 750 reais.

O sujeito questiona:

- Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta?

E o caipira responde:

- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... Mas ônibus, nunca vi passar não.

O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça:

- Que interessante, as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas.

E a aeromoça responde:

- Mas aquilo são formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos voo...

Na fazenda dois homens estão conversando e um pergunta para o outro:

- Você é mais forte do que uma galinha?

- Sim, claro! - responde o outro.

O primeiro diz:

- Então bote um ovo!

Um homem pergunta para um fazendeiro perto de um grande campo gramado:

- Senhor, você se importaria se eu cortasse caminho pelo seu campo para chegar na estação de trem mais rápido? Eu já estou atrasado e tenho que pegar o trem das 16:25.

O fazendeiro responde:

- Pode sim, claro! E se meu touro ver você, aposto que você vai conseguir pegar até o trem das 16:10.

O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:

- O que senhor tem?

O caipira responde:

- Uma muié, uma vaca e uma galinha...

- Não é isso... O que o senhor está sentindo?

- Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!

Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido de Estocolmo mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.

- O pato é meu - protesta o citadino.

Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:

- Com o pontapé caipira.

- O quê?

- Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.

O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:

- Agora é minha vez.

- Nada disso - protesta o fazendeiro, se afastando. - Você pode ficar com o pato.

O Cavalheiro chega até uma venda de um comerciante e pede uma pinga. O Comerciante lhe dá a pinga. Ele toma e diz:

- Nossa essa pinga sua ta muito fraca, me dê uma mais forte.

O Cavalheiro vai embora e volta no outro dia. Chega novamente e desce de seu cavalo e diz:

- Me dá uma pinga brava ai?

O Comerciante o serve.... E o cavalheiro diz:

-Ah não!!! Me dê uma pinga mais forte essa aqui ta muito fraquinha.

Então, O Comerciante pensou da seguinte forma: "Eu já sei o que vou fazer!!!! Na hora e no exato momento, em que esse Cavalheiro vier pedir uma pinga, eu farei uma pinga de um litro de 51, e uma bala de 38...."

No Outro dia seguinte o cavalheiro voltou tomou a pinga e não disse nada ao Comerciante e foi embora. Depois de dois dias, o mesmo Cavalheiro voltou e disse ao Comerciante:

- Boa tarde meu Sr., Cadê aquela pinga boa que você me serviu?

O Comerciante responde:

- Acabou!! deu um trabalhão para fazê-la para o Sr.

O Cavalheiro vira e diz para ele:  

- Certo Sr. Comerciante, sabe porque estou pedindo dessa pinga? O

 Comerciante responde:

- Não, Não sei!!

O Cavalheiro diz:

- Porque ontem cheguei lá em casa, para o Sr. ter uma noção, o quanto essa pinga estava boa, eu soltei um peido e matei até meu cavalo."

Um gerente de vendas recebeu o seguinte e-mail de um de seus novos vendedores:

"Seo Gomis, o criente de Belzonti pidiu mais cuatrocenta pessa. Faz favô di tomá as providenssa. Abrasso, Nirso"

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro e-mail:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xegâ trazado proque nóis tá fexano umas venda. Temô di mandá mais treis mir pessa. Amanhã tô xegano. Abrasso, Nirso"

No dia seguinte, mais um e-mail:

"Seo Gomis, num xeguei pucauza de que vendi mais deis mir pessa em Beraba. Tô ino pra Brazilha. Abrasso, Nirso"

No outro dia:

"Seo Gomis, Brazilha fexô vinte mir. Vô pra Frolinopis e di lá pra Sum Paulo nu vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso"

E assim foi o mês inteiro.

O gerente, muito preocupado coma a imagem da empresa frente aos clientes, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente escutou atentamente ao gerente e disse:

- Deixa comigo! Eu tomarei as providências necessárias. E as tomou...

Redigiu de próprio punho o seguinte um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com os e-mails do vendedor:

"A partí di ogi nóis tudo vamô fazê feito o Nirso, vamô si priocupá menus im iscrevê serto, módi vendê mais. Acinado, O Prezidenti."

Morando em uma cidadezinha do interior, Zé era dono de uma casinha bem cuidada, com um belo jardim na frente e que contava com o destaque de uma árvore muito bonita. Por causa dessa árvore, Zé recebeu um apelido. Era Zé da Árvore pra cá, Zé da Árvore pra lá.

Muito tempo depois, Zé já estava irritado com a forma que lhe chamavam e decidiu cortar a árvore para dar fim ao apelido. Mas após cortar a árvore sobrou um toco, e não deu outra, começaram a chamá-lo de Zé do Toco.

Contrariado com o novo apelido, Zé contratou um tratorista para remover o toco do jardim. Mas não deu outra, o buraco que restou lhe rendeu o apelido Zé do Buraco.

Indignado com o apelido mais recente, Zé decidiu ele mesmo tapar o buraco no mesmo dia. E desse dia em diante ele ficou conhecido pela alcunha de Zé do Buraco Tapado.

- Ô cumpadi, vamo na igreja?

- Ai cumpadi não posso ir não por causa das minhas galinhas.

- Não esquenta a cabeça não, Deus cuida.

Pois aí chegaram na igreja e o Padre fala:

- Deus está aqui!

- Viiiiixii, cumpadi, minhas galinha foi-se tudo.

Zé e Cráudio prepararam um almoço juntos, e só haviam 2 pedaços de carnes na panela. Zé se serviu primeiro e pegou logo o maior pedaço de carne, mas Cráudio reclama:

- Uai Zé, cê num pode fazê isso não!

- Isso o quê, Cráudio?

- Cê foi o primero a pegar a comida, e colocô o maior pedaço pro cê. É farta de educação.

- Se fosse o cê, qual iria pegá?

- Uai Zé, o menor.

- Então tá tudo joia, de todo jeito o maior ia ser meu mermo.

- Zé vamos brincá di antônimo?

- O que cê falô?

- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da otra! Por exemplo: arto e baxo, forte e fraco!

- Ah, intindi tudim agora! Intão, vamu brincá!

- O que vai valê??

- Uma cerveja... Eu  começo, tá?

E os dois mineirinhos começaram a brincadeira:

- Gordo?

- Magro!

- Hômi?

- Muié!

- Preto?

- Branco!

- Verde?

- Uai, verde? Verde tem esse tar de antônimo, não!

- Craro que tem!

- Intão explica, sô!

- Maduro!

- Ai, caráio! Perdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!

- Pódi cumeçá!

- Saúde?

- Duença!

- Moiádo?

- Seco!

- Agora cê me paga fiudumaégua! Qué vê só?

E ele fala:

- Fumo?

- Não, não! Peraí... fumo num tem antônimo!!

-Craro qui tem, uai!

- Intão, diz aí, qualé o antônimo di fumo?

- Essa é fácil, sô...Vortemo!

Certa vez o caipira decidiu visitar o seu compadre, e como a distância era muito grande, pela primeira vez ele iria andar de avião. E lá estava ele, todo despreocupado, o avião já havia decolado e já estava no meio do percurso. Pegou seu cigarro de corda, acendeu e começou a fumar. De repente a aeromoça apareceu e, vendo aquele fumaceiro todo dentro do avião, foi logo dizendo para o caipira:

- Meu senhor, você não sabe que é proibido fumar dentro da aeronave?

E o caipira responde:

- Então abre a porta que eu vô pitá lá fora.