Piadas Machistas

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

um dia o indinho pergunta para seu pai,

pai pq tem uns negocio duro e outros moles,

o pai dele exolica pq os duro e os indios muito rico,

e os mole e os indios bem pobre q nao tem nada,

no outro dia seu pai pergunta meu finho cade sua mae

e o finho dele fala a pai cchego um indio bem pobre ae

ele foi passano a mao na mamae e foi ficano rico , rico , rico e mas rico e ele foi bora mais a mamae....

by:danilao passo aqui

01- Você tem fogo?

Ela responde: - Sim.

- Então cospe, dragão!

02- Você tem telefone?

Ela responde: - Tenho

- Então porque vc não vende e faz uma pllástica?

03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para

você, grite bem alto: - "Volta, volta, volta!"

Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:

- "Pro inferno, demônio!"

04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:

"A do meio é uma gracinha!"

05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição,

mas eu pensei que estivessem todos mortos!

06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.

08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

09- Alguém já lhe disse que você é linda?

-Não?

-Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...

10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:

"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA

e a NEM DE GRAÇA!".

11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

12- Olha que broto... sauro.

13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

14- Me dá seu telefone.

- Pra quê?

- Para eu nunca ligar, nem por engano!

15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da Puta!

18 - Você é uma miss... misspanta!!!1

19 - Você diz: Ontem sonhei com você...

Ela: - É Mesmo? Como foi?

Você: - Você tava boiando num tipo de piscina...

Aí, eu dei descarga e você sumiu.

20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

eu tinha uma galinha...chamada nikitan

ela morreu e virou nikded!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk shashashashasa[

((votem ai))

piada sem grassaa

Era aniversário de 15 anos da filha de um casal portugues. Dai a mulher chego no marido e disse:

- é meu bem nao da mais pra esconde...

- marido: o quê amor???

- mulher: a sua filha nao é sua filha de verdade.

- marido: tem problema nao, ja sabia

- mulher: sabia como???

- marido: lembra aquele dia no berçario que vc pediu pra trocá ela que tava cagada???

- mulher: lembro...

- marido: poisé, eu fiquei com preguiça e troquei pelo do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!

kkkkk esse é burro!!

A família de Joãozinho estava jantando, quando ele pergunta para a mãe:

-Mãe, Por que o papai eh careca?

-É porque ele eh trabalhador, Inteligente, Honesto e gosta de ajudar as pessoas!

-E mãe, por que você tem TANTO CABELO!?

-CALA BOCA E COME MULEKE!!

POR QUE NOE NAO PESCAVA COM MUITA FREQUENCIA?

PORQUE TINHA APENAS 2 MINHOCAS

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu

marido que acho meus seios pequenos demais.

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ele me vem com uma sugestão:

- 'Se quiser aumentar seus seios,

então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre

eles durante alguns segundos'.

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na

frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- 'Quanto tempo demora para funcionar ?' eu pergunto.

- 'Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos', responde meu

marido.

Parei e perguntei:

- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus

seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ?'.

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-'Funcionou para sua bunda, não funcionou ?'.

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus:

— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!

— E daí?

— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!

Deus coçou o queixo e respondeu:

— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!

— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

— Então, vou arrancar-lhe um braço!

— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?

— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!

Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:

— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?

Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:

— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

— Transplante de cérebro?

— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

— Cinqüenta mil?

— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

— Oitenta mil?

— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

— Duzentos mil? Por que tão caro?

— Porque está novinho, nunca foi usado!

Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

— Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O homem questionou:

— Senhor juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

90% dos carros que tem assidentes no brasil e de homens ,sebe por que????????

R=porque os homens emprestam a chave do carro para as mulheres

De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou:

— Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres!

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um gênio que foi logo dizendo:

— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.

A primeira disse:

— Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.

E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:

— Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.

Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:

— Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...

E então o gênio transformou-a em um homem.

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:

— Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:

— Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:

— Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

Uma Vez 1 Cara morreu ae foi pro Ceu

ele chegando no ceu , la homens e mulheres nao podiam ter Relaçao.

ae tinha uma fila pros homens cortar o Pau.

nisso o cara entrou na fila ae ele so observando.

o 1° da Fila Gritou : Ai ai ai q Dor

o 2° da Fila : Aiiiiiiii

o 3° da Fila : Nen gritou

Ae tinha uma Anja ae o cara perguntou para ela.

o anja porque o 1° Gritou deu Varios berros o 2° so deu 1 Grito e o 3° nen gritou

a Anja disse: o Senhor aki nois cortamos o pau de acordo com a profissão

o 1° era Serralheiro tivemos q cortar com uma Serra eletrica ae ele deu varios berros .

o 2° era Açougueiro tivemos q cortar com uma faca bem amolada foi de primeira.

o 3° Era Medico demos anestesia.

Ae vira o Cara diz pra Anja : Intao xupa ate acabar por eu era sorveteiro

Boa neah =)

Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.

Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!

Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:

— O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?

— Vitória? — perguntou a mulher, confusa — Não... Foram os homens que mandaram...

— Fantástico! — comemorou a repórter — Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! — virando-se novamente para a muçulmana.

— Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?

— Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!

Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.

Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:

— A gente começa a falar demais;

— Ri à toa;

— E dirige mal.

Mulher só sabe conta até 6...depende do fogão!!!

Duas loiras conversando:

— Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo...

— Ué! — estranha a amiga — Isso é homem maravilhoso, é?

— Calma, nem falei que ele tem duas Ferrari, uma BMW e uma Mercedes!

— Uau! Que gato!