Piadas

A mulher pergunta ao marido:

— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

— Nem uma, nem outra querida. Você sabe que eu só tenho olhos para você.

O garoto apanhou da vizinha e mãe furiosa foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda.

— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

— Olá, meu nome é Djair, quero um pastel.

— De quê?

— Djair!

O cigarro, o chiclete e a ambulância discutiam sobre suas vidas.

O cigarro dizia:

— Minha vida é uma tristeza. Tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e depois me jogam no chão e pisam em cima.

— A minha vida é pior amigo. Rasgam minha roupa, me mastigam todo, me cospem no chão e pisam em mim também — diz o chiclete.

A ambulância diz então revoltada:

— Vocês estão reclamando do que? Minha vida que é sofrida. O povo abre minha bunda de meia em meia hora, colocam um negão de 2 metros de altura em cima de mim e ainda me fazem sair gritando que nem uma louca: UUUIIIUUUIIIUUUIIIUUUIII!

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

— Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

—Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz:

— Ok. E agora?

A bicha vai ao médico e reclama:

— Ai.... Doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!

O médico a examina cuidadosamente e depois dá o veredito:

— É... Realmente o seu orifício anal está num estado deplorável. Sua única salvação é um transplante!

Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:

— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.

Horas depois a bicha já recebia alta:

— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.

— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cu era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou ar-ra-sar!

No fim de cada semestre, o presidente de uma grande empresa faz uma visita de rotina. Ele passa por todos os setores e conversa com o encarregado. O objetivo é checar se está tudo em ordem e o que precisa ser melhorado para aumentar o faturamento. Ao chegar no setor de produção, o patrão avalia todo o maquinário, enquanto ouve o relatório do novo gerente da área. Para testar o funcionário, pergunta:

— Você sabe me dizer quantos empregados trabalham aqui?

Depois de pensar e fazer uns cálculo, o funcionário responde:

— Olha, para falar a verdade, quem trabalha mesmo é mais ou menos só a metade.

De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:

— Filho acorda!

— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.

— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.

Domingo à tarde, aquele casal de baianos recém-casados estão sentados no sofá. A mulher grávida está tricotando uma blusinha de lã para o neném que vai nascer.

No auge da preguiça, a baiana cutuca o maridão e diz:

— Benhê... Vá ali na farmácia comprar um vidro de Talidomida, que eu estou com preguiça de fazer as manguinhas.

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

O que o menino sem mãos ganhou de aniversário?

— Luvas?

— Não sei, ele ainda não conseguiu abrir!

— Ok, abra as pernas.

— Eu tenho vergonha.

— Por quê ?

— Porque eu não sou fácil como as outras.

— Vamos logo, a senhora quer ter esse bebê ou não?

Haviam três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:

— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.

— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.

— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.

Não entendendo nada, a ruiva pergunta:

— Mas por que você vai levar o vidro?

— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

O pernetinha, depois de muito custo, consegue levar uma baranga pro motel, afim de dar uma aliviada em suas necessidades. Lá chegando, eles vão para a cama e a baranga:

— Queria uma água, pega pra mim?

E o pernetinha:

— Toc, toc, toc, toc. Vai lá e trás a água.

Quando vai recomeçar, la vem ela de novo:

— Ah, tá muito calor, liga o ar condicionado?

O pernetinha, já nervoso:

— Toc, toc, toc, toc,toc. Vai lá e liga o ar condicionado.

Na hora em que vai mandar ver, toca a campainha. Era outro cliente do motel estressado que diz:

— Escuta aqui meu amigo, eu estou aqui com a minha companheira no quarto debaixo e queria saber. O senhor veio aqui para transar ou pular amarelinha?

Eram 3 irmãos: o Pum, o Calaboca, e o Respeito.

O Pum cometeu um crime e foi preso e o Calaboca e o Respeito foram soltá-lo da cadeia. O Respeito tinha medo da delegacia e então ficou na esquina e o Calaboca entrou.

O delegado logo perguntou.

— Qual é o seu nome?

— Calaboca.

— Que isso, cadê o Respeito muleque?

— Ficou na esquina.

— O que você veio fazer aqui?

— Soltar o Pum.

Certo dia a netinha foi para a fazenda da vovó tirar férias chegando lá ela perguntou a vovó:

— Vovó o que é aquilo pendurado de baixo do burrinho?

— Netinha querida aquilo é "qualquer coisa" do burro.

No outro dia a netinha teve que preparar o almoço porque a vovó havia ficando doente. Querendo agradar perguntou:

— O que posso fazer de almoço vovó?

A vovó sem pensar no erro que estava cometendo, respondeu:

— Qualquer coisa, querida!

Um viado foi comprar um salame no açougue. Chegando lá ele pede:

— Me vê um salame.

Logo pergunta o açougueiro:

— Quer que eu fatie para o senhor?

O viado responde:

— Tá achando o quê? Que meu cu é cofrinho?

O garotinho Pepê, sai correndo do banheiro e vai até a cozinha onde sua mãe esta fazendo o almoço. Enrola o dedinho no avental da mãe e vai dizendo:

— Mamãe, será que não dava...

Enrola mais um dedo:

— Pra senhora comprar...

E rola mais outro dedo:

— Um papel higiênico...

Acaba enrolando a mão toda e conclui:

— Mais resistente?

A professora explica:

— Para termos uma alimentação saudável é importante saber o que devemos comer. Por exemplo, o pão é um alimento que engorda.

Um dos alunos não concorda:

— Isso é mentira professora, o pão não engorda, quem engorda é a pessoa que come ele.

Um amigo pergunta ao outro:

— Você sabe qual é o animal que pergunta "Por quê"?

— Não. Qual é?

— O viado.

— Por quê?